Bemiddelijk

Menu
Menu
Menu
advocaat

Bemiddeling in nieuw samengesteld gezin

Nieuw samengestelde gezinnen komen in alle vormen en maten. Er is dan ook geen handboek dat helder uitlegt hoe zo’n nieuwe mix van (plus)ouders en kinderen precies functioneert. In de zoektocht naar het perfecte bindmiddel voor alle partijen, bots je op uitdagingen. Al aan gezinsbemiddeling gedacht? Neen, het nieuwe gezin moet niet onder hoogspanning staan voor je bij een bemiddelaar aanklopt. En als het toch uitdraait op een conflict of breuk, ben je voorbereid. Ook als plusouder! Steeds meer mensen vinden na hun scheiding opnieuw het geluk in een nieuw samengesteld gezin. Maar hoe meer schakels je toevoegt aan een kersverse familie, hoe meer zorgen, regelingen en spanningen er samenkomen. Je klutst twee gezinnen door elkaar en daar bestaat helaas geen handleiding voor. Net daarom is het een goed idee om preventief je zorgen bij een bemiddelaar te leggen en duidelijke afspaken met elkaar te maken als partners. Nieuw samengesteld gezin versus mogelijke spanningen: 1-0. Op één lijn voor meer rust De sleutel tot succes is voor ieder nieuw samengesteld gezin anders. Al is open communicatie doorgaans een krachtig wapen in elke situatie. Door vrij met elkaar te praten en alle bekommernissen op tafel te gooien, vermijd je misverstanden en spanningen. Om dit op een gestructureerde manier te doen, is gezinsbemiddeling een slimme keuze. Zeker bij gevoelige thema’s als huisregels, opvoedingskeuzes en geldkwesties is een neutrale vertrouwenspersoon vaak de beste en snelste weg naar een oplossing om toekomstige conflicten te vermijden. Een bemiddelaar laat elke betrokken partij evenredig aan het woord en helpt je bij het opstellen van duidelijke afspraken over alle rollen binnen het gezin. Van kind tot ouder, plusouder en (plus)grootouder. Vastgelegde afspraken over verblijfsregelingen en financiële beslissingen brengen de nodige rust in je nieuwe gezinssituatie. Wist je trouwens dat een bemiddelaar in familiezaken gemachtigd is om met de kinderen zelf in gesprek te gaan? Vaak een meerwaarde wanneer blijkt dat kinderen zich in een loyaliteitsconflict bevinden tussen hun biologische ouders en de plusouders. De vraag luidt dan: ‘Wat willen zij?’ Door met alle kinderen te babbelen, vind je de middenweg richting gezinsgeluk. Rechten van plusouders Als plusouder wandel je een bestaand gezin binnen. Met regels, routines en onderlinge binnenpretjes die al jarenlang de normaalste zaak van de wereld zijn. Het is voor veel plusouders dan ook zoeken naar een manier om zich aan te passen aan de situatie. Zeker als je zelf ook kinderen hebt. One big happy family? Graag, maar hoe? Welke rechten heb je als plusouder binnen het nieuw samengesteld gezin? Eén ding is zeker: de