Bemiddelijk

Menu
Menu
Menu
Blog bemiddelaar scheiding

11 vermijdbare scheidingsscenario’s

Bij slaande ruzie tijdens een echtscheiding lijkt het vanzelfsprekend om een reeks afspraken met elkaar te maken om meer gedoe te vermijden. Maar ook als je als vrienden uit elkaar gaat, is een set afspraken absoluut een must. Van de verblijfsregeling tot de financiën en onvoorziene situaties: the devil is in the details! Goede afspraken maken goede (ex-)vrienden. Zeker voor koppels met kinderen zijn een aantal basiszaken samen beslissen het minimum. Tijdens een bemiddeling hou je rekening met deze elf mogelijke scenario’s en bijhorende oplossingen. Vervelende vakantieperikelen Bij het opstellen van de vakantiekalender van je kinderen is het noodzakelijk om de andere ouder te betrekken. Want wat als je toevallig dezelfde week in juli of augustus boekt? Dan mag je hopen op een goede annulatieverzekering. En dan hebben we het nog niet over de teleurstelling van je kinderen gehad. Elimineer onnodige stress en zorg voor een waterdicht ouderschapsplan. In onze checklist overlopen we alle stappen. Onduidelijke schulden ‘In goede en kwade dagen’ krijgt opeens een heel andere betekenis als je aanmaningen van elkaars schulden ontvangt en je niet duidelijk afsprak wie voor wat verantwoordelijk is. Dat is niet alleen een besmettelijke bron voor financiële onzekerheid, maar in een later stadium ook voor juridische conflicten. Laat niets aan het toeval over en maak heldere afspraken over gezamenlijke schulden. Onhaalbare verblijfsregeling Kinderen zijn geen speelbal tijdens een scheiding. Zorg dus voor een vaste en haalbare verblijfsregeling waaraan je je te allen tijde houdt. Zo weten niet alleen jij en je partner waar jullie aan toe zijn, maar hebben ook de kinderen een houvast in deze woelige tijden. Onenigheid over eigendommen Jij spotte een prachtig kunstwerk op een antiekbeurs en een jaar na de scheiding wil je ex-partner het opeens hebben. Zonder duidelijke afspraken heb je geen poot om op te staan. Door met een handige checklist al meteen alle eigendommen te verdelen, vermijd je juridische kosten en emotionele spanningen. Ja, het duurt even voor je elke pot en pan verdeeld hebt, maar besliste zaken nemen geen keer. Nieuwe partners geven jaloezie vrij spel Het leven gaat door, ook na een scheiding. Maar wat als je ex opeens een nieuwe partner aan je kinderen voorstelt, zonder overleg? In co-ouderschap is het voer voor onderhuidse spanningen. En wordt het al snel een ‘die heeft gezegd dat’-verhaal als de communicatie stroef verloopt. Maak op voorhand een plan waarin duidelijk staat hoe je hiermee omgaat. Wil je überhaupt wel dat een nieuwe partner inspraak heeft in de opvoedkeuzes van jouw kinderen? Bespreek