Echtscheiding – Bemiddelijk

Scheiden via bemiddeling

Een echtscheiding komt meestal niet uit de lucht vallen. Frustraties, ruzies, buitenechtelijke misstappen en andere voorvallen plaveien de weg richting een definitieve echtelijke breuk. Die weg ernaartoe bepaalt de vorm van de echtscheiding. Kunnen jullie nog door één deur? En wie wil wat uit de scheiding halen? Er is alvast een opsteker: je hoeft geen dikke vrienden meer te zijn om je echtscheiding via een bemiddeling te laten verlopen. We leggen je haarfijn uit hoe het werkt. Binnen de samenleving heerst vaak de misvatting dat scheiden via bemiddeling moet betekenen dat je het al over alles eens bent. Van de inboedel tot de poedel. Van je kinderen tot de gedeelde eigendommen. Maar niets is minder waar. Niet alle beslissingen moeten al in kannen en kruiken zijn. Bemiddeling is er net om water bij de wijn te doen. Want wat de reden van de breuk ook is, jullie willen allebei verder met je leven. Zonder al te grote averij op te lopen. En ja, uiteindelijk zullen jullie een globale regeling moeten voorleggen aan de familierechtbank waarin je het tot in het kleinste detail eens bent met elkaar. Maar het startpunt hoeft dus geen perfecte harmonie te zijn. Gulden middenweg Indien twee partijen kiezen om een echtscheiding uit te werken via bemiddeling, dan vallen we terug op een EOT (echtscheiding door onderlinge toestemming). Bestaan er dossiers waarin beide partijen het al tot in de kleinste puntjes eens zijn over hun scheiding? Ja. Al loopt het vaak wat hobbeliger dan dat en is actieve bemiddeling wél nodig. Het proces van bemiddeling creëert dan verzachtende omstandigheden. Want wie tijd maakt om écht met elkaar in gesprek te gaan en bereid is om een middenweg te zoeken, geraakt veel sneller – en vaak ongeschonden – op zijn bestemming. Fris perspectief Naast die mensen die het over alles eens lijken te zijn, heb je de koppels die het over de grote zaken eens zijn, maar over verschillende andere dingen (nog) niet. Zij zitten in een bemiddeling zeker en vast op hun plek. Je kan natuurlijk altijd ten strijde trekken met een arsenaal aan advocaten, wapens en verwijten om je gelijk op die laatste discussiepunten binnen te halen in de rechtbank. Maar dan leg je een bom onder de band die je jarenlang zorgvuldig met elkaar hebt opgebouwd. Via bemiddeling focus je op die laatste punten, luister je actief naar elkaar en krijg je door de bemiddelaar een fris perspectief op jullie situatie. Essentie aflijnen Bij een bemiddeling is het belangrijk dat je het vertrekpunt samen afklopt. Dat je op dezelfde pagina begint, en samen de bladzijde kan omdraaien. Over welke punten zijn jullie het al eens? En waar moet er nog gesleuteld worden? Kortom: over welke topics moeten we het absoluut nog hebben? Denk aan de verdeling van de eigendommen, de verblijfsregeling van de kinderen, de gedeelde auto, … Alle topics komen aan bod en krijgen een plek in een bemiddelingsprotocol dat beide partijen ondertekenen. Daarna gaat de echte bemiddeling van start. Voer voor bemiddeling Geen enkel topic is off limits tijdens een bemiddeling. Het gaat vaak over complexe zaken die van buitenaf heel simpel lijken. Maar wat bijvoorbeeld met schenkingen van ouders? Of wanneer de ene partij verantwoordelijk is geweest voor de verbouwingen in het huis, terwijl de ander het volledige huishouden met de bijkomende kosten op zich nam? Of neem nu pensioensparen door één partij, terwijl de andere dat niet deed, … De lijst kan eindeloos zijn. En dat maakt elke zaak uniek. Al deze topics komen in verschillende gesprekken aan bod. Een-op-een met de bemiddelaar, of met meerdere partijen rond de tafel. Tijd die nodig is om het met elkaar eens te worden en tot slot dat afgeklopte eindrapport af te leveren aan de familierechtbank. (G)een ticket naar de rechtbank Indien het lukt om alles netjes door te spreken en knopen door te hakken, dan vermijd je een ticket naar de rechtbank. De bemiddelaar maakt het volledige dossier klaar. Zodra alle attesten werden opgevraagd en ontvangen en het juiste verzoekschrift en de onderlinge regeling nauwkeurig op papier werden gezet, zal de bemiddelaar de partijen terug bijeenroepen om de overeenkomst met hen te overlopen en te ondertekenen. De bemiddelaar bezorgt het document dan ook aan de rechtbank. Na enkele weken ontvangen de partijen het echtscheidingsvonnis van de rechtbank. Lukt het niet om onder alles een streep te trekken tijdens de bemiddeling? Dan zit er niets anders op dan een advocaat onder de arm te nemen en toch richting de rechtbank te trekken. Gelukkig weet Bemiddelijk dat een mislukte veldslag nog geen verloren oorlog hoeft te betekenen! Samen gaan we op zoek naar een weldoordachte oplossing. Contacteer ons via www.bemiddelijk.be/contact.

