Bemiddelijk

Menu
Menu
Menu
advocaat familierecht

Scheiden via bemiddeling

Een echtscheiding komt meestal niet uit de lucht vallen. Frustraties, ruzies, buitenechtelijke misstappen en andere voorvallen plaveien de weg richting een definitieve echtelijke breuk. Die weg ernaartoe bepaalt de vorm van de echtscheiding. Kunnen jullie nog door één deur? En wie wil wat uit de scheiding halen? Er is alvast een opsteker: je hoeft geen dikke vrienden meer te zijn om je echtscheiding via een bemiddeling te laten verlopen. We leggen je haarfijn uit hoe het werkt. Binnen de samenleving heerst vaak de misvatting dat scheiden via bemiddeling moet betekenen dat je het al over alles eens bent. Van de inboedel tot de poedel. Van je kinderen tot de gedeelde eigendommen. Maar niets is minder waar. Niet alle beslissingen moeten al in kannen en kruiken zijn. Bemiddeling is er net om water bij de wijn te doen. Want wat de reden van de breuk ook is, jullie willen allebei verder met je leven. Zonder al te grote averij op te lopen. En ja, uiteindelijk zullen jullie een globale regeling moeten voorleggen aan de familierechtbank waarin je het tot in het kleinste detail eens bent met elkaar. Maar het startpunt hoeft dus geen perfecte harmonie te zijn. Gulden middenweg Indien twee partijen kiezen om een echtscheiding uit te werken via bemiddeling, dan vallen we terug op een EOT (echtscheiding door onderlinge toestemming). Bestaan er dossiers waarin beide partijen het al tot in de kleinste puntjes eens zijn over hun scheiding? Ja. Al loopt het vaak wat hobbeliger dan dat en is actieve bemiddeling wél nodig. Het proces van bemiddeling creëert dan verzachtende omstandigheden. Want wie tijd maakt om écht met elkaar in gesprek te gaan en bereid is om een middenweg te zoeken, geraakt veel sneller – en vaak ongeschonden – op zijn bestemming. Fris perspectief Naast die mensen die het over alles eens lijken te zijn, heb je de koppels die het over de grote zaken eens zijn, maar over verschillende andere dingen (nog) niet. Zij zitten in een bemiddeling zeker en vast op hun plek. Je kan natuurlijk altijd ten strijde trekken met een arsenaal aan advocaten, wapens en verwijten om je gelijk op die laatste discussiepunten binnen te halen in de rechtbank. Maar dan leg je een bom onder de band die je jarenlang zorgvuldig met elkaar hebt opgebouwd. Via bemiddeling focus je op die laatste punten, luister je actief naar elkaar en krijg je door de bemiddelaar een fris perspectief op jullie situatie. Essentie aflijnen Bij een bemiddeling is het belangrijk dat je het vertrekpunt samen afklopt. Dat je op dezelfde pagina begint, en samen de bladzijde kan omdraaien. Over welke punten zijn jullie het al eens? En waar moet er nog gesleuteld worden? Kortom: over welke topics moeten we het absoluut nog hebben? Denk aan de verdeling van de eigendommen, de verblijfsregeling van de kinderen, de gedeelde auto, … Alle topics komen aan bod en krijgen een plek in een bemiddelingsprotocol dat beide partijen ondertekenen. Daarna gaat de echte bemiddeling van start. Voer voor bemiddeling Geen enkel topic is off limits tijdens een bemiddeling. Het gaat vaak over complexe zaken die van buitenaf heel simpel lijken. Maar wat bijvoorbeeld met schenkingen van ouders? Of wanneer de ene partij verantwoordelijk is geweest voor de verbouwingen in het huis, terwijl de ander het volledige huishouden met de bijkomende kosten op zich nam? Of neem nu pensioensparen door één partij, terwijl de andere dat niet deed, … De lijst kan eindeloos zijn. En dat maakt elke zaak uniek. Al deze topics komen in verschillende gesprekken aan bod. Een-op-een met de bemiddelaar, of met meerdere partijen rond de tafel. Tijd die nodig is om het met elkaar eens te worden en tot slot dat afgeklopte eindrapport af te leveren aan de familierechtbank. (G)een ticket naar de rechtbank Indien het lukt om alles netjes door te spreken en knopen door te hakken, dan vermijd je een ticket naar de rechtbank. De bemiddelaar maakt het volledige dossier klaar. Zodra alle attesten werden opgevraagd en ontvangen en het juiste verzoekschrift en de onderlinge regeling nauwkeurig op papier werden gezet, zal de bemiddelaar de partijen terug bijeenroepen om de overeenkomst met hen te overlopen en te ondertekenen. De bemiddelaar bezorgt het document dan ook aan de rechtbank. Na enkele weken ontvangen de partijen het echtscheidingsvonnis van de rechtbank. Lukt het niet om onder alles een streep te trekken tijdens de bemiddeling? Dan zit er niets anders op dan een advocaat onder de arm te nemen en toch richting de rechtbank te trekken.  Gelukkig weet Bemiddelijk dat een mislukte veldslag nog geen verloren oorlog hoeft te betekenen! Samen gaan we op zoek naar een weldoordachte oplossing. Contacteer ons via www.bemiddelijk.be/contact.

