Eveline Follon – Bemiddelijk

11 vermijdbare scheidingsscenario’s

Bij slaande ruzie tijdens een echtscheiding lijkt het vanzelfsprekend om een reeks afspraken met elkaar te maken om meer gedoe te vermijden. Maar ook als je als vrienden uit elkaar gaat, is een set afspraken absoluut een must. Van de verblijfsregeling tot de financiën en onvoorziene situaties: the devil is in the details! Goede afspraken maken goede (ex-)vrienden. Zeker voor koppels met kinderen zijn een aantal basiszaken samen beslissen het minimum. Tijdens een bemiddeling hou je rekening met deze elf mogelijke scenario’s en bijhorende oplossingen. Vervelende vakantieperikelen Bij het opstellen van de vakantiekalender van je kinderen is het noodzakelijk om de andere ouder te betrekken. Want wat als je toevallig dezelfde week in juli of augustus boekt? Dan mag je hopen op een goede annulatieverzekering. En dan hebben we het nog niet over de teleurstelling van je kinderen gehad. Elimineer onnodige stress en zorg voor een waterdicht ouderschapsplan. In onze checklist overlopen we alle stappen. Onduidelijke schulden ‘In goede en kwade dagen’ krijgt opeens een heel andere betekenis als je aanmaningen van elkaars schulden ontvangt en je niet duidelijk afsprak wie voor wat verantwoordelijk is. Dat is niet alleen een besmettelijke bron voor financiële onzekerheid, maar in een later stadium ook voor juridische conflicten. Laat niets aan het toeval over en maak heldere afspraken over gezamenlijke schulden. Onhaalbare verblijfsregeling Kinderen zijn geen speelbal tijdens een scheiding. Zorg dus voor een vaste en haalbare verblijfsregeling waaraan je je te allen tijde houdt. Zo weten niet alleen jij en je partner waar jullie aan toe zijn, maar hebben ook de kinderen een houvast in deze woelige tijden. Onenigheid over eigendommen Jij spotte een prachtig kunstwerk op een antiekbeurs en een jaar na de scheiding wil je ex-partner het opeens hebben. Zonder duidelijke afspraken heb je geen poot om op te staan. Door met een handige checklist al meteen alle eigendommen te verdelen, vermijd je juridische kosten en emotionele spanningen. Ja, het duurt even voor je elke pot en pan verdeeld hebt, maar besliste zaken nemen geen keer. Nieuwe partners geven jaloezie vrij spel Het leven gaat door, ook na een scheiding. Maar wat als je ex opeens een nieuwe partner aan je kinderen voorstelt, zonder overleg? In co-ouderschap is het voer voor onderhuidse spanningen. En wordt het al snel een ‘die heeft gezegd dat’-verhaal als de communicatie stroef verloopt. Maak op voorhand een plan waarin duidelijk staat hoe je hiermee omgaat. Wil je überhaupt wel dat een nieuwe partner inspraak heeft in de opvoedkeuzes van jouw kinderen? Bespreek het als volwassenen door. Tackel onvoorziene situaties Stel, je wordt hondsziek in de week waarin je op de kinderen let. Kan je dan terugvallen op enkele flexibele afspraken met je ex-partner? Door dit soort onverwachte scenario’s op voorhand te bespreken en een beslissing op papier te zetten, moet je niet met 40 graden koorts op zoek naar een alternatief. Hoe meer van dit soort (unieke) situaties je incalculeert, hoe geruster je kan zijn. Niet-betaalde alimentatie Als het over geld gaat, dan zorgen zwart-op-wit-afspraken voor de meeste gemoedsrust. Zonder afspraken kan een ex zomaar stoppen met het betalen van de alimentatie. En daar ondervindt niet alleen jij een nadeel van, ook de kinderen betalen een prijs. Via bemiddeling dwing je een juridisch bindende afspraak af die voor beide partijen werkt. Scenario voor grote beslissingen Dat je samen als (ex-)koppel beslist over de school van je kind, lijkt een evidentie. Maar wanneer de gemoederen hoog oplaaien, staat alles op losse schroeven. Draai die schroef stevig vast met afspraken over een gezamenlijke besluitvorming bij belangrijke keuzes. Zo behouden beide partijen controle over de opvoeding en maak je samen keuzes in het belang van je kinderen. Zelfs als het ‘maar’ gaat over een nieuwe hobby, is een gedeelde beslissing aangenamer voor iedereen. Wie draagt de kosten van het huis verder? Soms is het gewoon logischer dat één partij in het gezamenlijk aangekochte huis blijft wonen. Maar zijn de binnenlopende rekeningen rond de hypotheek dan ook allemaal voor één iemand? Maak standaard woon- en betalingsregelingen voor het huis om financiële problemen te omzeilen. Zeker als je gehecht bent aan het huis, een absolute must. Communicatiekloof Natuurlijk is de eerste vraag na de scheiding of jullie nog wel met elkaar willen praten. In het geval van kinderen is er helaas geen andere optie. Hoe je communiceert is vraag twee. Doe je het uitsluitend via WhatsApp-berichten of komen er ook mails aan te pas? Door jullie communicatiemiddelen op voorhand vast te leggen, kom je niet snel voor verrassingen te staan. Of misverstanden: het zou niet de eerste keer zijn dat onduidelijkheden in de communicatie tot een rechtszaak uitgroeien. Pensioensparen bij gemeenschap van goederen Samen uit, samen thuis. Wie samen aan z’n pensioenen spaart, moet ook bij de scheiding een aantal praktische beslissingen nemen. De gemaakte afspraken verzekeren een vlot toekomstig verloop van het pensioensparen en brengt eerder gespaarde centen niet in gevaar. Scheiden hoeft niet te escaleren tot lijden. Voorkom problemen en neem zelf de leiding over je toekomst met onze gratis checklist. Downloaden kan hier! Zit je nog met vragen? Dan helpen we je graag verder.