Vereffening-verdeling na echtscheiding

Als de liefde verdwijnt, voelt alles plots koud en kil. Zelfs dat eens zo warme nest waar jullie samen aan bouwden. Plots telt maar één vraag: wie krijgt wat? De ene houdt de stoelen, de andere de tafel. De wasmachine is voor partij x, de droogkast voor y. En bij twee kinderen krijgt elke partner een setje slaapkamermeubels. Maar wat met de gezinswoning zelf na een echtscheiding? Ook die regeling valt – net als al de rest – onder de procedure vereffening en verdeling van de huwgemeenschap. Al rijzen bij de praktische uitvoering veel vragen. Gelukkig heeft bemiddeling alle antwoorden in huis. Wanneer een huwelijk strandt en je er onderling niet uit geraakt, duidt de rechter een notaris aan om de procedure vereffening-verdeling na echtscheiding op te starten. Die zet de betrokken advocaten aan het werk om alle individuele en gemeenschappelijke bezittingen en vermogens in kaart te brengen. Ze berekenen ook of er wederzijdse vergoedingen verschuldigd zijn, bijvoorbeeld indien een van de partijen een persoonlijke lening afloste met gemeenschappelijke middelen. Op basis van die info en hun standpunten bepaalt de notaris de verdeling van alle roerende en onroerende goederen. Wie neemt het huis over? Allemaal vrij technisch, zakelijk en afstandelijk dus. Maar wist je dat je de vereffening en verdeling van de huwgemeenschap ook kan regelen via een bemiddelaar? Zelfs als het gaat over het (doorgaans) grootste discussiepunt: de gezinswoning. Aan het begin van een bemiddelingstraject gaan we eerst na of een van de partijen überhaupt interesse heeft om de helft van het huis over te nemen en of daar in dat geval financiële middelen voor zijn. Om de exacte overnameprijs te bepalen, wordt een schatter aangeduid. Diens berekening toetsen we aan de openstaande schuld bij de bank. Want op het moment van de scheiding is de hypothecaire lening vaak nog niet afbetaald. Onverdeeld akkoord Blijkt de opleg voor beide partijen te hoog of kiezen de twee partners sowieso voor een nieuwe start op een andere plek? Dan gaat de woning in de verkoop en wordt de opbrengst verdeeld. Ook hier minus de openstaande schuld bij de bank. Maar geld is natuurlijk niet alles. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Bij een bemiddeling leggen we daarom ook hun welzijn mee op de onderhandelingstafel. De scheiding heeft emotioneel al een enorme impact. Plots de vertrouwde woonst inruilen voor een nieuw adres gooit hun persoonlijke en sociale leven nog meer overhoop. In functie van de situatie komen ouders daarom soms overeen om de woning een tijdje in onverdeeldheid te houden, bijvoorbeeld tot de studies van de kinderen zijn afgerond. Zo blijft het huis hun thuis en een belangrijke fysieke houvast in moeilijke tijden. Persoonlijke inbreng Je merkt het: de vereffening-verdeling van de huwgemeenschap is meer dan een rekensommetje. Er komen ook gevoelens bij kijken. Precies daar maakt bemiddeling het verschil. Door met respect voor elkaars emoties en in een positieve verstandhouding naar de zaken te kijken, vinken we alle heikele punten af om ze finaal te verwerken in een persoonlijk akkoord. Ook indien de bijdrage aan de gezinswoning destijds verschilde. Want net daar knelt veelal het schoentje. Soms werd een schenking of erfenis van de ouders van een van de partners gebruikt om het huis te kopen, maar werd later wel bepaald dat beiden voor 50% eigenaar zijn. Of de ene bouwde de woning met eigen handen, terwijl de andere intussen voor de kinderen zorgde. In een discussie belandt het allemaal op één hoop en raakt het evenwicht al snel zoek. Verdeelsleutel-op-de-deur Een ervaren bemiddelaar kan die balans herstellen. Door van bij het begin te streven naar werkbare oplossingen die aansluiten bij ieders praktische en financiële mogelijkheden. En die daarbij niet enkel de kunst beheerst van het luisteren en onderhandelen, maar ook de procedure vereffening-verdeling na een echtscheiding volledig in de vingers heeft. Zo kom je tot een kant-en-klare en juridisch onderbouwde oplossing waarin iedereen zich kan vinden. Een weldoordachte verdeelsleutel die voor elke betrokken partij de deur opent naar een nieuwe toekomst. Wil jij ook gewoon verder? In je gewezen droomhuis of op een nieuwe stek langs die onvoorziene zijweg van het leven? Blijf dan weg uit straatjes zonder einde. En leg je lot niet in handen van een rechter of notaris, maar hou de sleutel van je toekomst in eigen handen! Klop daarom aan bij Bemiddelijk. Ons advies staat als een huis.