het als volwassenen door. Tackel onvoorziene situaties Stel, je wordt hondsziek in de week waarin je op de kinderen let. Kan je dan terugvallen op enkele flexibele afspraken met je ex-partner? Door dit soort onverwachte scenario’s op voorhand te bespreken en een beslissing op papier te zetten, moet je niet met 40 graden koorts op zoek naar een alternatief. Hoe meer van dit soort (unieke) situaties je incalculeert, hoe geruster je kan zijn. Niet-betaalde alimentatie Als het over geld gaat, dan zorgen zwart-op-wit-afspraken voor de meeste gemoedsrust. Zonder afspraken kan een ex zomaar stoppen met het betalen van de alimentatie. En daar ondervindt niet alleen jij een nadeel van, ook de kinderen betalen een prijs. Via bemiddeling dwing je een juridisch bindende afspraak af die voor beide partijen werkt. Scenario voor grote beslissingen Dat je samen als (ex-)koppel beslist over de school van je kind, lijkt een evidentie. Maar wanneer de gemoederen hoog oplaaien, staat alles op losse schroeven. Draai die schroef stevig vast met afspraken over een gezamenlijke besluitvorming bij belangrijke keuzes. Zo behouden beide partijen controle over de opvoeding en maak je samen keuzes in het belang van je kinderen. Zelfs als het ‘maar’ gaat over een nieuwe hobby, is een gedeelde beslissing aangenamer voor iedereen. Wie draagt de kosten van het huis verder? Soms is het gewoon logischer dat één partij in het gezamenlijk aangekochte huis blijft wonen. Maar zijn de binnenlopende rekeningen rond de hypotheek dan ook allemaal voor één iemand? Maak standaard woon- en betalingsregelingen voor het huis om financiële problemen te omzeilen. Zeker als je gehecht bent aan het huis, een absolute must. Communicatiekloof Natuurlijk is de eerste vraag na de scheiding of jullie nog wel met elkaar willen praten. In het geval van kinderen is er helaas geen andere optie. Hoe je communiceert is vraag twee. Doe je het uitsluitend via WhatsApp-berichten of komen er ook mails aan te pas? Door jullie communicatiemiddelen op voorhand vast te leggen, kom je niet snel voor verrassingen te staan. Of misverstanden: het zou niet de eerste keer zijn dat onduidelijkheden in de communicatie tot een rechtszaak uitgroeien. Pensioensparen bij gemeenschap van goederen Samen uit, samen thuis. Wie samen aan z’n pensioenen spaart, moet ook bij de scheiding een aantal praktische beslissingen nemen. De gemaakte afspraken verzekeren een vlot toekomstig verloop van het pensioensparen en brengt eerder gespaarde centen niet in gevaar. Scheiden hoeft niet te escaleren tot lijden. Voorkom problemen en neem zelf de leiding over je toekomst met onze gratis checklist. Downloaden kan hier! Zit je nog met vragen? Dan helpen we je graag verder.