klassieke ouderrol opnemen is onmogelijk. Er is vaak nog een andere biologische ouder in het spel. En die heeft juridisch nu eenmaal meer in de pap te brokken als het over de kinderen gaat dan een plusouder. Zeker wanneer er spanningen in het gezin zijn of een breuk nadert, komt een plusouder nauwelijks in het juridische stuk voor. Dat geeft je niet alleen een gevoel van machteloosheid, maar zet ook de band met je pluskinderen extra onder druk. Geen juridisch ouderlijk gezag Voor alle duidelijkheid: de verstandhouding met je pluskind is niet per definitie moeilijk. Veel plusouders slagen erin om een hechte band op te bouwen met de kinderen van hun nieuwe partner. Het initiële ‘zorgen voor’ groeit dan stap voor stap uit tot ‘houden van’. In die mate dat het afscheid bij een scheiding of relatiebreuk ontzettend zwaar valt. Jarenlang bracht je je pluskinderen naar school, smeerde je hun boterhammen, stak je ze in bad en troostte je ze wanneer ze pijn hadden. En plots valt dat allemaal weg. De kinderen die je intussen als de jouwe beschouwde, worden dan automatisch toevertrouwd aan hun juridische mama of papa. De wet verdringt je naar de zijlijn. Ondanks je jarenlange opvoedkundige inspanningen en emotionele band heb je geen enkel ouderlijk gezag. Je kunt dan wel een verzoek tot recht op persoonlijk contact indienen bij de familierechtbank, maar dat is in de praktijk vaak erg beperkt en verbonden aan heel wat voorwaarden. Gezinsbemiddeling als conflictoplossing Komt het na een eventuele conflictbemiddeling om samen te blijven toch tot een scheiding met je nieuwe partner? En wil je de waardevolle band met je pluskinderen redden? Leg je lot dan niet in de handen van een rechter, maar kies voor een bemiddelde oplossing. Zet je ego aan de kant en maak samen met je ex-partner afspraken over jouw toekomstige rol in het leven van je gewezen pluskinderen en het onderlinge contact. Zeker bij kleintjes vraagt dat best wat empathisch vermogen. Hou ouder, hoe meer ze zelf kunnen aangeven hoe ze hun relatie met jou zien. Feit is dat het belang van het kind altijd vooropstaat. Reden te meer om hierover als volwassenen het gesprek open en eerlijk aan te gaan. Geruggensteund door een familiaal bemiddelaar met kennis van zaken. Zo verzacht je na het al emotionele afscheid van je partner het rouwen om het verlies van je pluskinderen. En blijft de plusouderrol die je destijds met zoveel enthousiasme opnam voor altijd een pluspunt. Een pluspuber die je opvoedingsregels in vraag stelt? Als ‘plaatsvervangend ouder’ niet welkom op het verjaardagsfeestje van je pluskinderen? Of net de unieke band met je pluskroost na je relatiebreuk vrijwaren? Neem vandaag nog contact op met Bemiddelijk en ga voluit voor een onderhandelde oplossing met een dikke plus.