(v)Echtscheiden zonder lijden

Het laatste waar je hoofd naar staat op het dieptepunt van je relatie is een vechtscheiding. Verwijten naar elkaars hoofd slingeren, tot in het absurde procederen om je gelijk te halen, een negatieve impact op je kinderen … Het is voor veel koppels een weg die ze liever niet nemen. En toch draait het voor veel echtscheidingen op die manier uit. Via bemiddeling trap je samen de rem in. We vertellen je hoe. Het lijkt alsof steeds meer mensen uit elkaar gaan. Daar waar er op de mooiste dag van je leven nog liefdevol ‘ja’ werd gezegd, verandert dat ja-woord soms sneller dan het licht in een ‘nee, ik wil je nooit meer zien’. Van liefde naar haat. Je groeit uit elkaar, er is overspel mee gemoeid of het discussie-emmertje loopt gewoon over. De reden van de scheiding bepaalt vaak hoe kwaad partners op elkaar zijn. Hoe boos, begripvol of verdrietig ook: er moeten knopen doorgehakt worden, in ieders belang. Vuile was buiten de rechtbank Voor iedereen die zijn huwelijk graag wil beëindigen op een respectvolle manier, is bemiddeling een goede keuze. Binnenskamers worden alle partijen – samen of apart – uitgenodigd om hun verhaal te doen. Wat is er gebeurd? Waar willen ze naartoe? En hoe kunnen ze nog door één deur in de toekomst? De vuile was wordt netjes uit het zicht opgehangen om te drogen. En niet in een volle rechtbank waar iedereen naar je onderbroeken, kousen en nachthemden kan staren. Door een scheiding buiten het strijdtoneel van de rechtbank te regelen, is de kans op een vechtscheiding aanzienlijk kleiner. Ruimte voor discussie Wie denkt dat bemiddeling in een uurtje afgehandeld is, komt bedrogen uit. Ook bemiddeling vraagt werk van alle partijen. Kunnen de discussies hoog oplopen? Absoluut. Klinkt het niet, dan botst het maar. Maar door deze discussies in een veilige en rustige omgeving te houden, verklein je de impact die het heeft op de uiteindelijke beslissingen. Elke partij heeft een doel voor ogen. Via bemiddeling proberen we die doelen op een lijn te krijgen. Waar een wil is, is een weg. Als er dan een overeenkomst is bereikt, kan de bemiddelaar die afgeven in de rechtbank. Niemand hoeft elkaar dus onder ogen te komen op die onpersoonlijke plek die vaak pijnlijke herinneringen oproept. Focus op elkaar Omdat elke scheiding uniek is, heeft een bemiddelaar al heel wat zaken zien passeren. Roepen, tieren, brullen, om daarna over te gaan tot weldoordachte oplossingen die met respect voor elkaar worden genomen. In een rechtbank is het de ene partij tegen de andere, in bemiddeling zitten we samen aan tafel om een vechtscheiding te voorkomen. Door te focussen op raakvlakken die er wél nog zijn. Door terug te grijpen naar waarom je ooit voor elkaar koos. Het zorgt voor verzachtende omstandigheden. En zo kan je de samen de juiste beslissing nemen. En in sereniteit elk je nieuwe weg uitgaan. Geen idee hoe je de bom onder de huwelijk moet ontmantelen? Bemiddelijk trekt veiligheidshandschoenen aan om explosieve discussies om te zetten in respectvolle gesprekken.

Hoe wijzig je de verblijfs- en onderhoudsbijdrageregeling binnen een ouderschapsovereenkomst?

Stel: enkele jaren geleden gingen jij en je partner uit elkaar via een echtscheiding met onderlinge toestemming. Alle onderlinge afspraken werden netjes bekrachtigd in een echtscheidingsvonnis, waaronder ook de verblijfsregeling voor de kinderen, het onderhoudsgeld etc. Voor eens en voor altijd helder en duidelijk, zou je denken. Maar wat als de situatie van jou, je ex of je kinderen plots verandert? En de toenmalige afspraken niet meer stroken met de realiteit? Gelukkig groeit je overeenkomst mee. Al gelden er duidelijke voorwaarden. Het leven zit vol verrassingen. En dat is niet altijd even handig. Zeker niet als daardoor eerder vastgelegde afspraken over je kinderen, zoals bijvoorbeeld de verblijfsregeling, op de helling komen te staan. Een gehomologeerde overeenkomst in het kader van een echtscheiding met onderlinge toestemming (EOT) is nu eenmaal bindend. Je losmaken vergt bijgevolg best wel wat inspanning. Te meer als je ex-partner niet echt staat te springen voor een onderlinge wijziging. Maar aangezien de afspraken binnen een ouderschapsovereenkomst bedoeld zijn om het leven van alle partijen te vergemakkelijken, voorziet de wet de mogelijkheid ze aan te passen aan de nieuwe situatie. Weliswaar onder strikte voorwaarden en met een duidelijk onderscheid tussen de wijziging van de verblijfsregeling en de financiële afspraken over je kinderen. Verblijfsregeling: 2 criteria Indien jij en je ex-partner een week/weekregeling hebben afgesproken en daarbij zijn overeengekomen dat jullie geen onderhoudsbijdrage voor de kinderen aan elkaar moeten betalen. Wanneer een van jullie beiden verhuist en zo een (verre) afstand creëert tussen de partijen, een nieuwe relatie aangaat of opnieuw kinderen krijgt, kan dat impact hebben op de praktische uitvoering van de overeenkomst, bijvoorbeeld omdat de ouder die verhuist niet meer in de mogelijkheid is om de kinderen dagelijks naar school of hobby’s te brengen. Daardoor verblijven de kinderen opeens veel meer tijd bij de andere ouder. In dat geval dringt een wijziging van de EOT-regeling zich op. Een bemiddelaar brengt alle partijen terug rond tafel om tot een nieuwe overeenkomst te komen. Is iedereen akkoord? Dan wordt ze – indien gewenst – opnieuw voorgelegd aan de familierechtbank ter bekrachtiging. Komen jullie er onderling niet uit? Dan buigt een rechter zich over de vraag of de verblijfsregeling aangepast kan worden. Die velt een oordeel op basis van twee criteria: Formeel criterium: zijn er ingrijpende en relevante omstandigheden die niet bestonden op het moment van de oorspronkelijke verblijfsregeling, al dan niet buiten de wil van de partijen om? Inhoudelijk criterium: is de voorgestelde wijziging in het belang van het kind en – in tweede instantie – van elk van de ouders? Indien aan beide criteria is voldaan, kan een wijziging doorgevoerd worden. Financiële regeling: enkel bij onvoorziene omstandigheden Het gebeurt soms ook dat de verblijfsregeling ongewijzigd verder verder loopt, maar dat de financiële situatie van een van de partijen wijzigt. Ook bij een wederzijds akkoord over de herziening van de onderhoudsbijdrageregeling zet de bemiddelaar de aanpassingen op papier. Is er geen consensus en beslis je om je lot in handen van de rechtbank te leggen, dan is de rechterlijke toets strenger: er moet in dat geval altijd sprake zijn van een omstandigheid buiten de wil van de partijen om die een impact heeft op het vermogen van een van de ouders. Bijvoorbeeld: door een zwaar (arbeids)ongeval daalt het inkomen van je ex drastisch en kan die de vastgelegde alimentatie niet meer betalen. Dat is een ingrijpende, relevante en vooral ongeplande gebeurtenis en dus voldoende grond voor een aanpassing. Daarom het belang van bemiddeling: zolang je kind krijgt waar het (financieel) recht op heeft, kunnen jullie de verdeelsleutel van de onderhoudsbijdragen onderling vrij bepalen met wederzijds begrip voor ieders situatie. Kies voor expertise Conclusie: de verblijfs- en onderhoudsbijdrageregeling binnen een EOT-overeenkomst wijzigen is mogelijk, mits duidelijke voorwaarden en afhankelijk van het thema. Naast een bemiddelaar kun je voor de onderhandelingen ook een beroep doen op een advocaat of het heft volledig in eigen handen nemen. Al is het aangeraden om je te laten bijstaan door iemand met kennis van zaken die voor alle partijen de best mogelijke regeling op papier zet. Zo vermijd je onnodig getouwtrek met je ex-partner en het risico dat de rechter je een regeling opelegt waarin je je niet kunt vinden. Een domper voor jou en je ex, maar vooral een nieuwe klap voor je kinderen. Wijkt de praktijk van jouw ouderschapsovereenkomst ook af van de theorie? Omdat je kinderen intussen een stuk groter zijn, je ex de verblijfsregeling niet nakomt of een financiële tegenslag het leven op zijn kop zette? Neem contact op en we bekijken samen hoe we de afspraken opnieuw inpassen in het leven van jou en je kinderen.