Bemiddeling in nieuw samengesteld gezin

Nieuw samengestelde gezinnen komen in alle vormen en maten. Er is dan ook geen handboek dat helder uitlegt hoe zo’n nieuwe mix van (plus)ouders en kinderen precies functioneert. In de zoektocht naar het perfecte bindmiddel voor alle partijen, bots je op uitdagingen. Al aan gezinsbemiddeling gedacht? Neen, het nieuwe gezin moet niet onder hoogspanning staan voor je bij een bemiddelaar aanklopt. En als het toch uitdraait op een conflict of breuk, ben je voorbereid. Ook als plusouder! Steeds meer mensen vinden na hun scheiding opnieuw het geluk in een nieuw samengesteld gezin. Maar hoe meer schakels je toevoegt aan een kersverse familie, hoe meer zorgen, regelingen en spanningen er samenkomen. Je klutst twee gezinnen door elkaar en daar bestaat helaas geen handleiding voor. Net daarom is het een goed idee om preventief je zorgen bij een bemiddelaar te leggen en duidelijke afspaken met elkaar te maken als partners. Nieuw samengesteld gezin versus mogelijke spanningen: 1-0. Op één lijn voor meer rust De sleutel tot succes is voor ieder nieuw samengesteld gezin anders. Al is open communicatie doorgaans een krachtig wapen in elke situatie. Door vrij met elkaar te praten en alle bekommernissen op tafel te gooien, vermijd je misverstanden en spanningen. Om dit op een gestructureerde manier te doen, is gezinsbemiddeling een slimme keuze. Zeker bij gevoelige thema’s als huisregels, opvoedingskeuzes en geldkwesties is een neutrale vertrouwenspersoon vaak de beste en snelste weg naar een oplossing om toekomstige conflicten te vermijden. Een bemiddelaar laat elke betrokken partij evenredig aan het woord en helpt je bij het opstellen van duidelijke afspraken over alle rollen binnen het gezin. Van kind tot ouder, plusouder en (plus)grootouder. Vastgelegde afspraken over verblijfsregelingen en financiële beslissingen brengen de nodige rust in je nieuwe gezinssituatie. Wist je trouwens dat een bemiddelaar in familiezaken gemachtigd is om met de kinderen zelf in gesprek te gaan? Vaak een meerwaarde wanneer blijkt dat kinderen zich in een loyaliteitsconflict bevinden tussen hun biologische ouders en de plusouders. De vraag luidt dan: ‘Wat willen zij?’ Door met alle kinderen te babbelen, vind je de middenweg richting gezinsgeluk. Rechten van plusouders Als plusouder wandel je een bestaand gezin binnen. Met regels, routines en onderlinge binnenpretjes die al jarenlang de normaalste zaak van de wereld zijn. Het is voor veel plusouders dan ook zoeken naar een manier om zich aan te passen aan de situatie. Zeker als je zelf ook kinderen hebt. One big happy family? Graag, maar hoe? Welke rechten heb je als plusouder binnen het nieuw samengesteld gezin? Eén ding is zeker: de klassieke ouderrol opnemen is onmogelijk. Er is vaak nog een andere biologische ouder in het spel. En die heeft juridisch nu eenmaal meer in de pap te brokken als het over de kinderen gaat dan een plusouder. Zeker wanneer er spanningen in het gezin zijn of een breuk nadert, komt een plusouder nauwelijks in het juridische stuk voor. Dat geeft je niet alleen een gevoel van machteloosheid, maar zet ook de band met je pluskinderen extra onder druk. Geen juridisch ouderlijk gezag Voor alle duidelijkheid: de verstandhouding met je pluskind is niet per definitie moeilijk. Veel plusouders slagen erin om een hechte band op te bouwen met de kinderen van hun nieuwe partner. Het initiële ‘zorgen voor’ groeit dan stap voor stap uit tot ‘houden van’. In die mate dat het afscheid bij een scheiding of relatiebreuk ontzettend zwaar valt. Jarenlang bracht je je pluskinderen naar school, smeerde je hun boterhammen, stak je ze in bad en troostte je ze wanneer ze pijn hadden. En plots valt dat allemaal weg. De kinderen die je intussen als de jouwe beschouwde, worden dan automatisch toevertrouwd aan hun juridische mama of papa. De wet verdringt je naar de zijlijn. Ondanks je jarenlange opvoedkundige inspanningen en emotionele band heb je geen enkel ouderlijk gezag. Je kunt dan wel een verzoek tot recht op persoonlijk contact indienen bij de familierechtbank, maar dat is in de praktijk vaak erg beperkt en verbonden aan heel wat voorwaarden. Gezinsbemiddeling als conflictoplossing Komt het na een eventuele conflictbemiddeling om samen te blijven toch tot een scheiding met je nieuwe partner? En wil je de waardevolle band met je pluskinderen redden? Leg je lot dan niet in de handen van een rechter, maar kies voor een bemiddelde oplossing. Zet je ego aan de kant en maak samen met je ex-partner afspraken over jouw toekomstige rol in het leven van je gewezen pluskinderen en het onderlinge contact. Zeker bij kleintjes vraagt dat best wat empathisch vermogen. Hou ouder, hoe meer ze zelf kunnen aangeven hoe ze hun relatie met jou zien. Feit is dat het belang van het kind altijd vooropstaat. Reden te meer om hierover als volwassenen het gesprek open en eerlijk aan te gaan. Geruggensteund door een familiaal bemiddelaar met kennis van zaken. Zo verzacht je na het al emotionele afscheid van je partner het rouwen om het verlies van je pluskinderen. En blijft de plusouderrol die je destijds met zoveel enthousiasme opnam voor altijd een pluspunt. Een pluspuber die je opvoedingsregels in vraag stelt? Als ‘plaatsvervangend ouder’ niet welkom op het verjaardagsfeestje van je pluskinderen? Of net de unieke band met je pluskroost na je relatiebreuk vrijwaren? Neem vandaag nog contact op met Bemiddelijk en ga voluit voor een onderhandelde oplossing met een dikke plus.

