Bemiddelijk

Menu
Menu
Menu
advocaat

Bemiddeling in nieuw samengesteld gezin

Nieuw samengestelde gezinnen komen in alle vormen en maten. Er is dan ook geen handboek dat helder uitlegt hoe zo’n nieuwe mix van (plus)ouders en kinderen precies functioneert. In de zoektocht naar het perfecte bindmiddel voor alle partijen, bots je op uitdagingen. Al aan gezinsbemiddeling gedacht? Neen, het nieuwe gezin moet niet onder hoogspanning staan voor je bij een bemiddelaar aanklopt. En als het toch uitdraait op een conflict of breuk, ben je voorbereid. Ook als plusouder! Steeds meer mensen vinden na hun scheiding opnieuw het geluk in een nieuw samengesteld gezin. Maar hoe meer schakels je toevoegt aan een kersverse familie, hoe meer zorgen, regelingen en spanningen er samenkomen. Je klutst twee gezinnen door elkaar en daar bestaat helaas geen handleiding voor. Net daarom is het een goed idee om preventief je zorgen bij een bemiddelaar te leggen en duidelijke afspaken met elkaar te maken als partners. Nieuw samengesteld gezin versus mogelijke spanningen: 1-0. Op één lijn voor meer rust De sleutel tot succes is voor ieder nieuw samengesteld gezin anders. Al is open communicatie doorgaans een krachtig wapen in elke situatie. Door vrij met elkaar te praten en alle bekommernissen op tafel te gooien, vermijd je misverstanden en spanningen. Om dit op een gestructureerde manier te doen, is gezinsbemiddeling een slimme keuze. Zeker bij gevoelige thema’s als huisregels, opvoedingskeuzes en geldkwesties is een neutrale vertrouwenspersoon vaak de beste en snelste weg naar een oplossing om toekomstige conflicten te vermijden. Een bemiddelaar laat elke betrokken partij evenredig aan het woord en helpt je bij het opstellen van duidelijke afspraken over alle rollen binnen het gezin. Van kind tot ouder, plusouder en (plus)grootouder. Vastgelegde afspraken over verblijfsregelingen en financiële beslissingen brengen de nodige rust in je nieuwe gezinssituatie. Wist je trouwens dat een bemiddelaar in familiezaken gemachtigd is om met de kinderen zelf in gesprek te gaan? Vaak een meerwaarde wanneer blijkt dat kinderen zich in een loyaliteitsconflict bevinden tussen hun biologische ouders en de plusouders. De vraag luidt dan: ‘Wat willen zij?’ Door met alle kinderen te babbelen, vind je de middenweg richting gezinsgeluk. Rechten van plusouders Als plusouder wandel je een bestaand gezin binnen. Met regels, routines en onderlinge binnenpretjes die al jarenlang de normaalste zaak van de wereld zijn. Het is voor veel plusouders dan ook zoeken naar een manier om zich aan te passen aan de situatie. Zeker als je zelf ook kinderen hebt. One big happy family? Graag, maar hoe? Welke rechten heb je als plusouder binnen het nieuw samengesteld gezin? Eén ding is zeker: de