Van veelzijdig co-ouderschap naar eenduidig ouderschapsplan?

Eerst het slechte nieuws: jij en je partner gaan uit elkaar. Het goede nieuws? Alles verloopt in een positieve verstandhouding. Ook als het gaat over de kinderen. Bemiddeling lijkt dan overbodig. Maar vergis je niet. Zelfs als jullie het vooraf eens zijn over co-ouderschap, is jullie precieze invulling van dat begrip niet noodzakelijk dezelfde. En dan kan het minste verschil in visie alsnog het vuur aan de lont steken. Zonde, toch? Met een professionele bemiddelaar bewaar je de constructieve basis en komen jullie samen tot een solide ouderschapsplan. Met respect voor elkaar en alle puntjes op de i. Het sprookje is uit. En plots moet je 1001 praktische dingen regelen. Niet in het minst in verband met de kinderen. Wat wordt hun hoofdverblijfplaats? Wanneer blijven ze bij welke ouder? Wie neemt de belangrijkste beslissingen? En hoe dragen jullie beiden bij in de kosten? Veel complexe vragen en dus potentiële conflicthaarden. Zelfs als jullie – ondanks alle perikelen – de intentie hebben om zoveel mogelijk zaken op dezelfde manier te regelen. Co-ouderschap ligt makkelijk in de mond, maar in de praktijk struikelen koppels vaak over hun mooie woorden. Net omdat er zoveel meer bij komt kijken dan je aanvankelijk denkt. De peer in twee. Maar hoe? Veel mensen verwarren co-ouderschap met een 50/50 verblijfsregeling. Je weet wel: de ene week bij de mama en de andere bij de papa. Maar bij een scheiding met onderlinge toestemming moet je het inzake de kinderen ook eens geraken over de gezags- en kostenregeling. Trouwens: wie zegt dat die netjes verdeelde verblijfspeer per se op weekbasis moet? Misschien ziet je ex wel meer in driedaagse wissels of net langere periodes van bijvoorbeeld veertien dagen. En waarom niet van zondag- tot woensdagavond bij de één en van woensdag- tot zondagavond bij de ander? Je merkt het: zelfs binnen een van de drie akkoorddomeinen zijn er meerdere opties en dus verschillende visies mogelijk. En dan moeten andere heikele thema’s als onderhoudsgeld, opvoedingskeuzes en vakantieperiodes nog aan bod komen. Tolk tegen toeval De kunst van het co-ouder zijn, zit hem in diepgaande eensgezindheid. Over alle aspecten van het ouderschap heen. Jij en je partner staan dan misschien met gelijk- en goedaardige intenties aan de start van jullie nieuwe hoofdstuk, daarom spreken jullie nog niet dezelfde taal. En wat doe je wanneer je elkaar niet goed verstaat? Precies! Dan ga je op zoek naar een vertaler. Een tussenpersoon die de ruis op de lijn wegneemt en de gemeenschappelijke woorden en klanken gebruikt om elkaar beter te begrijpen. En zo iedereen op dezelfde golflengte zet. De tolk in jouw verhaal is de ouderschapsbemiddelaar. Die brengt jou en je ex rond de tafel en geeft jullie allebei de kans om jullie wensen én de achterliggende motivatie uit te spreken. Ook de kinderen zelf worden gehoord. Hierdoor groeit het wederzijds begrip en ontstaat een gezamenlijk draagvlak om tot oplossingen te komen waarin iedereen zich vindt. Finaal netjes vastgelegd in een ouderschapsplan dat niets aan het toeval overlaat. Met de puntjes op de i en waar nodig de cijfers na de komma. Met de ‘co’ van … Natuurlijk doe je dat allemaal voor je kinderen. Zij staan altijd op één. Maar eerlijk? Een bemiddelaar inschakelen voor het opstellen van je ouderschapsplan is ook de beste oplossing voor jezelf. Met een beetje eigenbelang in een moeilijkere periode in je leven is echt niets mis. Integendeel. Een scheiding is al zo pittig. Je leven weer op de rails krijgen, is net dat tikkeltje makkelijker met een regeling die 100% past in jouw net heraangelegde straatje. En die naast de concrete afspraken over gezag, verblijf en kosten ook bepaalt wat er gebeurt wanneer onvoorziene omstandigheden de neergeschreven schikking dwarsbomen. Je zult het zien: net op de dag van het wisselmoment moet jij weer overwerken. Met een hypergedetailleerd en flexibel ouderschapsplan vermijd je onaangename verrassingen en weet je in elke situatie wat je van de ander kan en mag verwachten. Zonder te vervallen in energievretende spanningen en discussies. Want de co in co-ouderschap staat voor coöperatief. Maar evengoed voor communicatie, consensus en contentement. Niet toevallig precies datgene waar bemiddeling voor staat. Geen zin in al te veel gedoe na je relatiebreuk? En liever focussen op wat voor je ligt? Mik dan op heldere afspraken die goed zijn voor zowel je kroost, je ex-partner als jezelf. Neem hier contact met me op voor een vrijblijvend gesprek. Onze belofte? Een vlotte finish zonder winnaars of verliezers, maar met een gedragen plan als startschot voor de toekomst.