De voordelen van familiebemiddeling

Broers en zussen die kibbelen over een erfenis, opa’s en oma’s die de kleinkinderen niet meer mogen zien, mama’s en papa’s die struikelen over opvoedingskwesties of ex-partners die maar geen regeling vinden voor het co-ouderschap. Conflicten komen voor in de beste families. Dus verdienen ze de best mogelijke aanpak. Op élk vlak. Want een oplossing is meer dan enkel een doorgehakte knoop. Het gaat ook om snelheid, draagvlak, geld en toekomstperspectief. Precies daar maakt bemiddeling mee het verschil. Ook voor jou? Oordeel vooral zelf. Toegegeven: we kloppen vaak op dezelfde nagel. Waar het hart van vol is, weet je wel. Al zijn wij de laatste die jou een keuze willen opdringen. Zeker als het gaat over familiale conflicten. Daarom zweren we ook nu – net als in onze opdracht als bemiddelaar – bij een neutrale en objectieve aanpak. Ons voorstel? Wij lijsten de voordelen van een bemiddelingstraject op en jij bepaalt nadien of die aanpak in jouw straatje past. Deal? Let’s go! 1. Eigen tempo Een procedure voor de rechtbank sleept vaak lang aan. Via bemiddeling komen partijen doorgaans sneller tot een akkoord. Maar soms ook trager. Simpelweg omdat je het tempo zelf bepaalt. Heeft een van de betrokkenen meer tijd nodig om een aantal dingen te verwerken of op een rijtje te zetten, dan kan daar rekening mee worden gehouden tijdens het bemiddelingsproces. In afwachting van een definitief akkoord zijn tijdelijke oplossingen bespreekbaar. 2. Goedkoper In een bemiddelingstraject wordt het uurtarief verdeeld onder de verschillende partijen. Bovendien valt bij familiezaken de btw weg. Dat scheelt meteen een flinke slok op de borrel bij de eindafrekening. Ter vergelijking: procederende partijen betalen elk apart het uurtarief van hun advocaat, aangevuld met de btw. 3. Persoonlijke inbreng Een rechter die jou niet kent op basis van een dossier laten oordelen over je toekomst: het houdt best wel een risico is. Want een uitspraak is nu eenmaal bindend. Door via onderhandeling tot een oplossing te komen, vermijd je onaangename verrassingen. Je hebt veel meer persoonlijke inbreng en houdt zo je lot in eigen handen. 4. Toekomstgericht Een beslissing door de rechtbank levert sowieso winnaars en verliezers op. Bemiddeling leidt tot een akkoord waar iedereen achter staat. Het gesprek aangaan is misschien niet makkelijk, maar bruggen blijven intact en deuren op een kier. Dat maakt de toekomst voor iedereen een stuk aangenamer. Zijn er toch nog uitzichtloze discussies? Dan weet je meteen waar aankloppen om ze uit te klaren. In tegenstelling tot een gerechtelijke uitspraak hoeft bemiddeling niet per se te stoppen na ondertekening van de overeenkomst. 5. Rechtbankvrij Wees gerust: een wederzijds akkoord via de bemiddelde weg kan je dezelfde waarde laten geven als een vonnis. En dat zonder het gedoe en de stress om voor een rechter te verschijnen. Die moet nadien wel nog de onderhandelde oplossing bekrachtigen. Maar ook daarvoor hoef je niet zelf langs de rechtbank te passeren. Een gemachtigde bemiddelaar neemt die zorg van je over. 6. Vrijblijvend en vertrouwelijk Bij bemiddeling heb je nauwelijks iets te verliezen. Loopt het spaak, dan zet je de gesprekken gewoon stop. Wellicht niet de verhoopte uitweg, maar je toonde wel je goede wil om eerst binnen familieverband tot een oplossing te komen. Toch maar naar de rechtbank dan? Wees gerust: niets van wat je tijdens de bemiddeling vertelde, kan tegen jou gebruikt worden. Alles blijft vertrouwelijk. Gelijk of geluk? Zoals afgesproken: wij geven je enkel de voordelen mee. Of je nu finaal voor bemiddeling gaat, beslis je helemaal zelf. Hoe? Door alle pro’s en contra’s netjes naast elkaar te zetten, áltijd in functie van die ene vraag: ‘Kies ik voor het grote gelijk of ga ik voluit voor geluk? En neen, in een bemiddelingsprocedure stappen is niet op voorhand de strijdbijl begraven, maar net vechtlust tonen om de confrontatie met je naasten aan te gaan en eigenhandig vorm te geven aan je toekomst. Én die van je familie. Bemiddeling of niet? Geraak je er zelf niet uit en vecht je buik met je verstand? Geen probleem. Maak een afspraak en samen bekijken we nog eens alle aspecten en gevolgen van een bemiddelingsproces. No strings attached! Just you, me and a cup of coffee.