Bemiddeling tijdens de feestdagen

Als gescheiden man of vrouw met gezamenlijke kinderen geraak je soms ondergesneeuwd door de praktische regelingen tijdens de eindejaarsperiode. Van de warrige agenda’s van je kinderen om op alle kerstfeestjes te geraken tot de verwachtingen van je eigen familie én je eigen noden. Wie duidelijke afspraken maakt met zijn of haar ex-partner, legt een pakje gemoedsrust onder de kerstboom. Bemiddelijk helpt je het graag inpakken. Zijn er nog genoeg kroketten? Wie mag als eerste een pakje openen? En welke spelletjes speel je dit jaar om alle neefjes en nichtjes te entertainen op kerstavond? Dat zijn de bekommernissen die je tijdens het eindejaar wil hebben. Niet de stresserende lastminutebeslissingen waar je kinderen kerstdag vieren. Wie van de ex-partners dat ene leuke cadeau mag kopen. Of het gevoel dat je moet trekken en sleuren aan je kinderen om ze toch maar op élk feest erbij te hebben. Om zorgelozer de kerstvakantie in te duiken, maak je dus best goede afspraken met je ex. Via bemiddeling en kristalheldere communicatie. Schriftelijke basis Voor je aan de speciale regelingen voor de feestdagen begint, ligt er best een basisregeling op tafel voor je kinderen. Onderwerpen op dit schriftelijk vastgelegde afsprakenlijstje? De hoofdverblijfplaats, de verblijfsregeling in school- en vakantieperiodes en de onderhoudsbijdrageregeling. Daaronder vallen de gewone bijdragen, maar ook de buitengewone kosten – denk aan de kosten van een klein accidentje tijdens het afsteken van het vuurwerk of de korte skitrip met school –, het groeipakket en de fiscale en sociale voordelen. Afgesproken afwijkingen Of er van een basisregeling afgeweken mag worden? Absoluut. Het zijn de partners zelf die daarover een akkoord bereiken. De eindejaarsperiode is vaak een atypische periode. Met slaapfeestjes met vrienden en vriendinnen, lastminute-afspraakjes met de grootouders of een spontaan kersttripje naar zee. Het zijn activiteiten die je door goede communicatie en gemaakte afspraken bij elkaar kan aftoetsen. De partnerrol stopt dan wel na een scheiding, de ouderrol blijft gewoon doorlopen. Het is dus vanzelfsprekend dat je nog contact met elkaar zal hebben in het belang van de kinderen. Een goed basisregeling mét de mogelijkheid om daarvan af te wijken, is een handig instrument om dat contact zo waardig en aangenaam mogelijk te houden. Want zeg nu eerlijk, de hartverwarmende kerstperiode is toch veel leuker zonder nodeloze verwijten en stress? Schenk ze nog eens vol! Duidelijke verwachtingen Stel, je kwam in een basisregeling overeen dat de kinderen elk jaar in de eerste week van de kerstvakantie bij de mama verblijven en daarna hun spullen inpakken om richting papa te vertrekken voor de tweede week. Maar wat als papa nu opeens in die eerste week op skivakantie wil? Dat hoeft geen probleem te zijn, als je als ex-koppel duidelijk hebt gecommuniceerd over afwijkingen. Als het een stressvolle agendawissel betekent in de week van de mama, is het misschien een minder goed idee om te wisselen. Gaf je op voorhand aan dat er wél voldoende flexibiliteit is in de agenda, dan is er geen probleem. Zolang jullie verwachtingen van elkaar op dat vlak duidelijk zijn, hoeven wijzigingen geen drama te veroorzaken. Zorgeloze feestperiode Zoals in elke situatie, maken goede afspraken goede vrienden. En nog betere ex-partners. Het is pas wanneer je beslissingen gaat maken zonder rekening met elkaar te houden, dat frustratie vrij spel krijgt. De feestdagen zijn een liefdevolle periode waarin je tijd wil vrijmaken voor wat écht belangrijk is. Ook voor je kinderen. Laat ze geen stuiterbal of doorgeefluik worden tussen jullie twee. Het is al veel voor een kind om de feestperiode op twee – of soms meer – verschillende plekken mee te maken. Hoe beter de afspraken, hoe fijner en zorgelozer hun kerstperiode zal zijn. Spreek daarom dus achter de schermen met elkaar over de aankoop van cadeaus en welk budget je aan je kinderen spendeert. Hou bijvoorbeeld een gezamenlijk verlanglijstje bij en vink aan wat jij zal kopen en wat je ex-partner nog cadeau kan doen. Zo schenk je niet alleen jezelf rust, maar kunnen ook je kinderen volop genieten van de mooiste tijd van het jaar. Hou je het graag zorgeloos? Bemiddelijk ook. Laat verblijfregelingen en verlanglijstjes niet te lang liggen! Contacteer ons nu al om onaangename discussies tijdens de feestdagen of achteraf te vermijden via www.bemiddelijk.be/contact . Benieuwd naar waar je nog allemaal aan moet denken bij een scheiding via bemiddeling? Download dan onze checklist!

Kindrekening: ja of nee?