Bemiddeling tijdens de feestdagen

Als gescheiden man of vrouw met gezamenlijke kinderen geraak je soms ondergesneeuwd door de praktische regelingen tijdens de eindejaarsperiode. Van de warrige agenda’s van je kinderen om op alle kerstfeestjes te geraken tot de verwachtingen van je eigen familie én je eigen noden. Wie duidelijke afspraken maakt met zijn of haar ex-partner, legt een pakje gemoedsrust onder de kerstboom. Bemiddelijk helpt je het graag inpakken. Zijn er nog genoeg kroketten? Wie mag als eerste een pakje openen? En welke spelletjes speel je dit jaar om alle neefjes en nichtjes te entertainen op kerstavond? Dat zijn de bekommernissen die je tijdens het eindejaar wil hebben. Niet de stresserende lastminutebeslissingen waar je kinderen kerstdag vieren. Wie van de ex-partners dat ene leuke cadeau mag kopen. Of het gevoel dat je moet trekken en sleuren aan je kinderen om ze toch maar op élk feest erbij te hebben. Om zorgelozer de kerstvakantie in te duiken, maak je dus best goede afspraken met je ex. Via bemiddeling en kristalheldere communicatie. Schriftelijke basis Voor je aan de speciale regelingen voor de feestdagen begint, ligt er best een basisregeling op tafel voor je kinderen. Onderwerpen op dit schriftelijk vastgelegde afsprakenlijstje? De hoofdverblijfplaats, de verblijfsregeling in school- en vakantieperiodes en de onderhoudsbijdrageregeling. Daaronder vallen de gewone bijdragen, maar ook de buitengewone kosten – denk aan de kosten van een klein accidentje tijdens het afsteken van het vuurwerk of de korte skitrip met school –, het groeipakket en de fiscale en sociale voordelen. Afgesproken afwijkingen Of er van een basisregeling afgeweken mag worden? Absoluut. Het zijn de partners zelf die daarover een akkoord bereiken. De eindejaarsperiode is vaak een atypische periode. Met slaapfeestjes met vrienden en vriendinnen, lastminute-afspraakjes met de grootouders of een spontaan kersttripje naar zee. Het zijn activiteiten die je door goede communicatie en gemaakte afspraken bij elkaar kan aftoetsen. De partnerrol stopt dan wel na een scheiding, de ouderrol blijft gewoon doorlopen. Het is dus vanzelfsprekend dat je nog contact met elkaar zal hebben in het belang van de kinderen. Een goed basisregeling mét de mogelijkheid om daarvan af te wijken, is een handig instrument om dat contact zo waardig en aangenaam mogelijk te houden. Want zeg nu eerlijk, de hartverwarmende kerstperiode is toch veel leuker zonder nodeloze verwijten en stress? Schenk ze nog eens vol! Duidelijke verwachtingen Stel, je kwam in een basisregeling overeen dat de kinderen elk jaar in de eerste week van de kerstvakantie bij de mama verblijven en daarna hun spullen inpakken om richting papa te vertrekken voor de tweede week. Maar wat als papa nu opeens in die eerste week op skivakantie wil? Dat hoeft geen probleem te zijn, als je als ex-koppel duidelijk hebt gecommuniceerd over afwijkingen. Als het een stressvolle agendawissel betekent in de week van de mama, is het misschien een minder goed idee om te wisselen. Gaf je op voorhand aan dat er wél voldoende flexibiliteit is in de agenda, dan is er geen probleem. Zolang jullie verwachtingen van elkaar op dat vlak duidelijk zijn, hoeven wijzigingen geen drama te veroorzaken. Zorgeloze feestperiode Zoals in elke situatie, maken goede afspraken goede vrienden. En nog betere ex-partners. Het is pas wanneer je beslissingen gaat maken zonder rekening met elkaar te houden, dat frustratie vrij spel krijgt. De feestdagen zijn een liefdevolle periode waarin je tijd wil vrijmaken voor wat écht belangrijk is. Ook voor je kinderen. Laat ze geen stuiterbal of doorgeefluik worden tussen jullie twee. Het is al veel voor een kind om de feestperiode op twee – of soms meer – verschillende plekken mee te maken. Hoe beter de afspraken, hoe fijner en zorgelozer hun kerstperiode zal zijn. Spreek daarom dus achter de schermen met elkaar over de aankoop van cadeaus en welk budget je aan je kinderen spendeert. Hou bijvoorbeeld een gezamenlijk verlanglijstje bij en vink aan wat jij zal kopen en wat je ex-partner nog cadeau kan doen. Zo schenk je niet alleen jezelf rust, maar kunnen ook je kinderen volop genieten van de mooiste tijd van het jaar. Hou je het graag zorgeloos? Bemiddelijk ook. Laat verblijfregelingen en verlanglijstjes niet te lang liggen! Contacteer ons nu al om onaangename discussies tijdens de feestdagen of achteraf te vermijden. www.bemiddelijk.be/contact