Van veelzijdig co-ouderschap naar eenduidig ouderschapsplan?

Eerst het slechte nieuws: jij en je partner gaan uit elkaar. Het goede nieuws? Alles verloopt in een positieve verstandhouding. Ook als het gaat over de kinderen. Bemiddeling lijkt dan overbodig. Maar vergis je niet. Zelfs als jullie het vooraf eens zijn over co-ouderschap, is jullie precieze invulling van dat begrip niet noodzakelijk dezelfde. En dan kan het minste verschil in visie alsnog het vuur aan de lont steken. Zonde, toch? Met een professionele bemiddelaar bewaar je de constructieve basis en komen jullie samen tot een solide ouderschapsplan. Met respect voor elkaar en alle puntjes op de i. Het sprookje is uit. En plots moet je 1001 praktische dingen regelen. Niet in het minst in verband met de kinderen. Wat wordt hun hoofdverblijfplaats? Wanneer blijven ze bij welke ouder? Wie neemt de belangrijkste beslissingen? En hoe dragen jullie beiden bij in de kosten? Veel complexe vragen en dus potentiële conflicthaarden. Zelfs als jullie – ondanks alle perikelen – de intentie hebben om zoveel mogelijk zaken op dezelfde manier te regelen. Co-ouderschap ligt makkelijk in de mond, maar in de praktijk struikelen koppels vaak over hun mooie woorden. Net omdat er zoveel meer bij komt kijken dan je aanvankelijk denkt. De peer in twee. Maar hoe? Veel mensen verwarren co-ouderschap met een 50/50 verblijfsregeling. Je weet wel: de ene week bij de mama en de andere bij de papa. Maar bij een scheiding met onderlinge toestemming moet je het inzake de kinderen ook eens geraken over de gezags- en kostenregeling. Trouwens: wie zegt dat die netjes verdeelde verblijfspeer per se op weekbasis moet? Misschien ziet je ex wel meer in driedaagse wissels of net langere periodes van bijvoorbeeld veertien dagen. En waarom niet van zondag- tot woensdagavond bij de één en van woensdag- tot zondagavond bij de ander? Je merkt het: zelfs binnen een van de drie akkoorddomeinen zijn er meerdere opties en dus verschillende visies mogelijk. En dan moeten andere heikele thema’s als onderhoudsgeld, opvoedingskeuzes en vakantieperiodes nog aan bod komen. Tolk tegen toeval De kunst van het co-ouder zijn, zit hem in diepgaande eensgezindheid. Over alle aspecten van het ouderschap heen. Jij en je partner staan dan misschien met gelijk- en goedaardige intenties aan de start van jullie nieuwe hoofdstuk, daarom spreken jullie nog niet dezelfde taal. En wat doe je wanneer je elkaar niet goed verstaat? Precies! Dan ga je op zoek naar een vertaler. Een tussenpersoon die de ruis op de lijn wegneemt en de gemeenschappelijke woorden en klanken gebruikt om elkaar beter te begrijpen. En zo iedereen op dezelfde golflengte zet. De tolk in jouw verhaal is de ouderschapsbemiddelaar. Die brengt jou en je ex rond de tafel en geeft jullie allebei de kans om jullie wensen én de achterliggende motivatie uit te spreken. Ook de kinderen zelf worden gehoord. Hierdoor groeit het wederzijds begrip en ontstaat een gezamenlijk draagvlak om tot oplossingen te komen waarin iedereen zich vindt. Finaal netjes vastgelegd in een ouderschapsplan dat niets aan het toeval overlaat. Met de puntjes op de i en waar nodig de cijfers na de komma. Met de ‘co’ van … Natuurlijk doe je dat allemaal voor je kinderen. Zij staan altijd op één. Maar eerlijk? Een bemiddelaar inschakelen voor het opstellen van je ouderschapsplan is ook de beste oplossing voor jezelf. Met een beetje eigenbelang in een moeilijkere periode in je leven is echt niets mis. Integendeel. Een scheiding is al zo pittig. Je leven weer op de rails krijgen, is net dat tikkeltje makkelijker met een regeling die 100% past in jouw net heraangelegde straatje. En die naast de concrete afspraken over gezag, verblijf en kosten ook bepaalt wat er gebeurt wanneer onvoorziene omstandigheden de neergeschreven schikking dwarsbomen. Je zult het zien: net op de dag van het wisselmoment moet jij weer overwerken. Met een hypergedetailleerd en flexibel ouderschapsplan vermijd je onaangename verrassingen en weet je in elke situatie wat je van de ander kan en mag verwachten. Zonder te vervallen in energievretende spanningen en discussies. Want de co in co-ouderschap staat voor coöperatief. Maar evengoed voor communicatie, consensus en contentement. Niet toevallig precies datgene waar bemiddeling voor staat. Geen zin in al te veel gedoe na je relatiebreuk? En liever focussen op wat voor je ligt? Mik dan op heldere afspraken die goed zijn voor zowel je kroost, je ex-partner als jezelf. Neem hier contact met me op voor een vrijblijvend gesprek. Onze belofte? Een vlotte finish zonder winnaars of verliezers, maar met een gedragen plan als startschot voor de toekomst.