Een hippe jeans, een coole haarsnit, een nieuwe bril, een flashy boekentas en het haast onmisbare gsm-abonnement: als gescheiden ouders kibbelen, gaat dat in de meeste gevallen over dit soort kinderkosten. Bij de uitwerking van de onderhoudsbijdrageregeling kiezen veel ex-koppels – soms ondoordacht – voor een gezamenlijke rekening om de uitgaven te dekken. Al is dat niet voor iedereen de beste oplossing. Welles of nietes? We spelen de twee scenario’s tegen elkaar uit. Kinderkosten? Open dan gewoon een kindrekening. Door beiden maandelijks een afgesproken bedrag te storten, bewaar je makkelijk het overzicht en hoeft niemand nog iets voor te schieten. Gedaan met het bijhouden en over en weer sturen van bonnetjes om telkens de helft van het bedrag terug te vorderen. Als je nog een goede band hebt met je ex, zet je die toch liever niet op de helling met voortdurende financiële onderhandelingen? Met een kindrekening beperk je het contact tot het minimum en zien beide ouders precies waar het geld naartoe gaat. Financiële gelijkwaardigheid Los van de transparantie en het gemak, kan een gezamenlijke rekening ook emotioneel erg waardevol zijn. Door evenredig of volgens een gekozen verdeelsleutel bij te dragen aan de kosten en dus zorg van het kind, krijgt elke ouder een gevoel van gelijkwaardigheid en (financiële) onafhankelijkheid. Dat stukje eigenwaarde blijkt vaak belangrijk om de emotionele impact van de scheiding te verzachten en – gewapend met een iets grotere portie zelfvertrouwen – het persoonlijke herstelproces te versnellen. Vertrouwensbasis nodig De voordelen zijn duidelijk, toch is er ook een ‘maar’: een dergelijk samenwerkingsverband vereist blind vertrouwen in je ex-partner. Is dat er niet, dan dreigt de kindrekening te vervallen in een controlemechanisme en excuus om elke uitgave van je voormalige wederhelft in vraag te stellen. Waarom betaalde hij of zij het lidgeld voor de taekwondoclub, terwijl jij niet eens toestemming gaf om je kleine boef die sport te laten beoefenen? En is het puur toeval dat ook je ex een nieuwe coupe heeft net nadat er een aanzienlijke kost voor een kappersbezoek van het saldo ging? Wat aanvankelijk bedoeld was om financiële conflicten te vermijden, mondt bij argwaan al vlug uit in een (extra) bron van ergernis. Leg voorwaarden vast Conclusie: kies enkel voor een kindrekening wanneer dat past binnen jullie onderlinge verstandhouding. Wanneer je je ex vooral herinnert als een administratieve chaoot, klasseer je het idee best verticaal. Want ja, de afspraken over dat spaarpotje vragen wel wat helder denk- en doewerk. We lijsten enkele modaliteiten op: Beide ouders beschikken best over een bankkaart en hebben allebei een volmacht op de rekening. Leg goed vast welke kosten betaald worden via de gezamenlijke rekening en vooral ook welke kosten niet van de kindrekening kunnen worden betaald. Naast verblijfsoverstijgende kosten zoals de huisarts, apotheker, schooluitstapjes, kledij en telecomprovider moet je ook afspraken maken over uitzonderlijke, noodzakelijke of onvoorziene uitgaven. Denk maar aan de kine, logopedist, een bijkomende opleiding, het Chirokamp of een rijcursus. Aangezien dat vaak over hogere sommen gaat, spreek je best af vanaf welk bedrag het akkoord van beide ouders nodig is om de kindrekening aan te spreken. Voorzie ook een termijn (bv. 15 dagen) waarbinnen die goedkeuring gegeven dient te worden. Al die tijd zwijgen is dan toestemmen. Zo voorkom je impasses. Vermeld een clausule voor het geval een van de ouders toch een uitgave deed, waar de ander nadien (binnen de voorgestelde termijn) zijn veto tegen stelt. Die bepaalt dat de ouder in kwestie de uitgave deed voor eigen rekening en de betreffende kosten zal terugstorten op de kindrekening. Denk vooraf na over een oplossing bij een ontoereikend saldo en spreek af welke middelen gebruikt worden om de rekening bijkomend te spijzen. Denk aan het groeipakket, studiebeurs, terugbetalingen van de mutualiteit, hospitalisatieverzekering enz. Komen jij en je ex er zelf niet uit? Bij Bemiddelijk gaan we na of een kindrekening een meerwaarde is voor jullie specifieke situatie door alle voor- en nadelen expliciet te benoemen. We simuleren concrete en levensechte cases zodat je maximaal voorbereid bent. Op die manier maak je een doordachte keuze en krijg je geen spijt van overhaaste beslissingen. Welles of nietes? We zoeken het samen voor je uit via www.bemiddelijk.be/contact! Benieuwd waar je nog allemaal aan moet denken bij een scheiding via bemiddeling? Download dan onze checklist!

Scheiden via bemiddeling

Een echtscheiding komt meestal niet uit de lucht vallen. Frustraties, ruzies, buitenechtelijke misstappen en andere voorvallen plaveien de weg richting een definitieve echtelijke breuk. Die weg ernaartoe bepaalt de vorm van de echtscheiding. Kunnen jullie nog door één deur? En wie wil wat uit de scheiding halen? Er is alvast een opsteker: je hoeft geen dikke vrienden meer te zijn om je echtscheiding via een bemiddeling te laten verlopen. We leggen je haarfijn uit hoe het werkt. Binnen de samenleving heerst vaak de misvatting dat scheiden via bemiddeling moet betekenen dat je het al over alles eens bent. Van de inboedel tot de poedel. Van je kinderen tot de gedeelde eigendommen. Maar niets is minder waar. Niet alle beslissingen moeten al in kannen en kruiken zijn. Bemiddeling is er net om water bij de wijn te doen. Want wat de reden van de breuk ook is, jullie willen allebei verder met je leven. Zonder al te grote averij op te lopen. En ja, uiteindelijk zullen jullie een globale regeling moeten voorleggen aan de familierechtbank waarin je het tot in het kleinste detail eens bent met elkaar. Maar het startpunt hoeft dus geen perfecte harmonie te zijn. Gulden middenweg Indien twee partijen kiezen om een echtscheiding uit te werken via bemiddeling, dan vallen we terug op een EOT (echtscheiding door onderlinge toestemming). Bestaan er dossiers waarin beide partijen het al tot in de kleinste puntjes eens zijn over hun scheiding? Ja. Al loopt het vaak wat hobbeliger dan dat en is actieve bemiddeling wél nodig. Het proces van bemiddeling creëert dan verzachtende omstandigheden. Want wie tijd maakt om écht met elkaar in gesprek te gaan en bereid is om een middenweg te zoeken, geraakt veel sneller – en vaak ongeschonden – op zijn bestemming. Fris perspectief Naast die mensen die het over alles eens lijken te zijn, heb je de koppels die het over de grote zaken eens zijn, maar over verschillende andere dingen (nog) niet. Zij zitten in een bemiddeling zeker en vast op hun plek. Je kan natuurlijk altijd ten strijde trekken met een arsenaal aan advocaten, wapens en verwijten om je gelijk op die laatste discussiepunten binnen te halen in de rechtbank. Maar dan leg je een bom onder de band die je jarenlang zorgvuldig met elkaar hebt opgebouwd. Via bemiddeling focus je op die laatste punten, luister je actief naar elkaar en krijg je door de bemiddelaar een fris perspectief op jullie situatie. Essentie aflijnen Bij een bemiddeling is het belangrijk dat je het vertrekpunt samen afklopt. Dat je op dezelfde pagina begint, en samen de bladzijde kan omdraaien. Over welke punten zijn jullie het al eens? En waar moet er nog gesleuteld worden? Kortom: over welke topics moeten we het absoluut nog hebben? Denk aan de verdeling van de eigendommen, de verblijfsregeling van de kinderen, de gedeelde auto, … Alle topics komen aan bod en krijgen een plek in een bemiddelingsprotocol dat beide partijen ondertekenen. Daarna gaat de echte bemiddeling van start. Voer voor bemiddeling Geen enkel topic is off limits tijdens een bemiddeling. Het gaat vaak over complexe zaken die van buitenaf heel simpel lijken. Maar wat bijvoorbeeld met schenkingen van ouders? Of wanneer de ene partij verantwoordelijk is geweest voor de verbouwingen in het huis, terwijl de ander het volledige huishouden met de bijkomende kosten op zich nam? Of neem nu pensioensparen door één partij, terwijl de andere dat niet deed, … De lijst kan eindeloos zijn. En dat maakt elke zaak uniek. Al deze topics komen in verschillende gesprekken aan bod. Een-op-een met de bemiddelaar, of met meerdere partijen rond de tafel. Tijd die nodig is om het met elkaar eens te worden en tot slot dat afgeklopte eindrapport af te leveren aan de familierechtbank. (G)een ticket naar de rechtbank Indien het lukt om alles netjes door te spreken en knopen door te hakken, dan vermijd je een ticket naar de rechtbank. De bemiddelaar maakt het volledige dossier klaar. Zodra alle attesten werden opgevraagd en ontvangen en het juiste verzoekschrift en de onderlinge regeling nauwkeurig op papier werden gezet, zal de bemiddelaar de partijen terug bijeenroepen om de overeenkomst met hen te overlopen en te ondertekenen. De bemiddelaar bezorgt het document dan ook aan de rechtbank. Na enkele weken ontvangen de partijen het echtscheidingsvonnis van de rechtbank. Lukt het niet om onder alles een streep te trekken tijdens de bemiddeling? Dan zit er niets anders op dan een advocaat onder de arm te nemen en toch richting de rechtbank te trekken. Gelukkig weet Bemiddelijk dat een mislukte veldslag nog geen verloren oorlog hoeft te betekenen! Samen gaan we op zoek naar een weldoordachte oplossing. Contacteer ons via www.bemiddelijk.be/contact.