klassieke ouderrol opnemen is onmogelijk. Er is vaak nog een andere biologische ouder in het spel. En die heeft juridisch nu eenmaal meer in de pap te brokken als het over de kinderen gaat dan een plusouder. Zeker wanneer er spanningen in het gezin zijn of een breuk nadert, komt een plusouder nauwelijks in het juridische stuk voor. Dat geeft je niet alleen een gevoel van machteloosheid, maar zet ook de band met je pluskinderen extra onder druk. Geen juridisch ouderlijk gezag Voor alle duidelijkheid: de verstandhouding met je pluskind is niet per definitie moeilijk. Veel plusouders slagen erin om een hechte band op te bouwen met de kinderen van hun nieuwe partner. Het initiële ‘zorgen voor’ groeit dan stap voor stap uit tot ‘houden van’. In die mate dat het afscheid bij een scheiding of relatiebreuk ontzettend zwaar valt. Jarenlang bracht je je pluskinderen naar school, smeerde je hun boterhammen, stak je ze in bad en troostte je ze wanneer ze pijn hadden. En plots valt dat allemaal weg. De kinderen die je intussen als de jouwe beschouwde, worden dan automatisch toevertrouwd aan hun juridische mama of papa. De wet verdringt je naar de zijlijn. Ondanks je jarenlange opvoedkundige inspanningen en emotionele band heb je geen enkel ouderlijk gezag. Je kunt dan wel een verzoek tot recht op persoonlijk contact indienen bij de familierechtbank, maar dat is in de praktijk vaak erg beperkt en verbonden aan heel wat voorwaarden. Gezinsbemiddeling als conflictoplossing Komt het na een eventuele conflictbemiddeling om samen te blijven toch tot een scheiding met je nieuwe partner? En wil je de waardevolle band met je pluskinderen redden? Leg je lot dan niet in de handen van een rechter, maar kies voor een bemiddelde oplossing. Zet je ego aan de kant en maak samen met je ex-partner afspraken over jouw toekomstige rol in het leven van je gewezen pluskinderen en het onderlinge contact. Zeker bij kleintjes vraagt dat best wat empathisch vermogen. Hou ouder, hoe meer ze zelf kunnen aangeven hoe ze hun relatie met jou zien. Feit is dat het belang van het kind altijd vooropstaat. Reden te meer om hierover als volwassenen het gesprek open en eerlijk aan te gaan. Geruggensteund door een familiaal bemiddelaar met kennis van zaken. Zo verzacht je na het al emotionele afscheid van je partner het rouwen om het verlies van je pluskinderen. En blijft de plusouderrol die je destijds met zoveel enthousiasme opnam voor altijd een pluspunt. Een pluspuber die je opvoedingsregels in vraag stelt? Als ‘plaatsvervangend ouder’ niet welkom op het verjaardagsfeestje van je pluskinderen? Of net de unieke band met je pluskroost na je relatiebreuk vrijwaren? Neem vandaag nog contact op met Bemiddelijk en ga voluit voor een onderhandelde oplossing met een dikke plus.