Dankzij bemiddeling ben je als plusouder nooit te min

Ons Burgerlijk Wetboek is een turf, maar toch zijn plusouders in België voor de wet haast onzichtbaar. Noch tijdens, noch na de relatie. Voor de rechtbank is in bepaalde situaties vooral de biologische band met het kind van tel. Ze vergeet vaak dat je als plusouder een belangrijke rol speelt in het leven van je nieuwe kroost. En soms zelfs uitgroeit tot een bron van liefde, ondersteuning en begeleiding. Die waardevolle band niet verloren laten gaan? Kies dan voor bemiddeling. Want als plusouder ben je niet te min. Steeds meer mensen vinden na hun scheiding terug het geluk in een nieuw samengesteld gezin. En dat is voor iedereen toch een beetje zoeken. Ook je plekje vinden als plusouder is allesbehalve vanzelfsprekend. Hoe graag je het ook wilt: de klassieke ouderrol opnemen is onmogelijk. Je nieuwe nest zit nu eenmaal helemaal anders in mekaar. Het gaat allemaal wat trager dan verwacht en niet zelden voel je je een vreemde eend in de bijt. Te meer omdat je partner vaak moet overleggen met de biologische mama of papa, bijvoorbeeld inzake bezoekregelingen. Zelfs de wet ziet je in veel gevallen over het hoofd. In conflictsituaties tijdens je relatie of bij een eventuele breuk kom je nauwelijks in het juridische stuk voor. Dat geeft je niet alleen een gevoel van machteloosheid, maar zet ook de band met je pluskinderen extra onder druk. Tijdens je relatie De sleutel tot succes? Die is voor ieder gezin anders. Al is open communicatie doorgaans een krachtig wapen. Door vrank en vrij met elkaar te praten en alle bekommernissen op tafel te gooien, vermijd je misverstanden en hoogoplopende spanningen. Op voorwaarde dat dit gestructureerd verloopt. Bijvoorbeeld binnen de krijtlijnen van een bemiddelingsgesprek. Zeker bij gevoelige thema’s als huisregels, opvoedingskeuzes en geldkwesties is een neutrale vertrouwenspersoon vaak de beste en snelste weg naar een gezamenlijke oplossing. Een bemiddelaar laat elke betrokken partij evenredig aan het woord en helpt je bij het opstellen van duidelijke afspraken over jouw verantwoordelijkheden als plusouder. Wist je trouwens dat een bemiddelaar in familiezaken gemachtigd is om met de kinderen zelf in gesprek te gaan? Daaruit blijkt soms dat ze zich in een loyaliteitsconflict bevinden tussen hun biologische ouders en hun plusouders. De vraag luidt dan: ‘Wat willen zij?’ Door pluskinderen een stem te geven vertrekt elke uitweg vanuit hun persoonlijke wensen en behoeften. Na een relatiebreuk Voor alle duidelijkheid: de verstandhouding met je pluskind is niet per definitie moeilijk. Veel plusouders slagen erin om na afzienbare tijd een heel hechte band op te bouwen met de kinderen van hun nieuwe partner. Het initiële ‘zorgen voor’ groeit dan stap voor stap uit tot ‘houden van’. Oprecht en diepgeworteld. In die mate dat het afscheid bij een scheiding of relatiebreuk ontzettend zwaar valt. Jarenlang bracht je je pluskinderen naar school, smeerde je hun boterhammen, stak je ze in bad en troostte je ze wanneer ze pijn hadden. En plots valt dat allemaal weg. De kinderen die je intussen als de jouwe beschouwde, worden dan automatisch toevertrouwd aan hun juridische mama of papa. Kortom: opnieuw verwijst de wet je naar de zijlijn. Ondanks je jarenlange opvoedkundige inspanningen heb je geen enkel ouderlijk gezag. Je kunt dan wel een verzoek tot recht op persoonlijk contact indienen bij de familierechtbank, maar dat is in de praktijk vaak erg beperkt en verbonden aan heel wat voorwaarden. De waardevolle band met je pluskinderen redden? Leg je lot dan niet in handen van een rechter, maar kies voor een bemiddelde oplossing. Zet je ego aan de kant en maak samen met je ex-partner afspraken over jouw toekomstige rol in het leven van je gewezen pluskinderen en het onderlinge contact. Zeker bij kleintjes vraagt dat best wat empathisch vermogen. Hou ouder, hoe meer ze zelf kunnen aangeven hoe ze hun relatie met jou zien. Feit is dat het belang van het kind altijd voorop staat. Reden te meer om hierover als volwassenen het gesprek open en eerlijk aan te gaan. Geruggensteund door een familiaal bemiddelaar met kennis van zaken. Zo verzacht je na het al emotionele afscheid van je partner het rouwen om het verlies van je pluskinderen. En blijft de plusouderrol die je destijds met zoveel enthousiasme opnam voor altijd een pluspunt. Een pluspuber die je opvoedingsregels in vraag stelt? Als ‘plaatsvervangend ouder’ niet welkom op het verjaardagsfeestje van je pluskinderen? Of net de unieke band met je pluskroost na je relatiebreuk vrijwaren? Neem vandaag nog contact op met Bemiddelijk en ga voluit voor een onderhandelde oplossing met een dikke plus.

