Bemiddelijk

advocaat familierecht

Scheiden via bemiddeling

Een echtscheiding komt meestal niet uit de lucht vallen. Frustraties, ruzies, buitenechtelijke misstappen en andere voorvallen plaveien de weg richting een definitieve echtelijke breuk. Die weg ernaartoe bepaalt de vorm van de echtscheiding. Kunnen jullie nog door één deur? En wie wil wat uit de scheiding halen? Er is alvast een opsteker: je hoeft geen dikke vrienden meer te zijn om je echtscheiding via een bemiddeling te laten verlopen. We leggen je haarfijn uit hoe het werkt. Binnen de samenleving heerst vaak de misvatting dat scheiden via bemiddeling moet betekenen dat je het al over alles eens bent. Van de inboedel tot de poedel. Van je kinderen tot de gedeelde eigendommen. Maar niets is minder waar. Niet alle beslissingen moeten al in kannen en kruiken zijn. Bemiddeling is er net om water bij de wijn te doen. Want wat de reden van de breuk ook is, jullie willen allebei verder met je leven. Zonder al te grote averij op te lopen. En ja, uiteindelijk zullen jullie een globale regeling moeten voorleggen aan de familierechtbank waarin je het tot in het kleinste detail eens bent met elkaar. Maar het startpunt hoeft dus geen perfecte harmonie te zijn. Gulden middenweg Indien twee partijen kiezen om een echtscheiding uit te werken via bemiddeling, dan vallen we terug op een EOT (echtscheiding door onderlinge toestemming). Bestaan er dossiers waarin beide partijen het al tot in de kleinste puntjes eens zijn over hun scheiding? Ja. Al loopt het vaak wat hobbeliger dan dat en is actieve bemiddeling wél nodig. Het proces van bemiddeling creëert dan verzachtende omstandigheden. Want wie tijd maakt om écht met elkaar in gesprek te gaan en bereid is om een middenweg te zoeken, geraakt veel sneller – en vaak ongeschonden – op zijn bestemming. Fris perspectief Naast die mensen die het over alles eens lijken te zijn, heb je de koppels die het over de grote zaken eens zijn, maar over verschillende andere dingen (nog) niet. Zij zitten in een bemiddeling zeker en vast op hun plek. Je kan natuurlijk altijd ten strijde trekken met een arsenaal aan advocaten, wapens en verwijten om je gelijk op die laatste discussiepunten binnen te halen in de rechtbank. Maar dan leg je een bom onder de band die je jarenlang zorgvuldig met elkaar hebt opgebouwd. Via bemiddeling focus je op die laatste punten, luister je actief naar elkaar en krijg je door de bemiddelaar een fris perspectief op jullie situatie. Essentie aflijnen Bij een bemiddeling is het belangrijk dat je het vertrekpunt samen afklopt. Dat je op dezelfde pagina begint, en samen de bladzijde kan omdraaien. Over welke punten zijn jullie het al eens? En waar moet er nog gesleuteld worden? Kortom: over welke topics moeten we het absoluut nog hebben? Denk aan de verdeling van de eigendommen, de verblijfsregeling van de kinderen, de gedeelde auto, … Alle topics komen aan bod en krijgen een plek in een bemiddelingsprotocol dat beide partijen ondertekenen. Daarna gaat de echte bemiddeling van start. Voer voor bemiddeling Geen enkel topic is off limits tijdens een bemiddeling. Het gaat vaak over complexe zaken die van buitenaf heel simpel lijken. Maar wat bijvoorbeeld met schenkingen van ouders? Of wanneer de ene partij verantwoordelijk is geweest voor de verbouwingen in het huis, terwijl de ander het volledige huishouden met de bijkomende kosten op zich nam? Of neem nu pensioensparen door één partij, terwijl de andere dat niet deed, … De lijst kan eindeloos zijn. En dat maakt elke zaak uniek. Al deze topics komen in verschillende gesprekken aan bod. Een-op-een met de bemiddelaar, of met meerdere partijen rond de tafel. Tijd die nodig is om het met elkaar eens te worden en tot slot dat afgeklopte eindrapport af te leveren aan de familierechtbank. (G)een ticket naar de rechtbank Indien het lukt om alles netjes door te spreken en knopen door te hakken, dan vermijd je een ticket naar de rechtbank. De bemiddelaar maakt het volledige dossier klaar. Zodra alle attesten werden opgevraagd en ontvangen en het juiste verzoekschrift en de onderlinge regeling nauwkeurig op papier werden gezet, zal de bemiddelaar de partijen terug bijeenroepen om de overeenkomst met hen te overlopen en te ondertekenen. De bemiddelaar bezorgt het document dan ook aan de rechtbank. Na enkele weken ontvangen de partijen het echtscheidingsvonnis van de rechtbank. Lukt het niet om onder alles een streep te trekken tijdens de bemiddeling? Dan zit er niets anders op dan een advocaat onder de arm te nemen en toch richting de rechtbank te trekken.  Gelukkig weet Bemiddelijk dat een mislukte veldslag nog geen verloren oorlog hoeft te betekenen! Samen gaan we op zoek naar een weldoordachte oplossing. Contacteer ons via www.bemiddelijk.be/contact.