Bemiddeling tijdens de feestdagen

Als gescheiden man of vrouw met gezamenlijke kinderen geraak je soms ondergesneeuwd door de praktische regelingen tijdens de eindejaarsperiode. Van de warrige agenda’s van je kinderen om op alle kerstfeestjes te geraken tot de verwachtingen van je eigen familie én je eigen noden. Wie duidelijke afspraken maakt met zijn of haar ex-partner, legt een pakje gemoedsrust onder de kerstboom. Bemiddelijk helpt je het graag inpakken. Zijn er nog genoeg kroketten? Wie mag als eerste een pakje openen? En welke spelletjes speel je dit jaar om alle neefjes en nichtjes te entertainen op kerstavond? Dat zijn de bekommernissen die je tijdens het eindejaar wil hebben. Niet de stresserende lastminutebeslissingen waar je kinderen kerstdag vieren. Wie van de ex-partners dat ene leuke cadeau mag kopen. Of het gevoel dat je moet trekken en sleuren aan je kinderen om ze toch maar op élk feest erbij te hebben. Om zorgelozer de kerstvakantie in te duiken, maak je dus best goede afspraken met je ex. Via bemiddeling en kristalheldere communicatie. Schriftelijke basis Voor je aan de speciale regelingen voor de feestdagen begint, ligt er best een basisregeling op tafel voor je kinderen. Onderwerpen op dit schriftelijk vastgelegde afsprakenlijstje? De hoofdverblijfplaats, de verblijfsregeling in school- en vakantieperiodes en de onderhoudsbijdrageregeling. Daaronder vallen de gewone bijdragen, maar ook de buitengewone kosten – denk aan de kosten van een klein accidentje tijdens het afsteken van het vuurwerk of de korte skitrip met school –, het groeipakket en de fiscale en sociale voordelen. Afgesproken afwijkingen Of er van een basisregeling afgeweken mag worden? Absoluut. Het zijn de partners zelf die daarover een akkoord bereiken. De eindejaarsperiode is vaak een atypische periode. Met slaapfeestjes met vrienden en vriendinnen, lastminute-afspraakjes met de grootouders of een spontaan kersttripje naar zee. Het zijn activiteiten die je door goede communicatie en gemaakte afspraken bij elkaar kan aftoetsen. De partnerrol stopt dan wel na een scheiding, de ouderrol blijft gewoon doorlopen. Het is dus vanzelfsprekend dat je nog contact met elkaar zal hebben in het belang van de kinderen. Een goed basisregeling mét de mogelijkheid om daarvan af te wijken, is een handig instrument om dat contact zo waardig en aangenaam mogelijk te houden. Want zeg nu eerlijk, de hartverwarmende kerstperiode is toch veel leuker zonder nodeloze verwijten en stress? Schenk ze nog eens vol! Duidelijke verwachtingen Stel, je kwam in een basisregeling overeen dat de kinderen elk jaar in de eerste week van de kerstvakantie bij de mama verblijven en daarna hun spullen inpakken om richting papa te vertrekken voor de tweede week. Maar wat als papa nu opeens in die eerste week op skivakantie wil? Dat hoeft geen probleem te zijn, als je als ex-koppel duidelijk hebt gecommuniceerd over afwijkingen. Als het een stressvolle agendawissel betekent in de week van de mama, is het misschien een minder goed idee om te wisselen. Gaf je op voorhand aan dat er wél voldoende flexibiliteit is in de agenda, dan is er geen probleem. Zolang jullie verwachtingen van elkaar op dat vlak duidelijk zijn, hoeven wijzigingen geen drama te veroorzaken. Zorgeloze feestperiode Zoals in elke situatie, maken goede afspraken goede vrienden. En nog betere ex-partners. Het is pas wanneer je beslissingen gaat maken zonder rekening met elkaar te houden, dat frustratie vrij spel krijgt. De feestdagen zijn een liefdevolle periode waarin je tijd wil vrijmaken voor wat écht belangrijk is. Ook voor je kinderen. Laat ze geen stuiterbal of doorgeefluik worden tussen jullie twee. Het is al veel voor een kind om de feestperiode op twee – of soms meer – verschillende plekken mee te maken. Hoe beter de afspraken, hoe fijner en zorgelozer hun kerstperiode zal zijn. Spreek daarom dus achter de schermen met elkaar over de aankoop van cadeaus en welk budget je aan je kinderen spendeert. Hou bijvoorbeeld een gezamenlijk verlanglijstje bij en vink aan wat jij zal kopen en wat je ex-partner nog cadeau kan doen. Zo schenk je niet alleen jezelf rust, maar kunnen ook je kinderen volop genieten van de mooiste tijd van het jaar. Hou je het graag zorgeloos? Bemiddelijk ook. Laat verblijfregelingen en verlanglijstjes niet te lang liggen! Contacteer ons nu al om onaangename discussies tijdens de feestdagen of achteraf te vermijden. www.bemiddelijk.be/contact