Co-ouderschapspuzzel in samengesteld gezin

Scheiden met kinderen in het spel zorgt voor een berg kopzorgen. Het is vaak een moeizame zoektocht naar een behapbaar schema dat voor beide ouders en de kinderen werkt. Maar wat als daar nu nóg een gescheiden gezin bijkomt met eigen regelingen? Een samengesteld gezin is dan wel dubbele liefde, maar ook dubbel zoveel wisselmomenten. Tijd om orde te scheppen in je samengestelde chaos. De kans dat je de liefde vindt bij een partner waarvan het co-ouderschap op exact dezelfde manier geregeld is als bij jou? Die is bijna onbestaande. En veel ouders zien een nieuw rondje rechtbank allesbehalve zitten om de afgeklopte regeling – na jaren procederen – nog eens volledig om te gooien. Er is dan ook geen garantie dat de gemaakte afspraken zomaar aangepast worden aan je nieuwe thuissituatie. Geen zorgen, je hoeft de liefde van je leven niet te laten lopen. Warboel van afspraken Week om week. Het ene weekend wel, het andere niet. En niet op woensdagnamiddag want de voetbaltraining ligt dichter bij mama dan bij papa. Co-ouderschap is vaak een kluwen van tijdstippen, regelingen, koffers, sportzakken en vaste afspraken. Je voelt je bijna een taxibedrijf. Voeg daar nog eens een dubbele agenda van een nieuwe partner aan toe, en het kan zijn dat de boel ontploft. Een regeling die op elkaar afgestemd is, dringt zich op. Maar hoe doe je dat in hemelsnaam? Waar begin je? Agenda’s naast elkaar Elke (ex-)partner wil maar één ding: de kinderen zien zonder een hele hoop stress erbij. En dat is precies wat bemiddeling kan oplossen. In plaats van het oordeel van een externe rechter af te wachten, neem je bij bemiddeling je case in eigen handen. Samen met een bemiddelaar zit je met alle partijen rond de tafel en ga je over verwachtingen, concrete regelingen en andere bezorgdheden. Hou er wel rekening mee dat de gesprekken een tijdje kunnen duren. Leg maar eens vier drukke agenda’s naast elkaar om een nieuwe regeling uit te werken. Maar geduld wordt hier absoluut beloond. Druk van de ketel Een bemiddeling is geen strijdtoneel. Die strijd werd soms al in de rechtbank gevoerd om tot de huidige regeling te komen. Een bemiddelaar zorgt er in dit soort zaken voor dat het belang van het kind voorop staat. Natuurlijk moeten de agenda’s van de ouders matchen, maar wat wil het kind nu net? Door de gesprekken uit de rechtbank te trekken, verlopen ze daarbij ook veel gemoedelijker. Er is ruimte voor elkaars wensen en co-ouderschapsverwachtingen En dat in een setting die de druk van de ketel haalt. Geen griffiers, rechters of andere rechtbankmedewerkers. Gewoon jij, je (ex-)partner en een bemiddelaar. Kortom, bemiddeling is een goed idee voor iedereen die de praktische pingpongwedstrijd uit de rechtbank wil houden. Voor alle ouders die maanden of jaren juridisch getouwtrek willen omzetten in quality time met hun kinderen. Want dat doet er toch écht toe, niet? Hulp nodig om de co-ouderschapspuzzel te leggen? Voor Bemiddelijk maakt het niet uit of het 100 of 1.000 stukjes zijn. Ontdek wat we voor je kunnen doen.