Geef je kind een stem tijdens je scheiding

Een (echt)scheiding gaat in principe over twee partijen. Tot er natuurlijk kinderen in het spel zijn. Die hangen extra bagage aan de scheiding. Letterlijk en figuurlijk, wanneer ze met hun trolleys wekelijks van het ene huishouden naar het andere trekken. Nog te vaak worden beslissingen boven hun hoofden genomen. En daarbij ontbreekt het ook aan een wettelijk kader voor kinderen tijdens een scheidingsbemiddeling … Elke bemiddelaar moet dus op zoek naar een eigen werkwijze. Zo doet Bemiddelijk het! Natuurlijk bestaan er rechten voor minderjarigen. Het Kinderrechtenverdrag waarborgt bijvoorbeeld dat elk kind het recht heeft om zijn of haar mening vrijelijk te uiten in alle aangelegenheden die hen aangaan en dat aan hun mening passend belang moet gehecht worden. Het gaat wel enkel over kinderen die hun mening zelf kunnen formuleren en uitspreken, ongeacht hun leeftijd. En dat op directe wijze of via een vertegenwoordiger of een daarvoor geschikte instelling. Maar hoe pas je dat dan concreet toe tijdens een bemiddeling? Over het precieze ‘hoe’ zwijgt de letter van de wet stellig. Bemiddelijk vult het daarom op volgende Wederwijze manier in. Twee richtingen We hanteren meestal twee mogelijkheden: Een kind kan in een persoonlijk gesprek met de ouder(s) zijn of haar wensen op tafel leggen. Het is dan aan de ouders, die uiteindelijk het besluit nemen, om rekening te houden met de mening van de kinderen en dit praktisch uit te werken in de regelingen. Als een kind door angst of een andere reden, niet met de ouder wil of kan babbelen, dan kan de bemiddelaar in gesprek gaan met het kind. Die koppelt terug naar de ouders die er dan verder mee aan de slag gaan zonder kans op een loyaliteitsconflict van het kind naar een van de ouders toe. In de praktijk zien we dat de eerste optie de meeste voorkeur geniet. Maar optie twee zien we ook alsmaar vaker terugkeren. Als het kind te veel angst heeft om met de ouders te babbelen, dan bekijkt de bemiddelaar of het kind matuur genoeg is voor een gesprek. Het is daarbij wel aan de ouder om het kind voor te bereiden op een gesprek met de bemiddelaar. Het gesprek met het kind zelf gebeurt altijd in een veilige en kindvriendelijke omgeving. En we maken daarbij meteen duidelijk dat het kind niet verplicht is om zijn of haar mening te uiten. Het is een recht. Niemand wordt gedwongen! Een kind moet en mag een kind blijven. Als zoon of dochter bereid is om een mening te geven, helpt de bemiddelaar om de boodschap over te brengen aan de ouders. Bemiddeling is geen eenrichtingsstraat. Transparantie is hier key. Een derde optie In sommige gevallen is het noodzakelijk dat we beroep doen op een professionele deskundige, denk aan een kinderpsycholoog, therapeut of kinderbehartiger. Zij verkeren in een nog betere en professionele positie om het gesprek met het kind aan te gaan. Deze derde optie is vooral voordelig als er trauma in het spel is of het kind nood heeft aan meer ondersteuning tijdens het gesprek. Sommige bemiddelaars werken ook met schriftelijke verklaringen van kinderen. Maar dat doet Bemiddelijk liever niet. Net omdat je nooit weet in welke context die werd opgesteld. Het gaat hier niet over een tekening die ze in de klas hebben gemaakt, maar over woorden, zwart-op-wit. Wie weet door wie die werden ingefluisterd. En de vraag is dan ook of de bemiddelaar de geschreven informatie juist interpreteert. Je merkt het: te veel kans op fouten. En dus geen hulp voor kind of ouder. Na de bemiddeling kan de bemiddelaar terugkoppelen naar het kind en/of naar de ouders in welke mate er rekening gehouden werd met de wensen van het kind. Het is ontzettend belangrijk om oprecht te luisteren naar je kinderen tijdens een bemiddelingstraject. Want het zijn vaak de kinderen die weerloos ronddobberen in de wilde zee van een (v)echtscheiding. Bij Bemiddelijk geven we ze een stem én een houvast. Bemiddelijk hecht aan elke partij evenveel waarde. Van jong tot oud. Iedereen met een stem, mag die ook gebruiken. Benieuwd wat we voor je kunnen betekenen in je scheiding met kinderen? We horen graag van je via www.bemiddelijk.be/contact.