advocaat familierecht

Scheiden via bemiddeling

Een echtscheiding komt meestal niet uit de lucht vallen. Frustraties, ruzies, buitenechtelijke misstappen en andere voorvallen plaveien de weg richting een definitieve echtelijke breuk. Die weg ernaartoe bepaalt de vorm van de echtscheiding. Kunnen jullie nog door één deur? En wie wil wat uit de scheiding halen? Er is alvast een opsteker: je hoeft geen dikke vrienden meer te zijn om je echtscheiding via een bemiddeling te laten verlopen. We leggen je haarfijn uit hoe het werkt. Binnen de samenleving heerst vaak de misvatting dat scheiden via bemiddeling moet betekenen dat je het al over alles eens bent. Van de inboedel tot de poedel. Van je kinderen tot de gedeelde eigendommen. Maar niets is minder waar. Niet alle beslissingen moeten al in kannen en kruiken zijn. Bemiddeling is er net om water bij de wijn te doen. Want wat de reden van de breuk ook is, jullie willen allebei verder met je leven. Zonder al te grote averij op te lopen. En ja, uiteindelijk zullen jullie een globale regeling moeten voorleggen aan de familierechtbank waarin je het tot in het kleinste detail eens bent met elkaar. Maar het startpunt hoeft dus geen perfecte harmonie te zijn. Gulden middenweg Indien twee partijen kiezen om een echtscheiding uit te werken via bemiddeling, dan vallen we terug op een EOT (echtscheiding door onderlinge toestemming). Bestaan er dossiers waarin beide partijen het al tot in de kleinste puntjes eens zijn over hun scheiding? Ja. Al loopt het vaak wat hobbeliger dan dat en is actieve bemiddeling wél nodig. Het proces van bemiddeling creëert dan verzachtende omstandigheden. Want wie tijd maakt om écht met elkaar in gesprek te gaan en bereid is om een middenweg te zoeken, geraakt veel sneller – en vaak ongeschonden – op zijn bestemming. Fris perspectief Naast die mensen die het over alles eens lijken te zijn, heb je de koppels die het over de grote zaken eens zijn, maar over verschillende andere dingen (nog) niet. Zij zitten in een bemiddeling zeker en vast op hun plek. Je kan natuurlijk altijd ten strijde trekken met een arsenaal aan advocaten, wapens en verwijten om je gelijk op die laatste discussiepunten binnen te halen in de rechtbank. Maar dan leg je een bom onder de band die je jarenlang zorgvuldig met elkaar hebt opgebouwd. Via bemiddeling focus je op die laatste punten, luister je actief naar elkaar en krijg je door de bemiddelaar een fris perspectief op jullie situatie. Essentie aflijnen Bij een bemiddeling is het belangrijk dat je het vertrekpunt samen afklopt. Dat je op dezelfde pagina begint, en samen de bladzijde kan omdraaien. Over welke punten zijn jullie het al eens? En waar moet er nog gesleuteld worden? Kortom: over welke topics moeten we het absoluut nog hebben? Denk aan de verdeling van de eigendommen, de verblijfsregeling van de kinderen, de gedeelde auto, … Alle topics komen aan bod en krijgen een plek in een bemiddelingsprotocol dat beide partijen ondertekenen. Daarna gaat de echte bemiddeling van start. Voer voor bemiddeling Geen enkel topic is off limits tijdens een bemiddeling. Het gaat vaak over complexe zaken die van buitenaf heel simpel lijken. Maar wat bijvoorbeeld met schenkingen van ouders? Of wanneer de ene partij verantwoordelijk is geweest voor de verbouwingen in het huis, terwijl de ander het volledige huishouden met de bijkomende kosten op zich nam? Of neem nu pensioensparen door één partij, terwijl de andere dat niet deed, … De lijst kan eindeloos zijn. En dat maakt elke zaak uniek. Al deze topics komen in verschillende gesprekken aan bod. Een-op-een met de bemiddelaar, of met meerdere partijen rond de tafel. Tijd die nodig is om het met elkaar eens te worden en tot slot dat afgeklopte eindrapport af te leveren aan de familierechtbank. (G)een ticket naar de rechtbank Indien het lukt om alles netjes door te spreken en knopen door te hakken, dan vermijd je een ticket naar de rechtbank. De bemiddelaar maakt het volledige dossier klaar. Zodra alle attesten werden opgevraagd en ontvangen en het juiste verzoekschrift en de onderlinge regeling nauwkeurig op papier werden gezet, zal de bemiddelaar de partijen terug bijeenroepen om de overeenkomst met hen te overlopen en te ondertekenen. De bemiddelaar bezorgt het document dan ook aan de rechtbank. Na enkele weken ontvangen de partijen het echtscheidingsvonnis van de rechtbank. Lukt het niet om onder alles een streep te trekken tijdens de bemiddeling? Dan zit er niets anders op dan een advocaat onder de arm te nemen en toch richting de rechtbank te trekken.  Gelukkig weet Bemiddelijk dat een mislukte veldslag nog geen verloren oorlog hoeft te betekenen! Samen gaan we op zoek naar een weldoordachte oplossing. Contacteer ons via www.bemiddelijk.be/contact.