Blog-plusouders_Bemiddelijk

Dankzij bemiddeling ben je als plusouder nooit te min

Ons Burgerlijk Wetboek is een turf, maar toch zijn plusouders in België voor de wet haast onzichtbaar. Noch tijdens, noch na de relatie. Voor de rechtbank is in bepaalde situaties vooral de biologische band met het kind van tel. Ze vergeet vaak dat je als plusouder een belangrijke rol speelt in het leven van je nieuwe kroost. En soms zelfs uitgroeit tot een bron van liefde, ondersteuning en begeleiding. Die waardevolle band niet verloren laten gaan? Kies dan voor bemiddeling. Want als plusouder ben je niet te min. Steeds meer mensen vinden na hun scheiding terug het geluk in een nieuw samengesteld gezin. En dat is voor iedereen toch een beetje zoeken. Ook je plekje vinden als plusouder is allesbehalve vanzelfsprekend. Hoe graag je het ook wilt: de klassieke ouderrol opnemen is onmogelijk. Je nieuwe nest zit nu eenmaal helemaal anders in mekaar. Het gaat allemaal wat trager dan verwacht en niet zelden voel je je een vreemde eend in de bijt. Te meer omdat je partner vaak moet overleggen met de biologische mama of papa, bijvoorbeeld inzake bezoekregelingen. Zelfs de wet ziet je in veel gevallen over het hoofd. In conflictsituaties tijdens je relatie of bij een eventuele breuk kom je nauwelijks in het juridische stuk voor. Dat geeft je niet alleen een gevoel van machteloosheid, maar zet ook de band met je pluskinderen extra onder druk. Tijdens je relatie De sleutel tot succes? Die is voor ieder gezin anders. Al is open communicatie doorgaans een krachtig wapen. Door vrank en vrij met elkaar te praten en alle bekommernissen op tafel te gooien, vermijd je misverstanden en hoogoplopende spanningen. Op voorwaarde dat dit gestructureerd verloopt. Bijvoorbeeld binnen de krijtlijnen van een bemiddelingsgesprek. Zeker bij gevoelige thema’s als huisregels, opvoedingskeuzes en geldkwesties is een neutrale vertrouwenspersoon vaak de beste en snelste weg naar een gezamenlijke oplossing. Een bemiddelaar laat elke betrokken partij evenredig aan het woord en helpt je bij het opstellen van duidelijke afspraken over jouw verantwoordelijkheden als plusouder. Wist je trouwens dat een bemiddelaar in familiezaken gemachtigd is om met de kinderen zelf in gesprek te gaan? Daaruit blijkt soms dat ze zich in een loyaliteitsconflict bevinden tussen hun biologische ouders en hun plusouders. De vraag luidt dan: ‘Wat willen zij?’ Door pluskinderen een stem te geven vertrekt elke uitweg vanuit hun persoonlijke wensen en behoeften. Na een relatiebreuk Voor alle duidelijkheid: de verstandhouding met je pluskind is niet per definitie moeilijk. Veel plusouders slagen erin om na afzienbare tijd een heel hechte band op te bouwen met de kinderen van hun nieuwe partner. Het initiële ‘zorgen voor’ groeit dan stap voor stap uit tot ‘houden van’. Oprecht en diepgeworteld. In die mate dat het afscheid bij een scheiding of relatiebreuk ontzettend zwaar valt. Jarenlang bracht je je pluskinderen naar school, smeerde je hun boterhammen, stak je ze in bad en troostte je ze wanneer ze pijn hadden. En plots valt dat allemaal weg. De kinderen die je intussen als de jouwe beschouwde, worden dan automatisch toevertrouwd aan hun juridische mama of papa. Kortom: opnieuw verwijst de wet je naar de zijlijn. Ondanks je jarenlange opvoedkundige inspanningen heb je geen enkel ouderlijk gezag. Je kunt dan wel een verzoek tot recht op persoonlijk contact indienen bij de familierechtbank, maar dat is in de praktijk vaak erg beperkt en verbonden aan heel wat voorwaarden. De waardevolle band met je pluskinderen redden? Leg je lot dan niet in handen van een rechter, maar kies voor een bemiddelde oplossing. Zet je ego aan de kant en maak samen met je ex-partner afspraken over jouw toekomstige rol in het leven van je gewezen pluskinderen en het onderlinge contact. Zeker bij kleintjes vraagt dat best wat empathisch vermogen. Hou ouder, hoe meer ze zelf kunnen aangeven hoe ze hun relatie met jou zien. Feit is dat het belang van het kind altijd voorop staat. Reden te meer om hierover als volwassenen het gesprek open en eerlijk aan te gaan. Geruggensteund door een familiaal bemiddelaar met kennis van zaken. Zo verzacht je na het al emotionele afscheid van je partner het rouwen om het verlies van je pluskinderen. En blijft de plusouderrol die je destijds met zoveel enthousiasme opnam voor altijd een pluspunt. Een pluspuber die je opvoedingsregels in vraag stelt? Als ‘plaatsvervangend ouder’ niet welkom op het verjaardagsfeestje van je pluskinderen? Of net de unieke band met je pluskroost na je relatiebreuk vrijwaren? Neem vandaag nog contact op met Bemiddelijk en ga voluit voor een onderhandelde oplossing met een dikke plus.

Blog bemiddelaar scheiding

Van vurige relatie naar vlammende ruzie: blus met een bemiddelaar bij je scheiding