Bemiddeling tijdens de feestdagen

Als gescheiden man of vrouw met gezamenlijke kinderen geraak je soms ondergesneeuwd door de praktische regelingen tijdens de eindejaarsperiode. Van de warrige agenda’s van je kinderen om op alle kerstfeestjes te geraken tot de verwachtingen van je eigen familie én je eigen noden. Wie duidelijke afspraken maakt met zijn of haar ex-partner, legt een pakje gemoedsrust onder de kerstboom. Bemiddelijk helpt je het graag inpakken. Zijn er nog genoeg kroketten? Wie mag als eerste een pakje openen? En welke spelletjes speel je dit jaar om alle neefjes en nichtjes te entertainen op kerstavond? Dat zijn de bekommernissen die je tijdens het eindejaar wil hebben. Niet de stresserende lastminutebeslissingen waar je kinderen kerstdag vieren. Wie van de ex-partners dat ene leuke cadeau mag kopen. Of het gevoel dat je moet trekken en sleuren aan je kinderen om ze toch maar op élk feest erbij te hebben. Om zorgelozer de kerstvakantie in te duiken, maak je dus best goede afspraken met je ex. Via bemiddeling en kristalheldere communicatie. Schriftelijke basis Voor je aan de speciale regelingen voor de feestdagen begint, ligt er best een basisregeling op tafel voor je kinderen. Onderwerpen op dit schriftelijk vastgelegde afsprakenlijstje? De hoofdverblijfplaats, de verblijfsregeling in school- en vakantieperiodes en de onderhoudsbijdrageregeling. Daaronder vallen de gewone bijdragen, maar ook de buitengewone kosten – denk aan de kosten van een klein accidentje tijdens het afsteken van het vuurwerk of de korte skitrip met school –, het groeipakket en de fiscale en sociale voordelen. Afgesproken afwijkingen Of er van een basisregeling afgeweken mag worden? Absoluut. Het zijn de partners zelf die daarover een akkoord bereiken. De eindejaarsperiode is vaak een atypische periode. Met slaapfeestjes met vrienden en vriendinnen, lastminute-afspraakjes met de grootouders of een spontaan kersttripje naar zee. Het zijn activiteiten die je door goede communicatie en gemaakte afspraken bij elkaar kan aftoetsen. De partnerrol stopt dan wel na een scheiding, de ouderrol blijft gewoon doorlopen. Het is dus vanzelfsprekend dat je nog contact met elkaar zal hebben in het belang van de kinderen. Een goed basisregeling mét de mogelijkheid om daarvan af te wijken, is een handig instrument om dat contact zo waardig en aangenaam mogelijk te houden. Want zeg nu eerlijk, de hartverwarmende kerstperiode is toch veel leuker zonder nodeloze verwijten en stress? Schenk ze nog eens vol! Duidelijke verwachtingen Stel, je kwam in een basisregeling overeen dat de kinderen elk jaar in de eerste week van de kerstvakantie bij de mama verblijven en daarna hun spullen inpakken om richting papa te vertrekken voor de tweede week. Maar wat als papa nu opeens in die eerste week op skivakantie wil? Dat hoeft geen probleem te zijn, als je als ex-koppel duidelijk hebt gecommuniceerd over afwijkingen. Als het een stressvolle agendawissel betekent in de week van de mama, is het misschien een minder goed idee om te wisselen. Gaf je op voorhand aan dat er wél voldoende flexibiliteit is in de agenda, dan is er geen probleem. Zolang jullie verwachtingen van elkaar op dat vlak duidelijk zijn, hoeven wijzigingen geen drama te veroorzaken. Zorgeloze feestperiode Zoals in elke situatie, maken goede afspraken goede vrienden. En nog betere ex-partners. Het is pas wanneer je beslissingen gaat maken zonder rekening met elkaar te houden, dat frustratie vrij spel krijgt. De feestdagen zijn een liefdevolle periode waarin je tijd wil vrijmaken voor wat écht belangrijk is. Ook voor je kinderen. Laat ze geen stuiterbal of doorgeefluik worden tussen jullie twee. Het is al veel voor een kind om de feestperiode op twee – of soms meer – verschillende plekken mee te maken. Hoe beter de afspraken, hoe fijner en zorgelozer hun kerstperiode zal zijn. Spreek daarom dus achter de schermen met elkaar over de aankoop van cadeaus en welk budget je aan je kinderen spendeert. Hou bijvoorbeeld een gezamenlijk verlanglijstje bij en vink aan wat jij zal kopen en wat je ex-partner nog cadeau kan doen. Zo schenk je niet alleen jezelf rust, maar kunnen ook je kinderen volop genieten van de mooiste tijd van het jaar. Hou je het graag zorgeloos? Bemiddelijk ook. Laat verblijfregelingen en verlanglijstjes niet te lang liggen! Contacteer ons nu al om onaangename discussies tijdens de feestdagen of achteraf te vermijden via www.bemiddelijk.be/contact . Benieuwd naar waar je nog allemaal aan moet denken bij een scheiding via bemiddeling? Download dan onze checklist! 