Van vurige relatie naar vlammende ruzie: blus met een bemiddelaar bij je scheiding

Het spreekwoord ‘scheiden doet lijden’, komt niet zomaar uit de lucht vallen. Een relatie- of huwelijksbreuk zorgt vaak voor de nodige miserie en kopzorgen. Zéker als er eigendommen en kinderen op het spel staan. Liever de minder hobbelige middenweg? Kies dan voor een bemiddelaar om je scheiding in goede banen te leiden. Die effent het pad naar een conflictvrije oplossing. Loop je even mee? Het vuur dat plots of stilletjesaan uitdooft in een relatie: het komt om de haverklap voor. Zowel in lange huwelijken als kortere relaties. Door dat vuur kunnen de emoties na een breuk natuurlijk stevig oplopen. Daar waar de liefde eens zo groot was, ontstaat vaak een kluwen van verwijten, vooroordelen en gemene opmerkingen. Er valt in veel gevallen dan ook heel wat te regelen. Denk bijvoorbeeld aan de verdeling van goederen. Zowel de inboedel van de gezinswoning waarin je jaren lief en leed deelde, als de bankrekeningen en andere eigendommen. Dan komt de discussie: wie blijft in het huis wonen en wie zoekt een ander plekje? Moet je elkaar dan uitkopen? Zo ja, voor hoeveel? Met kinderen wordt het helemaal complex. De verblijfsregeling, onderhoudsbijdrageregeling én groeipakketverdeling wachten op je. Een hoofd bomvol vragen dus. Probeer daar maar eens rustig uit te komen met een partner die je (in veel gevallen) eigenlijk niet meer wil zien. Juridische boksmatch Voor je een ticketje richting de rechtbank boekt, denk even goed na. Wil je de beslissing over je leven en je kinderen in de handen leggen van een (compleet onbekende) rechter in de familierechtbank? Veel koppels zoeken hun heil in de juridische hoek. Met een advocaat onder de arm en een leger verwijten, hopen ze de kinderen zoveel mogelijk bij zich te hebben én in het huis te mogen blijven wonen. De rechter zal op basis van aangeleverde documenten noodgedwongen een knoop moeten doorhakken die voor hem of haar het beste lijkt. Maar in sommige gevallen blijkt die gerechtelijke beslissing helemaal niet werkbaar in de realiteit. We schetsen enkele voorbeelden. De rechter legt bijvoorbeeld een vakantieregeling voor de kinderen op. Maar jij kan in de opgelegde periode helemaal geen verlof nemen op je werk. Of de rechter bepaalt een wissel van de kinderen, nét op het moment dat je je dochter naar ballet moet brengen of je zoon richting de tekenschool. En nog zo’n moment dat slecht uitpakt: het wekelijkse belmoment vindt plaats wanneer jij nog achter de computer van je werk zit. Of erger: wanneer je onderweg bent met de wagen. Ook als je na je scheiding of breuk in een nieuw samengesteld gezin terecht komt, zijn de beslissingen van de rechter vaak niet of slecht toepasbaar in de nieuwe realiteit. Vertel ons: wie is hier dan de échte winnaar? Of zijn er alleen maar verliezers? Bemiddelaar bij je scheiding? Als de officiële regeling in de realiteit spaak loopt, mag je hopen dat je ex bereid is om onderling regelingen aan te passen zonder opnieuw naar de rechtbank te moeten gaan. Als dit niet onderling kan, kan je opnieuw richting de rechtbank gaan om aanpassingen proberen te bekomen. En is er kwaad bloed in het spel, dan loopt dat onvermijdelijk opnieuw uit op frustraties en ruzies. Maar het kan ook anders. Via bemiddeling voor je scheiding probeer je de opgesomde – en courante – problemen te voorkomen. Dat is beter dan genezen. Want de emotionele pijn, die is er sowieso. Als ervaren bemiddelaar bij een scheiding begeleiden wij jou door het volledige traject. Ons uitgangspunt? Focussen op oplossingen die perfect in je leven passen. Mét respect voor elkaar. Je persoonlijke problemen galmen niet als een schaamtelijke echo door een grote juridische rechtszaal. Bij bemiddeling bespreken we de échte issues in een gemoedelijke setting. We geven frustraties geen kans om tot problemen te evolueren. Bij Bemiddelijk kan letterlijk álles besproken worden. Van gevoelens tot praktische bekommernissen. Je wordt begeleid door een neutrale bemiddelaar die de belangen van beide partijen zal behartigen. In deze context ben je vrij om te spreken en je gedachten en emoties op tafel te leggen. Eens die emotionele trein rustig vertrokken is, kunnen we doordachte beslissingen nemen om de middenweg te vinden. Dat zorgt niet alleen voor rust in jouw hoofd, maar ook in dat van je kinderen én je ex-partner. We proberen het respect dat jullie voor elkaar hadden in de relatie, terug te herstellen