Het spreekwoord ‘scheiden doet lijden’, komt niet zomaar uit de lucht vallen. Een relatie- of huwelijksbreuk zorgt vaak voor de nodige miserie en kopzorgen. Zéker als er eigendommen en kinderen op het spel staan. Liever de minder hobbelige middenweg? Kies dan voor een bemiddelaar om je scheiding in goede banen te leiden. Die effent het pad naar een conflictvrije oplossing. Loop je even mee? Het vuur dat plots of stilletjesaan uitdooft in een relatie: het komt om de haverklap voor. Zowel in lange huwelijken als kortere relaties. Door dat vuur kunnen de emoties na een breuk natuurlijk stevig oplopen. Daar waar de liefde eens zo groot was, ontstaat vaak een kluwen van verwijten, vooroordelen en gemene opmerkingen. Er valt in veel gevallen dan ook heel wat te regelen. Denk bijvoorbeeld aan de verdeling van goederen. Zowel de inboedel van de gezinswoning waarin je jaren lief en leed deelde, als de bankrekeningen en andere eigendommen. Dan komt de discussie: wie blijft in het huis wonen en wie zoekt een ander plekje? Moet je elkaar dan uitkopen? Zo ja, voor hoeveel? Met kinderen wordt het helemaal complex. De verblijfsregeling, onderhoudsbijdrageregeling én groeipakketverdeling wachten op je. Een hoofd bomvol vragen dus. Probeer daar maar eens rustig uit te komen met een partner die je (in veel gevallen) eigenlijk niet meer wil zien. Juridische boksmatch Voor je een ticketje richting de rechtbank boekt, denk even goed na. Wil je de beslissing over je leven en je kinderen in de handen leggen van een (compleet onbekende) rechter in de familierechtbank? Veel koppels zoeken hun heil in de juridische hoek. Met een advocaat onder de arm en een leger verwijten, hopen ze de kinderen zoveel mogelijk bij zich te hebben én in het huis te mogen blijven wonen. De rechter zal op basis van aangeleverde documenten noodgedwongen een knoop moeten doorhakken die voor hem of haar het beste lijkt. Maar in sommige gevallen blijkt die gerechtelijke beslissing helemaal niet werkbaar in de realiteit. We schetsen enkele voorbeelden. De rechter legt bijvoorbeeld een vakantieregeling voor de kinderen op. Maar jij kan in de opgelegde periode helemaal geen verlof nemen op je werk. Of de rechter bepaalt een wissel van de kinderen, nét op het moment dat je je dochter naar ballet moet brengen of je zoon richting de tekenschool. En nog zo’n moment dat slecht uitpakt: het wekelijkse belmoment vindt plaats wanneer jij nog achter de computer van je werk zit. Of erger: wanneer je onderweg bent met de wagen. Ook als je na je scheiding of breuk in een nieuw samengesteld gezin terecht komt, zijn de beslissingen van de rechter vaak niet of slecht toepasbaar in de nieuwe realiteit. Vertel ons: wie is hier dan de échte winnaar? Of zijn er alleen maar verliezers? Bemiddelaar bij je scheiding? Als de officiële regeling in de realiteit spaak loopt, mag je hopen dat je ex bereid is om onderling regelingen aan te passen zonder opnieuw naar de rechtbank te moeten gaan.  Als dit niet onderling kan, kan je opnieuw richting de rechtbank gaan om aanpassingen proberen te bekomen. En is er kwaad bloed in het spel, dan loopt dat onvermijdelijk opnieuw uit op frustraties en ruzies. Maar het kan ook anders. Via bemiddeling voor je scheiding probeer je de opgesomde – en courante – problemen te voorkomen. Dat is beter dan genezen. Want de emotionele pijn, die is er sowieso. Als ervaren bemiddelaar bij een scheiding begeleiden wij jou door het volledige traject. Ons uitgangspunt? Focussen op oplossingen die perfect in je leven passen. Mét respect voor elkaar. Je persoonlijke problemen galmen niet als een schaamtelijke echo door een grote juridische rechtszaal. Bij bemiddeling bespreken we de échte issues in een gemoedelijke setting. We geven frustraties geen kans om tot problemen te evolueren. Bij Bemiddelijk kan letterlijk álles besproken worden. Van gevoelens tot praktische bekommernissen. Je wordt begeleid door een neutrale bemiddelaar die de belangen van beide partijen zal behartigen. In deze context ben je vrij om te spreken en je gedachten en emoties op tafel te leggen. Eens die emotionele trein rustig vertrokken is, kunnen we doordachte beslissingen nemen om de middenweg te vinden. Dat zorgt niet alleen voor rust in jouw hoofd, maar ook in dat van je kinderen én je ex-partner. We proberen het respect dat jullie voor elkaar hadden in de relatie, terug te herstellen