Zo verloopt een bemiddelingsgesprek

Bemiddeling is geen spel, maar er zijn wel (spel)regels. Al bepaalt elke bemiddelaar die grotendeels zelf. Bemiddelijk staat voor een positieve aanpak, met veel respect voor elkaars mening en persoonlijke situatie. Te vaag? We maken het concreet met een blik achter de schermen. Hoe verloopt het eerste gesprek? Wat is onze rol? En wat wordt er van jou verwacht? Zo spring je straks niet in het onbekende, maar sta je voorbereid aan de start van jouw bemiddelingstraject. Het gesprek aangaan met iemand waarmee je tot nog toe geen oplossing vond: natuurlijk zie je daar tegenop. Door de angst voor discussies of spanningen, maar misschien eerder nog omdat je niet goed weet wat er te gebeuren staat en hoe je deze keer wél tot een gemeenschappelijk gedragen schikking komt. Don‘t worry! Bemiddeling loopt zelden in de soep. En wordt nooit zo heet gegeten als ze wordt opgediend. Zeker als iedereen aan tafel schuift in een ongedwongen, gemoedelijke en bovenal neutrale setting. Zoals bij ons op kantoor. Op gelijke voet Die onpartijdigheid gaat in vanaf de start. Stel: je verschijnt als eerste op de afspraak. Dan mag je plaatsnemen in de wachtruimte tot ook de tegenpartij arriveert. Zo wekken we op geen enkel moment de indruk dat we een van beiden al hoorden nog vóór de officiële bemiddeling begint. Dat soort valse noten kunnen we bij aanvang van het traject echt wel missen en leidt in sommige gevallen tot een onherstelbare vertrouwensbreuk. Dus ja, we laten je misschien wel even wachten. Maar maak het je intussen gemakkelijk. Rondje voorstellen Is iedereen aanwezig? Dan nemen we met z’n allen plaats in de vergaderzaal. Kies gerust zelf je plekje aan tafel. Als ijsbreker van dienst stelt de bemiddelaar zichzelf eerst voor. Niet enkel met naam. Maar ook de taken als bemiddelaar en het hoe en waarom van de onafhankelijke positie. Wat niet wil zeggen dat we niet mee nadenken over mogelijke oplossingen. Integendeel. Maar we trekken daarbij nooit partij. Normale communicatie Tijdens dat eerste gesprek nemen we uitgebreid de tijd om de situatie volledig in kaart te brengen. Hoe zit de vork vandaag precies in de steel? Waar wil elke partij in het beste geval naartoe? En wat zijn eventuele breekpunten? Anders gezegd: wat wil je en wat wil je zeker niet? Enkel door vooraf zowel het ideaalbeeld als de no-go’s te benoemen, kunnen we denken in termen van oplossingen. En ontstaat er ruimte voor wederzijds begrip. Want geef toe: vaak weet je niet exact waarom iemand iets zo belangrijk vindt, net omdat er al een hele tijd ruis op de lijn zit. Door vanaf bemiddelingsdag één heel aandachtig te luisteren naar elkaars noden en bekommernissen, herstellen we de normale communicatie. Protocol Vaak blijkt het water niet overal even diep en zijn beide partijen het over sommige thema’s vooraf al eens. Aan het einde van die eerste ontmoeting moet alleszins duidelijk zijn waarover wél nog bemiddeld moet worden. Dat is voor elk dossier anders. De onderwerpen die voor tweespalt zorgen, leggen we zwart op wit vast in een bemiddelingsprotocol. Daarin staan ook de principes van vrijwilligheid, vertrouwelijkheid, geheimhouding en onpartijdigheid duidelijk beschreven. Met ieders goedkeurende kribbel plannen we vervolgens een nieuwe afspraak in om alle openstaande punten verder te bespreken. Eigen(zinnige) methode Hoeveel samenkomsten er nodig zijn voor een finaal akkoord? As long as it takes! Al valt dat doorgaans best mee. Net omdat het pad richting consensus vrijgemaakt werd door een open, respectvolle en bij momenten zelfs luchtige manier van werken. Of zoals we het zelf noemen: de Wederwijze. Een doordachte strategie voor een duidelijke en blijvende overeenkomst op basis van drie bouwstenen: waardige communicatie, weldoordachte oplossingen en werkbare verbindingen. Feit is: alle kwesties komen één voor één aan bod en worden 100% uitgeklaard op basis van elkaars standpunten. Hoe verschillend ook. Tot plots blijkt dat we het over alles eens zijn. Een wonder? Eerder een logisch gevolg van de typische Bemiddelijk-filosofie. Voldaan weer verder Bijkomend voordeel: als advocaat weet Caroline Vlaminck waar mensen bij de rechter doorgaans over struikelen en wat op lange termijn voor problemen kan zorgen. Dat leidt tot duurzame afspraken die de tand des tijds moeiteloos doorstaan en niet alleen nu maar ook later de vrede bewaren. En zoals dat hoort, schrijven we de gemaakte afspraken ook neer in een overeenkomst. Het sluitstuk van het traject, zeg maar. Als erkend bemiddelaar in familiezaken overhandigt Bemiddelijk – indien gewenst – de globale overeenkomst aan de rechtbank. En ook al hoef je daar niet bij te zijn, toch is dit een cruciaal moment. Want de juridische bekrachtiging is meteen ook de start van de rest van je leven. Zonder gedoe en mét de overtuiging dat je alles wat ooit geweest is zo goed en zo ‘minnelijk’ mogelijk achter je liet. Je leven terug op de rails krijgen zonder dat de boel vroeg of laat ontspoort? Spring aan boord bij Bemiddelijk en maak je op voor een zorgeloze reis. Check hier in voor onze aanpak.