Bemiddeling: meerwaarde voor je eigenwaarde

Vechtscheiden of op een positieve manier je nieuwe leven leiden? Een relatiebreuk is emotioneel en financieel al ingrijpend genoeg zonder de extra druk van een juridische procedureslag. Om nog maar te zwijgen over de gevolgen van een gerechtelijke uitspraak voor jezelf en je naasten. Vergeet het steekspel om winst of verlies en kies voor bemiddeling. Door op een respectvolle manier met elkaar te communiceren kom je tot een oplossing op maat. En effen je het pad voor een toekomst zonder discussies en spanningen. Het is een haast automatische reflex: bij een echtscheiding of relatiebreuk nemen we een advocaat onder de arm om ons gelijk te halen voor de rechtbank. Je raadsman of -vrouw gebruikt vervolgens alle mogelijke truken van de juridische foor om het onderste uit de kan te halen bij de verdeling van het huis, het geld, de auto en de kinderen. Met alle gevolgen van dien: het water tussen beide partijen wordt nóg dieper en het deurgat alsmaar smaller. En dat is best vervelend wanneer je elkaar nadien weer in de ogen moet kijken. Want hoe je het ook draait of keert: het leven gaat verder en je blijft voor een deel verbonden met elkaar. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Het is niet omdat je partnerrol eindigt dat ook je ouderrol stopt. Bye bye negatieve energie Zou het niet leuker zijn om al die negatieve energie overboord te gooien en afspraken uit te werken waar iedereen zich goed bij voelt? Jij, je ex-partner én de mensen die je graag ziet. Want van conflicten wordt niemand beter. Koppel daarom het emotionele los van het juridische en ga voor de bemiddelde oplossing in een positieve verstandhouding. Het geeft je naast gemoedsrust ook de kans om na een zware periode je eigenwaarde een boost te geven en het leven weer te omarmen. Water bij de wijn Toegegeven: het is niet altijd makkelijk om het verleden naast je neer te leggen en in alle openheid opnieuw het gesprek aan te gaan met je voormalige levensgezel. Er zijn vaak diepe wonden geslagen. Maar je staat er niet alleen voor. Door gericht op zoek te gaan naar de gemeenschappelijke belangen herstelt een bemiddelaar de communicatie en het wederzijds respect. In een sfeer waarin iedereen zich gehoord en begrepen voelt, gaan dichtgeslagen deuren plots terug open. Natuurlijk is water bij de wijn een basisrecept bij bemiddeling, maar finaal gaat iedereen voldaan van tafel. Met een regeling op zak die precies aansluit bij je persoonlijke situatie en mogelijkheden. Want onthoud: een uitspraak door de rechter is bindend en moet je volgen. Of het nu past in je kraam of niet. Dankzij bemiddeling hou je je lot volledig in eigen handen en geef je zelf richting aan de rest van je leven. Én dat van je kinderen. In plaats van een bittere strijd om de voogdij, biedt bemiddeling jou als ouder de kans om in alle sereniteit een overeenkomst te bereiken over co-ouderschap en bezoekregelingen. Dat creëert een stabiele omgeving voor je kinderen waarin zowel jij als je ex-partner een volwaardige rol blijven spelen. Combi van kennis Wist je trouwens dat bemiddeling in familiezaken goedkoper is dan een juridische procedure? De kosten worden gelijkwaardig verdeeld onder de verschillende partijen en de btw vervalt. De vertrouwelijke setting van een bemiddeling garandeert je bovendien veel meer privacy en vermijdt ongemakkelijke situaties en het blootleggen van gevoelige details. Alleen maar voordelen dus. Beschouw bemiddeling dan ook gerust als de keuze van het gezond verstand. Op voorwaarde dat je je laat bijstaan door mensen met de juiste expertise. Als ervaren familiaal bemiddelaar ken ik de gevoeligheden bij conflicten als geen ander en weet ik waar mensen over blijven discussiëren. Dankzij mijn achtergrond als jurist in familierecht anticipeer ik tegelijk op mogelijke valkuilen en toekomstige struikelblokken. Die combinatie leidt steevast tot oplossingen die niet enkel pasklaar zijn op het moment van de consensus, maar ook bestand zijn tegen veranderende omstandigheden. Anders gezegd: door vakkundig vooruit te denken, komen we samen tot duurzame regelingen die ook op lange termijn de vrede bewaren tussen alle betrokken partijen. Geen uitspraak, maar wél-spraak Met de Wederwijze ontwikkelde Bemiddelijk een eigen methodiek om conflicten terug om te bouwen naar communicatie vanuit mogelijkheden. Omdat we niet geloven in een uitspraak die door iemand anders wordt opgelegd, maar in elk dossier streven naar wél-spraak: gedragen oplossingen vanuit de specifieke noden, wensen en waarde van de betrokkenen als heldere krijtlijnen voor een nieuw, gelukkig en vastberaden verhaal. Geen zin om je tijd, energie en geld te verspillen aan een kwetsende en energievretende procedure voor de rechtbank? Geef je leven een positieve wending en kies voor een weldoordachte oplossing via Bemiddelijk. Lees alles over onze aanpak of neem contact met ons op.