Van veelzijdig co-ouderschap naar eenduidig ouderschapsplan?

Eerst het slechte nieuws: jij en je partner gaan uit elkaar. Het goede nieuws? Alles verloopt in een positieve verstandhouding. Ook als het gaat over de kinderen. Bemiddeling lijkt dan overbodig. Maar vergis je niet. Zelfs als jullie het vooraf eens zijn over co-ouderschap, is jullie precieze invulling van dat begrip niet noodzakelijk dezelfde. En dan kan het minste verschil in visie alsnog het vuur aan de lont steken. Zonde, toch? Met een professionele bemiddelaar bewaar je de constructieve basis en komen jullie samen tot een solide ouderschapsplan. Met respect voor elkaar en alle puntjes op de i. Het sprookje is uit. En plots moet je 1001 praktische dingen regelen. Niet in het minst in verband met de kinderen. Wat wordt hun hoofdverblijfplaats? Wanneer blijven ze bij welke ouder? Wie neemt de belangrijkste beslissingen? En hoe dragen jullie beiden bij in de kosten? Veel complexe vragen en dus potentiële conflicthaarden. Zelfs als jullie – ondanks alle perikelen – de intentie hebben om zoveel mogelijk zaken op dezelfde manier te regelen. Co-ouderschap ligt makkelijk in de mond, maar in de praktijk struikelen koppels vaak over hun mooie woorden. Net omdat er zoveel meer bij komt kijken dan je aanvankelijk denkt. De peer in twee. Maar hoe? Veel mensen verwarren co-ouderschap met een 50/50 verblijfsregeling. Je weet wel: de ene week bij de mama en de andere bij de papa. Maar bij een scheiding met onderlinge toestemming moet je het inzake de kinderen ook eens geraken over de gezags- en kostenregeling. Trouwens: wie zegt dat die netjes verdeelde verblijfspeer per se op weekbasis moet? Misschien ziet je ex wel meer in driedaagse wissels of net langere periodes van bijvoorbeeld veertien dagen. En waarom niet van zondag- tot woensdagavond bij de één en van woensdag- tot zondagavond bij de ander? Je merkt het: zelfs binnen een van de drie akkoorddomeinen zijn er meerdere opties en dus verschillende visies mogelijk. En dan moeten andere heikele thema’s als onderhoudsgeld, opvoedingskeuzes en vakantieperiodes nog aan bod komen. Tolk tegen toeval De kunst van het co-ouder zijn, zit hem in diepgaande eensgezindheid. Over alle aspecten van het ouderschap heen. Jij en je partner staan dan misschien met gelijk- en goedaardige intenties aan de start van jullie nieuwe hoofdstuk, daarom spreken jullie nog niet dezelfde taal. En wat doe je wanneer je elkaar niet goed verstaat? Precies! Dan ga je op zoek naar een vertaler. Een tussenpersoon die de ruis op de lijn wegneemt en de gemeenschappelijke woorden en klanken gebruikt om elkaar beter te begrijpen. En zo iedereen op dezelfde golflengte zet. De tolk in jouw verhaal is de ouderschapsbemiddelaar. Die brengt jou en je ex rond de tafel en geeft jullie allebei de kans om jullie wensen én de achterliggende motivatie uit te spreken. Ook de kinderen zelf worden gehoord. Hierdoor groeit het wederzijds begrip en ontstaat een gezamenlijk draagvlak om tot oplossingen te komen waarin iedereen zich vindt. Finaal netjes vastgelegd in een ouderschapsplan dat niets aan het toeval overlaat. Met de puntjes op de i en waar nodig de cijfers na de komma. Met de ‘co’ van … Natuurlijk doe je dat allemaal voor je kinderen. Zij staan altijd op één. Maar eerlijk? Een bemiddelaar inschakelen voor het opstellen van je ouderschapsplan is ook de beste oplossing voor jezelf. Met een beetje eigenbelang in een moeilijkere periode in je leven is echt niets mis. Integendeel. Een scheiding is al zo pittig. Je leven weer op de rails krijgen, is net dat tikkeltje makkelijker met een regeling die 100% past in jouw net heraangelegde straatje. En die naast de concrete afspraken over gezag, verblijf en kosten ook bepaalt wat er gebeurt wanneer onvoorziene omstandigheden de neergeschreven schikking dwarsbomen. Je zult het zien: net op de dag van het wisselmoment moet jij weer overwerken. Met een hypergedetailleerd en flexibel ouderschapsplan vermijd je onaangename verrassingen en weet je in elke situatie wat je van de ander kan en mag verwachten. Zonder te vervallen in energievretende spanningen en discussies. Want de co in co-ouderschap staat voor coöperatief. Maar evengoed voor communicatie, consensus en contentement. Niet toevallig precies datgene waar bemiddeling voor staat. Geen zin in al te veel gedoe na je relatiebreuk? En liever focussen op wat voor je ligt? Mik dan op heldere afspraken die goed zijn voor zowel je kroost, je ex-partner als jezelf. Neem hier contact met me op voor een vrijblijvend gesprek. Onze belofte? Een vlotte finish zonder winnaars of verliezers, maar met een gedragen plan als startschot voor de toekomst.