Vereffening-verdeling na echtscheiding

Als de liefde verdwijnt, voelt alles plots koud en kil. Zelfs dat eens zo warme nest waar jullie samen aan bouwden. Plots telt maar één vraag: wie krijgt wat? De ene houdt de stoelen, de andere de tafel. De wasmachine is voor partij x, de droogkast voor y. En bij twee kinderen krijgt elke partner een setje slaapkamermeubels. Maar wat met de gezinswoning zelf na een echtscheiding? Ook die regeling valt – net als al de rest – onder de procedure vereffening en verdeling van de huwgemeenschap. Al rijzen bij de praktische uitvoering veel vragen. Gelukkig heeft bemiddeling alle antwoorden in huis. Wanneer een huwelijk strandt en je er onderling niet uit geraakt, duidt de rechter een notaris aan om de procedure vereffening-verdeling na echtscheiding op te starten. Die zet de betrokken advocaten aan het werk om alle individuele en gemeenschappelijke bezittingen en vermogens in kaart te brengen. Ze berekenen ook of er wederzijdse vergoedingen verschuldigd zijn, bijvoorbeeld indien een van de partijen een persoonlijke lening afloste met gemeenschappelijke middelen. Op basis van die info en hun standpunten bepaalt de notaris de verdeling van alle roerende en onroerende goederen. Wie neemt het huis over? Allemaal vrij technisch, zakelijk en afstandelijk dus. Maar wist je dat je de vereffening en verdeling van de huwgemeenschap ook kan regelen via een bemiddelaar? Zelfs als het gaat over het (doorgaans) grootste discussiepunt: de gezinswoning. Aan het begin van een bemiddelingstraject gaan we eerst na of een van de partijen überhaupt interesse heeft om de helft van het huis over te nemen en of daar in dat geval financiële middelen voor zijn. Om de exacte overnameprijs te bepalen, wordt een schatter aangeduid. Diens berekening toetsen we aan de openstaande schuld bij de bank. Want op het moment van de scheiding is de hypothecaire lening vaak nog niet afbetaald. Onverdeeld akkoord Blijkt de opleg voor beide partijen te hoog of kiezen de twee partners sowieso voor een nieuwe start op een andere plek? Dan gaat de woning in de verkoop en wordt de opbrengst verdeeld. Ook hier minus de openstaande schuld bij de bank. Maar geld is natuurlijk niet alles. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Bij een bemiddeling leggen we daarom ook hun welzijn mee op de onderhandelingstafel. De scheiding heeft emotioneel al een enorme impact. Plots de vertrouwde woonst inruilen voor een nieuw adres gooit hun persoonlijke en sociale leven nog meer overhoop. In functie van de situatie komen ouders daarom soms overeen om de woning een tijdje in onverdeeldheid te houden, bijvoorbeeld tot de studies van de kinderen zijn afgerond. Zo blijft het huis hun thuis en een belangrijke fysieke houvast in moeilijke tijden. Persoonlijke inbreng Je merkt het: de vereffening-verdeling van de huwgemeenschap is meer dan een rekensommetje. Er komen ook gevoelens bij kijken. Precies daar maakt bemiddeling het verschil. Door met respect voor elkaars emoties en in een positieve verstandhouding naar de zaken te kijken, vinken we alle heikele punten af om ze finaal te verwerken in een persoonlijk akkoord. Ook indien de bijdrage aan de gezinswoning destijds verschilde. Want net daar knelt veelal het schoentje. Soms werd een schenking of erfenis van de ouders van een van de partners gebruikt om het huis te kopen, maar werd later wel bepaald dat beiden voor 50% eigenaar zijn. Of de ene bouwde de woning met eigen handen, terwijl de andere intussen voor de kinderen zorgde. In een discussie belandt het allemaal op één hoop en raakt het evenwicht al snel zoek. Verdeelsleutel-op-de-deur Een ervaren bemiddelaar kan die balans herstellen. Door van bij het begin te streven naar werkbare oplossingen die aansluiten bij ieders praktische en financiële mogelijkheden. En die daarbij niet enkel de kunst beheerst van het luisteren en onderhandelen, maar ook de procedure vereffening-verdeling na een echtscheiding volledig in de vingers heeft. Zo kom je tot een kant-en-klare en juridisch onderbouwde oplossing waarin iedereen zich kan vinden. Een weldoordachte verdeelsleutel die voor elke betrokken partij de deur opent naar een nieuwe toekomst. Wil jij ook gewoon verder? In je gewezen droomhuis of op een nieuwe stek langs die onvoorziene zijweg van het leven? Blijf dan weg uit straatjes zonder einde. En leg je lot niet in handen van een rechter of notaris, maar hou de sleutel van je toekomst in eigen handen! Klop daarom aan bij Bemiddelijk. Ons advies staat als een huis. Benieuwd waar je nog allemaal aan moet denken bij een scheiding via bemiddeling? Download dan onze checklist!

(v)Echtscheiden zonder lijden

Het laatste waar je hoofd naar staat op het dieptepunt van je relatie is een vechtscheiding. Verwijten naar elkaars hoofd slingeren, tot in het absurde procederen om je gelijk te halen, een negatieve impact op je kinderen … Het is voor veel koppels een weg die ze liever niet nemen. En toch draait het voor veel echtscheidingen op die manier uit. Via bemiddeling trap je samen de rem in. We vertellen je hoe. Het lijkt alsof steeds meer mensen uit elkaar gaan. Daar waar er op de mooiste dag van je leven nog liefdevol ‘ja’ werd gezegd, verandert dat ja-woord soms sneller dan het licht in een ‘nee, ik wil je nooit meer zien’. Van liefde naar haat. Je groeit uit elkaar, er is overspel mee gemoeid of het discussie-emmertje loopt gewoon over. De reden van de scheiding bepaalt vaak hoe kwaad partners op elkaar zijn. Hoe boos, begripvol of verdrietig ook: er moeten knopen doorgehakt worden, in ieders belang. Vuile was buiten de rechtbank Voor iedereen die zijn huwelijk graag wil beëindigen op een respectvolle manier, is bemiddeling een goede keuze. Binnenskamers worden alle partijen – samen of apart – uitgenodigd om hun verhaal te doen. Wat is er gebeurd? Waar willen ze naartoe? En hoe kunnen ze nog door één deur in de toekomst? De vuile was wordt netjes uit het zicht opgehangen om te drogen. En niet in een volle rechtbank waar iedereen naar je onderbroeken, kousen en nachthemden kan staren. Door een scheiding buiten het strijdtoneel van de rechtbank te regelen, is de kans op een vechtscheiding aanzienlijk kleiner. Ruimte voor discussie Wie denkt dat bemiddeling in een uurtje afgehandeld is, komt bedrogen uit. Ook bemiddeling vraagt werk van alle partijen. Kunnen de discussies hoog oplopen? Absoluut. Klinkt het niet, dan botst het maar. Maar door deze discussies in een veilige en rustige omgeving te houden, verklein je de impact die het heeft op de uiteindelijke beslissingen. Elke partij heeft een doel voor ogen. Via bemiddeling proberen we die doelen op een lijn te krijgen. Waar een wil is, is een weg. Als er dan een overeenkomst is bereikt, kan de bemiddelaar die afgeven in de rechtbank. Niemand hoeft elkaar dus onder ogen te komen op die onpersoonlijke plek die vaak pijnlijke herinneringen oproept. Focus op elkaar Omdat elke scheiding uniek is, heeft een bemiddelaar al heel wat zaken zien passeren. Roepen, tieren, brullen, om daarna over te gaan tot weldoordachte oplossingen die met respect voor elkaar worden genomen. In een rechtbank is het de ene partij tegen de andere, in bemiddeling zitten we samen aan tafel om een vechtscheiding te voorkomen. Door te focussen op raakvlakken die er wél nog zijn. Door terug te grijpen naar waarom je ooit voor elkaar koos. Het zorgt voor verzachtende omstandigheden. En zo kan je de samen de juiste beslissing nemen. En in sereniteit elk je nieuwe weg uitgaan. Geen idee hoe je de bom onder de huwelijk moet ontmantelen? Bemiddelijk trekt veiligheidshandschoenen aan om explosieve discussies om te zetten in respectvolle gesprekken. Benieuwd waar je allemaal aan moet denken bij een scheiding via bemiddeling? Download dan onze checklist!