Hoe wijzig je de verblijfs- en onderhoudsbijdrageregeling binnen een ouderschapsovereenkomst?

Stel: enkele jaren geleden gingen jij en je partner uit elkaar via een echtscheiding met onderlinge toestemming. Alle onderlinge afspraken werden netjes bekrachtigd in een echtscheidingsvonnis, waaronder ook de verblijfsregeling voor de kinderen, het onderhoudsgeld etc. Voor eens en voor altijd helder en duidelijk, zou je denken. Maar wat als de situatie van jou, je ex of je kinderen plots verandert? En de toenmalige afspraken niet meer stroken met de realiteit? Gelukkig groeit je overeenkomst mee. Al gelden er duidelijke voorwaarden. Het leven zit vol verrassingen. En dat is niet altijd even handig. Zeker niet als daardoor eerder vastgelegde afspraken over je kinderen, zoals bijvoorbeeld de verblijfsregeling, op de helling komen te staan. Een gehomologeerde overeenkomst in het kader van een echtscheiding met onderlinge toestemming (EOT) is nu eenmaal bindend. Je losmaken vergt bijgevolg best wel wat inspanning. Te meer als je ex-partner niet echt staat te springen voor een onderlinge wijziging. Maar aangezien de afspraken binnen een ouderschapsovereenkomst bedoeld zijn om het leven van alle partijen te vergemakkelijken, voorziet de wet de mogelijkheid ze aan te passen aan de nieuwe situatie. Weliswaar onder strikte voorwaarden en met een duidelijk onderscheid tussen de wijziging van de verblijfsregeling en de financiële afspraken over je kinderen.   Verblijfsregeling: 2 criteria Indien jij en je ex-partner een week/weekregeling hebben afgesproken en daarbij zijn overeengekomen dat jullie geen onderhoudsbijdrage voor de kinderen aan elkaar moeten betalen. Wanneer een van jullie beiden verhuist en zo een (verre) afstand creëert tussen de partijen, een nieuwe relatie aangaat of opnieuw kinderen krijgt, kan dat impact hebben op de praktische uitvoering van de overeenkomst, bijvoorbeeld omdat de ouder die verhuist niet meer in de mogelijkheid is om de kinderen dagelijks naar school of hobby’s te brengen. Daardoor verblijven de kinderen opeens veel meer tijd bij de andere ouder. In dat geval dringt een wijziging van de EOT-regeling zich op. Een bemiddelaar brengt alle partijen terug rond tafel om tot een nieuwe overeenkomst te komen. Is iedereen akkoord? Dan wordt ze – indien gewenst – opnieuw voorgelegd aan de familierechtbank ter bekrachtiging. Komen jullie er onderling niet uit? Dan buigt een rechter zich over de vraag of de verblijfsregeling aangepast kan worden. Die velt een oordeel op basis van twee criteria: Formeel criterium: zijn er ingrijpende en relevante omstandigheden die niet bestonden op het moment van de oorspronkelijke verblijfsregeling, al dan niet buiten de wil van de partijen om? Inhoudelijk criterium: is de voorgestelde wijziging in het belang van het kind en – in tweede instantie – van elk van de ouders? Indien aan beide criteria is voldaan, kan een wijziging doorgevoerd worden.   Financiële regeling: enkel bij onvoorziene omstandigheden Het gebeurt soms ook dat de verblijfsregeling ongewijzigd verder verder loopt, maar dat de financiële situatie van een van de partijen wijzigt. Ook bij een wederzijds akkoord over de herziening van de onderhoudsbijdrageregeling zet de bemiddelaar de aanpassingen op papier. Is er geen consensus en beslis je om je lot in handen van de rechtbank te leggen, dan is de rechterlijke toets strenger: er moet in dat geval altijd sprake zijn van een omstandigheid buiten de wil van de partijen om die een impact heeft op het vermogen van een van de ouders. Bijvoorbeeld: door een zwaar (arbeids)ongeval daalt het inkomen van je ex drastisch en kan die de vastgelegde alimentatie niet meer betalen. Dat is een ingrijpende, relevante en vooral ongeplande gebeurtenis en dus voldoende grond voor een aanpassing. Daarom het belang van bemiddeling: zolang je kind krijgt waar het (financieel) recht op heeft, kunnen jullie de verdeelsleutel van de onderhoudsbijdragen onderling vrij bepalen met wederzijds begrip voor ieders situatie.   Kies voor expertise Conclusie: de verblijfs- en onderhoudsbijdrageregeling binnen een EOT-overeenkomst wijzigen is mogelijk, mits duidelijke voorwaarden en afhankelijk van het thema. Naast een bemiddelaar kun je voor de onderhandelingen ook een beroep doen op een advocaat of het heft volledig in eigen handen nemen. Al is het aangeraden om je te laten bijstaan door iemand met kennis van zaken die voor alle partijen de best mogelijke regeling op papier zet. Zo vermijd je onnodig getouwtrek met je ex-partner en het risico dat de rechter je een regeling opelegt waarin je je niet kunt vinden. Een domper voor jou en je ex, maar vooral een nieuwe klap voor je kinderen.   Wijkt de praktijk van jouw ouderschapsovereenkomst ook af van de theorie? Omdat je kinderen intussen een stuk groter zijn, je ex de verblijfsregeling niet nakomt of een financiële tegenslag het leven op zijn kop zette? Neem contact op en we bekijken samen hoe we de afspraken opnieuw inpassen in het leven van jou en je kinderen.

Van veelzijdig co-ouderschap naar eenduidig ouderschapsplan?