De voordelen van familiebemiddeling

Broers en zussen die kibbelen over een erfenis, opa’s en oma’s die de kleinkinderen niet meer mogen zien, mama’s en papa’s die struikelen over opvoedingskwesties of ex-partners die maar geen regeling vinden voor het co-ouderschap. Conflicten komen voor in de beste families. Dus verdienen ze de best mogelijke aanpak. Op élk vlak. Want een oplossing is meer dan enkel een doorgehakte knoop. Het gaat ook om snelheid, draagvlak, geld en toekomstperspectief. Precies daar maakt bemiddeling mee het verschil. Ook voor jou? Oordeel vooral zelf. Toegegeven: we kloppen vaak op dezelfde nagel. Waar het hart van vol is, weet je wel. Al zijn wij de laatste die jou een keuze willen opdringen. Zeker als het gaat over familiale conflicten. Daarom zweren we ook nu – net als in onze opdracht als bemiddelaar – bij een neutrale en objectieve aanpak. Ons voorstel? Wij lijsten de voordelen van een bemiddelingstraject op en jij bepaalt nadien of die aanpak in jouw straatje past. Deal? Let’s go! 1. Eigen tempo Een procedure voor de rechtbank sleept vaak lang aan. Via bemiddeling komen partijen doorgaans sneller tot een akkoord. Maar soms ook trager. Simpelweg omdat je het tempo zelf bepaalt. Heeft een van de betrokkenen meer tijd nodig om een aantal dingen te verwerken of op een rijtje te zetten, dan kan daar rekening mee worden gehouden tijdens het bemiddelingsproces. In afwachting van een definitief akkoord zijn tijdelijke oplossingen bespreekbaar. 2. Goedkoper In een bemiddelingstraject wordt het uurtarief verdeeld onder de verschillende partijen. Bovendien valt bij familiezaken de btw weg. Dat scheelt meteen een flinke slok op de borrel bij de eindafrekening. Ter vergelijking: procederende partijen betalen elk apart het uurtarief van hun advocaat, aangevuld met de btw. 3. Persoonlijke inbreng Een rechter die jou niet kent op basis van een dossier laten oordelen over je toekomst: het houdt best wel een risico is. Want een uitspraak is nu eenmaal bindend. Door via onderhandeling tot een oplossing te komen, vermijd je onaangename verrassingen. Je hebt veel meer persoonlijke inbreng en houdt zo je lot in eigen handen. 4. Toekomstgericht Een beslissing door de rechtbank levert sowieso winnaars en verliezers op. Bemiddeling leidt tot een akkoord waar iedereen achter staat. Het gesprek aangaan is misschien niet makkelijk, maar bruggen blijven intact en deuren op een kier. Dat maakt de toekomst voor iedereen een stuk aangenamer. Zijn er toch nog uitzichtloze discussies? Dan weet je meteen waar aankloppen om ze uit te klaren. In tegenstelling tot een gerechtelijke uitspraak hoeft bemiddeling niet per se te stoppen na ondertekening van de overeenkomst. 5. Rechtbankvrij Wees gerust: een wederzijds akkoord via de bemiddelde weg kan je dezelfde waarde laten geven als een vonnis. En dat zonder het gedoe en de stress om voor een rechter te verschijnen. Die moet nadien wel nog de onderhandelde oplossing bekrachtigen. Maar ook daarvoor hoef je niet zelf langs de rechtbank te passeren. Een gemachtigde bemiddelaar neemt die zorg van je over. 6. Vrijblijvend en vertrouwelijk Bij bemiddeling heb je nauwelijks iets te verliezen. Loopt het spaak, dan zet je de gesprekken gewoon stop. Wellicht niet de verhoopte uitweg, maar je toonde wel je goede wil om eerst binnen familieverband tot een oplossing te komen. Toch maar naar de rechtbank dan? Wees gerust: niets van wat je tijdens de bemiddeling vertelde, kan tegen jou gebruikt worden. Alles blijft vertrouwelijk. Gelijk of geluk? Zoals afgesproken: wij geven je enkel de voordelen mee. Of je nu finaal voor bemiddeling gaat, beslis je helemaal zelf. Hoe? Door alle pro’s en contra’s netjes naast elkaar te zetten, áltijd in functie van die ene vraag: ‘Kies ik voor het grote gelijk of ga ik voluit voor geluk? En neen, in een bemiddelingsprocedure stappen is niet op voorhand de strijdbijl begraven, maar net vechtlust tonen om de confrontatie met je naasten aan te gaan en eigenhandig vorm te geven aan je toekomst. Én die van je familie. Bemiddeling of niet? Geraak je er zelf niet uit en vecht je buik met je verstand? Geen probleem. Maak een afspraak en samen bekijken we nog eens alle aspecten en gevolgen van een bemiddelingsproces. No strings attached! Just you, me and a cup of coffee.

Van veelzijdig co-ouderschap naar eenduidig ouderschapsplan?