Hoe wijzig je de verblijfs- en onderhoudsbijdrageregeling binnen een ouderschapsovereenkomst?

Stel: enkele jaren geleden gingen jij en je partner uit elkaar via een echtscheiding met onderlinge toestemming. Alle onderlinge afspraken werden netjes bekrachtigd in een echtscheidingsvonnis, waaronder ook de verblijfsregeling voor de kinderen, het onderhoudsgeld etc. Voor eens en voor altijd helder en duidelijk, zou je denken. Maar wat als de situatie van jou, je ex of je kinderen plots verandert? En de toenmalige afspraken niet meer stroken met de realiteit? Gelukkig groeit je overeenkomst mee. Al gelden er duidelijke voorwaarden. Het leven zit vol verrassingen. En dat is niet altijd even handig. Zeker niet als daardoor eerder vastgelegde afspraken over je kinderen, zoals bijvoorbeeld de verblijfsregeling, op de helling komen te staan. Een gehomologeerde overeenkomst in het kader van een echtscheiding met onderlinge toestemming (EOT) is nu eenmaal bindend. Je losmaken vergt bijgevolg best wel wat inspanning. Te meer als je ex-partner niet echt staat te springen voor een onderlinge wijziging. Maar aangezien de afspraken binnen een ouderschapsovereenkomst bedoeld zijn om het leven van alle partijen te vergemakkelijken, voorziet de wet de mogelijkheid ze aan te passen aan de nieuwe situatie. Weliswaar onder strikte voorwaarden en met een duidelijk onderscheid tussen de wijziging van de verblijfsregeling en de financiële afspraken over je kinderen. Verblijfsregeling: 2 criteria Indien jij en je ex-partner een week/weekregeling hebben afgesproken en daarbij zijn overeengekomen dat jullie geen onderhoudsbijdrage voor de kinderen aan elkaar moeten betalen. Wanneer een van jullie beiden verhuist en zo een (verre) afstand creëert tussen de partijen, een nieuwe relatie aangaat of opnieuw kinderen krijgt, kan dat impact hebben op de praktische uitvoering van de overeenkomst, bijvoorbeeld omdat de ouder die verhuist niet meer in de mogelijkheid is om de kinderen dagelijks naar school of hobby’s te brengen. Daardoor verblijven de kinderen opeens veel meer tijd bij de andere ouder. In dat geval dringt een wijziging van de EOT-regeling zich op. Een bemiddelaar brengt alle partijen terug rond tafel om tot een nieuwe overeenkomst te komen. Is iedereen akkoord? Dan wordt ze – indien gewenst – opnieuw voorgelegd aan de familierechtbank ter bekrachtiging. Komen jullie er onderling niet uit? Dan buigt een rechter zich over de vraag of de verblijfsregeling aangepast kan worden. Die velt een oordeel op basis van twee criteria: Formeel criterium: zijn er ingrijpende en relevante omstandigheden die niet bestonden op het moment van de oorspronkelijke verblijfsregeling, al dan niet buiten de wil van de partijen om? Inhoudelijk criterium: is de voorgestelde wijziging in het belang van het kind en – in tweede instantie – van elk van de ouders? Indien aan beide criteria is voldaan, kan een wijziging doorgevoerd worden. Financiële regeling: enkel bij onvoorziene omstandigheden Het gebeurt soms ook dat de verblijfsregeling ongewijzigd verder verder loopt, maar dat de financiële situatie van een van de partijen wijzigt. Ook bij een wederzijds akkoord over de herziening van de onderhoudsbijdrageregeling zet de bemiddelaar de aanpassingen op papier. Is er geen consensus en beslis je om je lot in handen van de rechtbank te leggen, dan is de rechterlijke toets strenger: er moet in dat geval altijd sprake zijn van een omstandigheid buiten de wil van de partijen om die een impact heeft op het vermogen van een van de ouders. Bijvoorbeeld: door een zwaar (arbeids)ongeval daalt het inkomen van je ex drastisch en kan die de vastgelegde alimentatie niet meer betalen. Dat is een ingrijpende, relevante en vooral ongeplande gebeurtenis en dus voldoende grond voor een aanpassing. Daarom het belang van bemiddeling: zolang je kind krijgt waar het (financieel) recht op heeft, kunnen jullie de verdeelsleutel van de onderhoudsbijdragen onderling vrij bepalen met wederzijds begrip voor ieders situatie. Kies voor expertise Conclusie: de verblijfs- en onderhoudsbijdrageregeling binnen een EOT-overeenkomst wijzigen is mogelijk, mits duidelijke voorwaarden en afhankelijk van het thema. Naast een bemiddelaar kun je voor de onderhandelingen ook een beroep doen op een advocaat of het heft volledig in eigen handen nemen. Al is het aangeraden om je te laten bijstaan door iemand met kennis van zaken die voor alle partijen de best mogelijke regeling op papier zet. Zo vermijd je onnodig getouwtrek met je ex-partner en het risico dat de rechter je een regeling opelegt waarin je je niet kunt vinden. Een domper voor jou en je ex, maar vooral een nieuwe klap voor je kinderen. Wijkt de praktijk van jouw ouderschapsovereenkomst ook af van de theorie? Omdat je kinderen intussen een stuk groter zijn, je ex de verblijfsregeling niet nakomt of een financiële tegenslag het leven op zijn kop zette? Neem contact op en we bekijken samen hoe we de afspraken opnieuw inpassen in het leven van jou en je kinderen.