In rijkdom en armoede: alles over persoonlijk onderhoudsgeld en de onderhoudsbijdrage na een echtscheiding

Een derde van alle huwelijken strandt. Dat heeft naast emotionele gevolgen ook een financiële impact. Ben je zelf verwikkeld in een echtscheiding of verwacht je binnenkort te gaan scheiden? Dan zit je misschien wel met de vraag of je straks een onderhoudsbijdrage moet betalen of die mag vragen van je ex-partner. Als bemiddelaar in familiezaken met een jarenlange expertise leg ik in dit artikel stapsgewijs uit waarop jij en je ex-partner best letten bij het opmaken van de onderlinge overeenkomst over die onderhoudsbijdrage. Geen voer voor ellenlange discussies! Enkel realistische verwachtingen. Wanneer heeft iemand recht op persoonlijk onderhoudsgeld of een onderhoudsbijdrage na echtscheiding? Als het op echtscheidingen aankomt, is elk dossier anders. Of je recht hebt op een onderhoudsbijdrage of het zelf moet betalen aan je ex-partner, is dus afhankelijk van je persoonlijke situatie. Ook bepaalt het moment van de echtscheidingsprocedure aan welke voorwaarden je moet voldoen voor een onderhoudsbijdrage. In de periode tussen de opstart van de echtscheiding en de echtscheiding zelf kan je persoonlijk onderhoudsgeld ontvangen of betalen, in de periode na de echtscheiding kan je een onderhoudsuitkering ontvangen of betalen. Elke periode is aan andere voorwaarden verbonden. Bij opmaak van de overeenkomst over een onderhoudsbijdrage van of voor je ex-partner overlopen we volgende zaken: hoe jullie levensstandaard eruitzag tijdens het huwelijk wat jullie financiële mogelijkheden waren en zijn wat de huisvestingskosten van beide partijen zijn wie de meest draagkrachtige partij is wie met eigen inkomsten het beste zijn of haar eerdere levensstijl kan aanhouden in hoeverre de partner met de zwakste financiële situatie er na de scheiding op achteruitgaat Wat is het verschil tussen persoonlijk onderhoudsgeld en een onderhoudsbijdrage na echtscheiding? Dit is een belangrijke vraag, want onderhoudsgeld kan je zowel tijdens als na de scheidingsprocedure moeten betalen of ontvangen. In de periode tijdens de echtscheidingsprocedure heet dit persoonlijk onderhoudsgeld. In de periode na de echtscheiding heet het een onderhoudsuitkering of onderhoudsbijdrage. Goed om te weten: we kunnen ook een alternatieve oplossing bedenken. In plaats van maandelijks onderhoudsgeld aan je ex-partner te betalen, kan bijvoorbeeld één van de partners gratis in de gezinswoning wonen tijdens de echtscheidingsprocedure. Als jij je ex-partner ook na de echtscheiding alimentatie zal betalen, noemen we dat een onderhoudsuitkering na echtscheiding. Deze betalingsregeling geldt vanaf een maand na de betekening van het echtscheidingsvonnis of na de ontbinding van het huwelijk en mag maximaal de duur van het huwelijk bedragen. Hoe wordt de onderhoudsbijdrage bepaald? Hoeveel jij of je ex-partner aan onderhoudsbijdrage moet betalen is afhankelijk van jullie situatie. Vroeger werd de betalende partner verplicht om de ex-partner een bedrag uit te keren, dat de levensstijl van het vroegere samenleven in stand hield. In 2007 is er echter een belangrijke wetswijziging doorgevoerd waarin is vastgelegd dat het bedrag van de onderhoudsbijdrage voor of van je ex-parter na echtscheiding ten minste de staat van behoefte moet dekken. Dat maakt het bedrag van de uitkering aanzienlijk lager en daardoor ook draaglijker voor de betalende partner. We bekijken jullie situatie aandachtig om het juiste bedrag, in jullie specifieke situatie, te bepalen. Daarbij houden we rekening met jullie inkomsten, mogelijkheden om inkomsten te verwerven, financiële achteruitgang, wat jullie geïnvesteerd hebben in het huwelijk, de duur van het huwelijk, jullie leeftijden, hoe jullie zich elk tijdens het huwelijk financieel hebben gedragen en wie de eventuele kinderen ten laste neemt. Je kunt dus alvast, op basis van een aantal simpele feiten, een inschatting maken van de hoogte van het bedrag van de onderhoudsbijdrage van of voor je ex-partner. Het bedrag mag, hoe dan ook, niet meer dan een derde zijn van het nettoloon van de betalende partner. Kan de onderhoudsbijdrage ook herzien worden via bemiddeling? Uiteraard! Het is evident dat – wanneer jullie situatie verandert – er contact wordt opgenomen met de bemiddelaar om alles te bespreken indien nodig. Als bijvoorbeeld de partner die de onderhoudsuitkering ontvangt zich niet langer in een zogeheten ‘staat van behoefte’ bevindt, kan je als betalende partij een herziening van de onderhoudsbijdrage aan je ex-partner aanvragen. Via bemiddeling kan je dan de verlaging of afschaffing van het maandelijkse bedrag overeenkomen. Scheiden is pijnlijk, maar wie een echtscheiding meemaakt wil wel graag weten hoe de financiële vork in de juridische steel zit. Bemiddelijk helpt graag. Neem gerust contact met ons op en vertel ons jouw verhaal. Bemiddelijk staat voor je klaar, ook op de moeilijke momenten.