Eerst het slechte nieuws: jij en je partner gaan uit elkaar. Het goede nieuws? Alles verloopt in een positieve verstandhouding. Ook als het gaat over de kinderen. Bemiddeling lijkt dan overbodig. Maar vergis je niet. Zelfs als jullie het vooraf eens zijn over co-ouderschap, is jullie precieze invulling van dat begrip niet noodzakelijk dezelfde. En dan kan het minste verschil in visie alsnog het vuur aan de lont steken. Zonde, toch? Met een professionele bemiddelaar bewaar je de constructieve basis en komen jullie samen tot een solide ouderschapsplan. Met respect voor elkaar en alle puntjes op de i. Het sprookje is uit. En plots moet je 1001 praktische dingen regelen. Niet in het minst in verband met de kinderen. Wat wordt hun hoofdverblijfplaats? Wanneer blijven ze bij welke ouder? Wie neemt de belangrijkste beslissingen? En hoe dragen jullie beiden bij in de kosten? Veel complexe vragen en dus potentiële conflicthaarden. Zelfs als jullie – ondanks alle perikelen – de intentie hebben om zoveel mogelijk zaken op dezelfde manier te regelen. Co-ouderschap ligt makkelijk in de mond, maar in de praktijk struikelen koppels vaak over hun mooie woorden. Net omdat er zoveel meer bij komt kijken dan je aanvankelijk denkt. De peer in twee. Maar hoe? Veel mensen verwarren co-ouderschap met een 50/50 verblijfsregeling. Je weet wel: de ene week bij de mama en de andere bij de papa. Maar bij een scheiding met onderlinge toestemming moet je het inzake de kinderen ook eens geraken over de gezags- en kostenregeling. Trouwens: wie zegt dat die netjes verdeelde verblijfspeer per se op weekbasis moet? Misschien ziet je ex wel meer in driedaagse wissels of net langere periodes van bijvoorbeeld veertien dagen. En waarom niet van zondag- tot woensdagavond bij de één en van woensdag- tot zondagavond bij de ander? Je merkt het: zelfs binnen een van de drie akkoorddomeinen zijn er meerdere opties en dus verschillende visies mogelijk. En dan moeten andere heikele thema’s als onderhoudsgeld, opvoedingskeuzes en vakantieperiodes nog aan bod komen. Tolk tegen toeval De kunst van het co-ouder zijn, zit hem in diepgaande eensgezindheid. Over alle aspecten van het ouderschap heen. Jij en je partner staan dan misschien met gelijk- en goedaardige intenties aan de start van jullie nieuwe hoofdstuk, daarom spreken jullie nog niet dezelfde taal. En wat doe je wanneer je elkaar niet goed verstaat? Precies! Dan ga je op zoek naar een vertaler. Een tussenpersoon die de ruis op de lijn wegneemt en de gemeenschappelijke woorden en klanken gebruikt om elkaar beter te begrijpen. En zo iedereen op dezelfde golflengte zet. De tolk in jouw verhaal is de ouderschapsbemiddelaar. Die brengt jou en je ex rond de tafel en geeft jullie allebei de kans om jullie wensen én de achterliggende motivatie uit te spreken. Ook de kinderen zelf worden gehoord. Hierdoor groeit het wederzijds begrip en ontstaat een gezamenlijk draagvlak om tot oplossingen te komen waarin iedereen zich vindt. Finaal netjes vastgelegd in een ouderschapsplan dat niets aan het toeval overlaat. Met de puntjes op de i en waar nodig de cijfers na de komma. Met de ‘co’ van … Natuurlijk doe je dat allemaal voor je kinderen. Zij staan altijd op één. Maar eerlijk? Een bemiddelaar inschakelen voor het opstellen van je ouderschapsplan is ook de beste oplossing voor jezelf. Met een beetje eigenbelang in een moeilijkere periode in je leven is echt niets mis. Integendeel. Een scheiding is al zo pittig. Je leven weer op de rails krijgen, is net dat tikkeltje makkelijker met een regeling die 100% past in jouw net heraangelegde straatje. En die naast de concrete afspraken over gezag, verblijf en kosten ook bepaalt wat er gebeurt wanneer onvoorziene omstandigheden de neergeschreven schikking dwarsbomen. Je zult het zien: net op de dag van het wisselmoment moet jij weer overwerken. Met een hypergedetailleerd en flexibel ouderschapsplan vermijd je onaangename verrassingen en weet je in elke situatie wat je van de ander kan en mag verwachten. Zonder te vervallen in energievretende spanningen en discussies. Want de co in co-ouderschap staat voor coöperatief. Maar evengoed voor communicatie, consensus en contentement. Niet toevallig precies datgene waar bemiddeling voor staat. Geen zin in al te veel gedoe na je relatiebreuk? En liever focussen op wat voor je ligt? Mik dan op heldere afspraken die goed zijn voor zowel je kroost, je ex-partner als jezelf. Neem hier contact met me op voor een vrijblijvend gesprek. Onze belofte? Een vlotte finish zonder winnaars of verliezers, maar met een gedragen plan als startschot voor de toekomst.