Blog_Waarom-bemiddeling_Bemiddelijk

Bemiddeling: meerwaarde voor je eigenwaarde

Vechtscheiden of op een positieve manier je nieuwe leven leiden? Een relatiebreuk is emotioneel en financieel al ingrijpend genoeg zonder de extra druk van een juridische procedureslag. Om nog maar te zwijgen over de gevolgen van een gerechtelijke uitspraak voor jezelf en je naasten. Vergeet het steekspel om winst of verlies en kies voor bemiddeling. Door op een respectvolle manier met elkaar te communiceren kom je tot een oplossing op maat. En effen je het pad voor een toekomst zonder discussies en spanningen. Het is een haast automatische reflex: bij een echtscheiding of relatiebreuk nemen we een advocaat onder de arm om ons gelijk te halen voor de rechtbank. Je raadsman of -vrouw gebruikt vervolgens alle mogelijke truken van de juridische foor om het onderste uit de kan te halen bij de verdeling van het huis, het geld, de auto en de kinderen. Met alle gevolgen van dien: het water tussen beide partijen wordt nóg dieper en het deurgat alsmaar smaller. En dat is best vervelend wanneer je elkaar nadien weer in de ogen moet kijken. Want hoe je het ook draait of keert: het leven gaat verder en je blijft voor een deel verbonden met elkaar. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Het is niet omdat je partnerrol eindigt dat ook je ouderrol stopt. Bye bye negatieve energie Zou het niet leuker zijn om al die negatieve energie overboord te gooien en afspraken uit te werken waar iedereen zich goed bij voelt? Jij, je ex-partner én de mensen die je graag ziet. Want van conflicten wordt niemand beter. Koppel daarom het emotionele los van het juridische en ga voor de bemiddelde oplossing in een positieve verstandhouding. Het geeft je naast gemoedsrust ook de kans om na een zware periode je eigenwaarde een boost te geven en het leven weer te omarmen. Water bij de wijn Toegegeven: het is niet altijd makkelijk om het verleden naast je neer te leggen en in alle openheid opnieuw het gesprek aan te gaan met je voormalige levensgezel. Er zijn vaak diepe wonden geslagen. Maar je staat er niet alleen voor. Door gericht op zoek te gaan naar de gemeenschappelijke belangen herstelt een bemiddelaar de communicatie en het wederzijds respect. In een sfeer waarin iedereen zich gehoord en begrepen voelt, gaan dichtgeslagen deuren plots terug open. Natuurlijk is water bij de wijn een basisrecept bij bemiddeling, maar finaal gaat iedereen voldaan van tafel. Met een regeling op zak die precies aansluit bij je persoonlijke situatie en mogelijkheden. Want onthoud: een uitspraak door de rechter is bindend en moet je volgen. Of het nu past in je kraam of niet. Dankzij bemiddeling hou je je lot volledig in eigen handen en geef je zelf richting aan de rest van je leven. Én dat van je kinderen. In plaats van een bittere strijd om de voogdij, biedt bemiddeling jou als ouder de kans om in alle sereniteit een overeenkomst te bereiken over co-ouderschap en bezoekregelingen. Dat creëert een stabiele omgeving voor je kinderen waarin zowel jij als je ex-partner een volwaardige rol blijven spelen. Combi van kennis Wist je trouwens dat bemiddeling in familiezaken goedkoper is dan een juridische procedure? De kosten worden gelijkwaardig verdeeld onder de verschillende partijen en de btw vervalt. De vertrouwelijke setting van een bemiddeling garandeert je bovendien veel meer privacy en vermijdt ongemakkelijke situaties en het blootleggen van gevoelige details. Alleen maar voordelen dus. Beschouw bemiddeling dan ook gerust als de keuze van het gezond verstand. Op voorwaarde dat je je laat bijstaan door mensen met de juiste expertise. Als ervaren familiaal bemiddelaar ken ik de gevoeligheden bij conflicten als geen ander en weet ik waar mensen over blijven discussiëren. Dankzij mijn achtergrond als jurist in familierecht anticipeer ik tegelijk op mogelijke valkuilen en toekomstige struikelblokken. Die combinatie leidt steevast tot oplossingen die niet enkel pasklaar zijn op het moment van de consensus, maar ook bestand zijn tegen veranderende omstandigheden. Anders gezegd: door vakkundig vooruit te denken, komen we samen tot duurzame regelingen die ook op lange termijn de vrede bewaren tussen alle betrokken partijen. Geen uitspraak, maar wél-spraak Met de Wederwijze ontwikkelde Bemiddelijk een eigen methodiek om conflicten terug om te bouwen naar communicatie vanuit mogelijkheden. Omdat we niet geloven in een uitspraak die door iemand anders wordt opgelegd, maar in elk dossier streven naar wél-spraak: gedragen oplossingen vanuit de specifieke noden, wensen en waarde van de betrokkenen als heldere krijtlijnen voor een nieuw, gelukkig en vastberaden verhaal. Geen zin om je tijd, energie en geld te verspillen aan een kwetsende en energievretende procedure voor de rechtbank? Geef je leven een positieve wending en kies voor een weldoordachte oplossing via Bemiddelijk. Lees alles over onze aanpak of neem contact met ons op.