Blog bemiddelaar scheiding

Van vurige relatie naar vlammende ruzie: blus met een bemiddelaar bij je scheiding

Het spreekwoord ‘scheiden doet lijden’, komt niet zomaar uit de lucht vallen. Een relatie- of huwelijksbreuk zorgt vaak voor de nodige miserie en kopzorgen. Zéker als er eigendommen en kinderen op het spel staan. Liever de minder hobbelige middenweg? Kies dan voor een bemiddelaar om je scheiding in goede banen te leiden. Die effent het pad naar een conflictvrije oplossing. Loop je even mee? Het vuur dat plots of stilletjesaan uitdooft in een relatie: het komt om de haverklap voor. Zowel in lange huwelijken als kortere relaties. Door dat vuur kunnen de emoties na een breuk natuurlijk stevig oplopen. Daar waar de liefde eens zo groot was, ontstaat vaak een kluwen van verwijten, vooroordelen en gemene opmerkingen. Er valt in veel gevallen dan ook heel wat te regelen. Denk bijvoorbeeld aan de verdeling van goederen. Zowel de inboedel van de gezinswoning waarin je jaren lief en leed deelde, als de bankrekeningen en andere eigendommen. Dan komt de discussie: wie blijft in het huis wonen en wie zoekt een ander plekje? Moet je elkaar dan uitkopen? Zo ja, voor hoeveel? Met kinderen wordt het helemaal complex. De verblijfsregeling, onderhoudsbijdrageregeling én groeipakketverdeling wachten op je. Een hoofd bomvol vragen dus. Probeer daar maar eens rustig uit te komen met een partner die je (in veel gevallen) eigenlijk niet meer wil zien. Juridische boksmatch Voor je een ticketje richting de rechtbank boekt, denk even goed na. Wil je de beslissing over je leven en je kinderen in de handen leggen van een (compleet onbekende) rechter in de familierechtbank? Veel koppels zoeken hun heil in de juridische hoek. Met een advocaat onder de arm en een leger verwijten, hopen ze de kinderen zoveel mogelijk bij zich te hebben én in het huis te mogen blijven wonen. De rechter zal op basis van aangeleverde documenten noodgedwongen een knoop moeten doorhakken die voor hem of haar het beste lijkt. Maar in sommige gevallen blijkt die gerechtelijke beslissing helemaal niet werkbaar in de realiteit. We schetsen enkele voorbeelden. De rechter legt bijvoorbeeld een vakantieregeling voor de kinderen op. Maar jij kan in de opgelegde periode helemaal geen verlof nemen op je werk. Of de rechter bepaalt een wissel van de kinderen, nét op het moment dat je je dochter naar ballet moet brengen of je zoon richting de tekenschool. En nog zo’n moment dat slecht uitpakt: het wekelijkse belmoment vindt plaats wanneer jij nog achter de computer van je werk zit. Of erger: wanneer je onderweg bent met de wagen. Ook als je na je scheiding of breuk in een nieuw samengesteld gezin terecht komt, zijn de beslissingen van de rechter vaak niet of slecht toepasbaar in de nieuwe realiteit. Vertel ons: wie is hier dan de échte winnaar? Of zijn er alleen maar verliezers? Bemiddelaar bij je scheiding? Als de officiële regeling in de realiteit spaak loopt, mag je hopen dat je ex bereid is om onderling regelingen aan te passen zonder opnieuw naar de rechtbank te moeten gaan.  Als dit niet onderling kan, kan je opnieuw richting de rechtbank gaan om aanpassingen proberen te bekomen. En is er kwaad bloed in het spel, dan loopt dat onvermijdelijk opnieuw uit op frustraties en ruzies. Maar het kan ook anders. Via bemiddeling voor je scheiding probeer je de opgesomde – en courante – problemen te voorkomen. Dat is beter dan genezen. Want de emotionele pijn, die is er sowieso. Als ervaren bemiddelaar bij een scheiding begeleiden wij jou door het volledige traject. Ons uitgangspunt? Focussen op oplossingen die perfect in je leven passen. Mét respect voor elkaar. Je persoonlijke problemen galmen niet als een schaamtelijke echo door een grote juridische rechtszaal. Bij bemiddeling bespreken we de échte issues in een gemoedelijke setting. We geven frustraties geen kans om tot problemen te evolueren. Bij Bemiddelijk kan letterlijk álles besproken worden. Van gevoelens tot praktische bekommernissen. Je wordt begeleid door een neutrale bemiddelaar die de belangen van beide partijen zal behartigen. In deze context ben je vrij om te spreken en je gedachten en emoties op tafel te leggen. Eens die emotionele trein rustig vertrokken is, kunnen we doordachte beslissingen nemen om de middenweg te vinden. Dat zorgt niet alleen voor rust in jouw hoofd, maar ook in dat van je kinderen én je ex-partner. We proberen het respect dat jullie voor elkaar hadden in de relatie, terug te herstellen