Eerst het slechte nieuws: jij en je partner gaan uit elkaar. Het goede nieuws? Alles verloopt in een positieve verstandhouding. Ook als het gaat over de kinderen. Bemiddeling lijkt dan overbodig. Maar vergis je niet. Zelfs als jullie het vooraf eens zijn over co-ouderschap, is jullie precieze invulling van dat begrip niet noodzakelijk dezelfde. En dan kan het minste verschil in visie alsnog het vuur aan de lont steken. Zonde, toch? Met een professionele bemiddelaar bewaar je de constructieve basis en komen jullie samen tot een solide ouderschapsplan. Met respect voor elkaar en alle puntjes op de i. Het sprookje is uit. En plots moet je 1001 praktische dingen regelen. Niet in het minst in verband met de kinderen. Wat wordt hun hoofdverblijfplaats? Wanneer blijven ze bij welke ouder? Wie neemt de belangrijkste beslissingen? En hoe dragen jullie beiden bij in de kosten? Veel complexe vragen en dus potentiële conflicthaarden. Zelfs als jullie – ondanks alle perikelen – de intentie hebben om zoveel mogelijk zaken op dezelfde manier te regelen. Co-ouderschap ligt makkelijk in de mond, maar in de praktijk struikelen koppels vaak over hun mooie woorden. Net omdat er zoveel meer bij komt kijken dan je aanvankelijk denkt. De peer in twee. Maar hoe? Veel mensen verwarren co-ouderschap met een 50/50 verblijfsregeling. Je weet wel: de ene week bij de mama en de andere bij de papa. Maar bij een scheiding met onderlinge toestemming moet je het inzake de kinderen ook eens geraken over de gezags- en kostenregeling. Trouwens: wie zegt dat die netjes verdeelde verblijfspeer per se op weekbasis moet? Misschien ziet je ex wel meer in driedaagse wissels of net langere periodes van bijvoorbeeld veertien dagen. En waarom niet van zondag- tot woensdagavond bij de één en van woensdag- tot zondagavond bij de ander? Je merkt het: zelfs binnen een van de drie akkoorddomeinen zijn er meerdere opties en dus verschillende visies mogelijk. En dan moeten andere heikele thema’s als onderhoudsgeld, opvoedingskeuzes en vakantieperiodes nog aan bod komen. Tolk tegen toeval De kunst van het co-ouder zijn, zit hem in diepgaande eensgezindheid. Over alle aspecten van het ouderschap heen. Jij en je partner staan dan misschien met gelijk- en goedaardige intenties aan de start van jullie nieuwe hoofdstuk, daarom spreken jullie nog niet dezelfde taal. En wat doe je wanneer je elkaar niet goed verstaat? Precies! Dan ga je op zoek naar een vertaler. Een tussenpersoon die de ruis op de lijn wegneemt en de gemeenschappelijke woorden en klanken gebruikt om elkaar beter te begrijpen. En zo iedereen op dezelfde golflengte zet. De tolk in jouw verhaal is de ouderschapsbemiddelaar. Die brengt jou en je ex rond de tafel en geeft jullie allebei de kans om jullie wensen én de achterliggende motivatie uit te spreken. Ook de kinderen zelf worden gehoord. Hierdoor groeit het wederzijds begrip en ontstaat een gezamenlijk draagvlak om tot oplossingen te komen waarin iedereen zich vindt. Finaal netjes vastgelegd in een ouderschapsplan dat niets aan het toeval overlaat. Met de puntjes op de i en waar nodig de cijfers na de komma. Met de ‘co’ van … Natuurlijk doe je dat allemaal voor je kinderen. Zij staan altijd op één. Maar eerlijk? Een bemiddelaar inschakelen voor het opstellen van je ouderschapsplan is ook de beste oplossing voor jezelf. Met een beetje eigenbelang in een moeilijkere periode in je leven is echt niets mis. Integendeel. Een scheiding is al zo pittig. Je leven weer op de rails krijgen, is net dat tikkeltje makkelijker met een regeling die 100% past in jouw net heraangelegde straatje. En die naast de concrete afspraken over gezag, verblijf en kosten ook bepaalt wat er gebeurt wanneer onvoorziene omstandigheden de neergeschreven schikking dwarsbomen. Je zult het zien: net op de dag van het wisselmoment moet jij weer overwerken. Met een hypergedetailleerd en flexibel ouderschapsplan vermijd je onaangename verrassingen en weet je in elke situatie wat je van de ander kan en mag verwachten. Zonder te vervallen in energievretende spanningen en discussies. Want de co in co-ouderschap staat voor coöperatief. Maar evengoed voor communicatie, consensus en contentement. Niet toevallig precies datgene waar bemiddeling voor staat. Geen zin in al te veel gedoe na je relatiebreuk? En liever focussen op wat voor je ligt? Mik dan op heldere afspraken die goed zijn voor zowel je kroost, je ex-partner als jezelf. Neem hier contact met me op voor een vrijblijvend gesprek. Onze belofte? Een vlotte finish zonder winnaars of verliezers, maar met een gedragen plan als startschot voor de toekomst.

Een leidraad nodig in de voorbereiding van je echtscheiding? Download de checklist!

"*" indicates required fields

Privacybeleid