Zo verloopt een bemiddelingsgesprek

Bemiddeling is geen spel, maar er zijn wel (spel)regels. Al bepaalt elke bemiddelaar die grotendeels zelf. Bemiddelijk staat voor een positieve aanpak, met veel respect voor elkaars mening en persoonlijke situatie. Te vaag? We maken het concreet met een blik achter de schermen. Hoe verloopt het eerste gesprek? Wat is onze rol? En wat wordt er van jou verwacht? Zo spring je straks niet in het onbekende, maar sta je voorbereid aan de start van jouw bemiddelingstraject. Het gesprek aangaan met iemand waarmee je tot nog toe geen oplossing vond: natuurlijk zie je daar tegenop. Door de angst voor discussies of spanningen, maar misschien eerder nog omdat je niet goed weet wat er te gebeuren staat en hoe je deze keer wél tot een gemeenschappelijk gedragen schikking komt. Don‘t worry! Bemiddeling loopt zelden in de soep. En wordt nooit zo heet gegeten als ze wordt opgediend. Zeker als iedereen aan tafel schuift in een ongedwongen, gemoedelijke en bovenal neutrale setting. Zoals bij ons op kantoor. Op gelijke voet Die onpartijdigheid gaat in vanaf de start. Stel: je verschijnt als eerste op de afspraak. Dan mag je plaatsnemen in de wachtruimte tot ook de tegenpartij arriveert. Zo wekken we op geen enkel moment de indruk dat we een van beiden al hoorden nog vóór de officiële bemiddeling begint. Dat soort valse noten kunnen we bij aanvang van het traject echt wel missen en leidt in sommige gevallen tot een onherstelbare vertrouwensbreuk. Dus ja, we laten je misschien wel even wachten. Maar maak het je intussen gemakkelijk. Rondje voorstellen Is iedereen aanwezig? Dan nemen we met z’n allen plaats in de vergaderzaal. Kies gerust zelf je plekje aan tafel. Als ijsbreker van dienst stelt de bemiddelaar zichzelf eerst voor. Niet enkel met naam. Maar ook de taken als bemiddelaar en het hoe en waarom van de onafhankelijke positie. Wat niet wil zeggen dat we niet mee nadenken over mogelijke oplossingen. Integendeel. Maar we trekken daarbij nooit partij. Normale communicatie Tijdens dat eerste gesprek nemen we uitgebreid de tijd om de situatie volledig in kaart te brengen. Hoe zit de vork vandaag precies in de steel? Waar wil elke partij in het beste geval naartoe? En wat zijn eventuele breekpunten? Anders gezegd: wat wil je en wat wil je zeker niet? Enkel door vooraf zowel het ideaalbeeld als de no-go’s te benoemen, kunnen we denken in termen van oplossingen. En ontstaat er ruimte voor wederzijds begrip. Want geef toe: vaak weet je niet exact waarom iemand iets zo belangrijk vindt, net omdat er al een hele tijd ruis op de lijn zit. Door vanaf bemiddelingsdag één heel aandachtig te luisteren naar elkaars noden en bekommernissen, herstellen we de normale communicatie. Protocol Vaak blijkt het water niet overal even diep en zijn beide partijen het over sommige thema’s vooraf al eens. Aan het einde van die eerste ontmoeting moet alleszins duidelijk zijn waarover wél nog bemiddeld moet worden. Dat is voor elk dossier anders. De onderwerpen die voor tweespalt zorgen, leggen we zwart op wit vast in een bemiddelingsprotocol. Daarin staan ook de principes van vrijwilligheid, vertrouwelijkheid, geheimhouding en onpartijdigheid duidelijk beschreven. Met ieders goedkeurende kribbel plannen we vervolgens een nieuwe afspraak in om alle openstaande punten verder te bespreken. Eigen(zinnige) methode Hoeveel samenkomsten er nodig zijn voor een finaal akkoord? As long as it takes! Al valt dat doorgaans best mee. Net omdat het pad richting consensus vrijgemaakt werd door een open, respectvolle en bij momenten zelfs luchtige manier van werken. Of zoals we het zelf noemen: de Wederwijze. Een doordachte strategie voor een duidelijke en blijvende overeenkomst op basis van drie bouwstenen: waardige communicatie, weldoordachte oplossingen en werkbare verbindingen. Feit is: alle kwesties komen één voor één aan bod en worden 100% uitgeklaard op basis van elkaars standpunten. Hoe verschillend ook. Tot plots blijkt dat we het over alles eens zijn. Een wonder? Eerder een logisch gevolg van de typische Bemiddelijk-filosofie. Voldaan weer verder Bijkomend voordeel: als advocaat weet Caroline Vlaminck waar mensen bij de rechter doorgaans over struikelen en wat op lange termijn voor problemen kan zorgen. Dat leidt tot duurzame afspraken die de tand des tijds moeiteloos doorstaan en niet alleen nu maar ook later de vrede bewaren. En zoals dat hoort, schrijven we de gemaakte afspraken ook neer in een overeenkomst. Het sluitstuk van het traject, zeg maar. Als erkend bemiddelaar in familiezaken overhandigt Bemiddelijk – indien gewenst – de globale overeenkomst aan de rechtbank. En ook al hoef je daar niet bij te zijn, toch is dit een cruciaal moment. Want de juridische bekrachtiging is meteen ook de start van de rest van je leven. Zonder gedoe en mét de overtuiging dat je alles wat ooit geweest is zo goed en zo ‘minnelijk’ mogelijk achter je liet. Je leven terug op de rails krijgen zonder dat de boel vroeg of laat ontspoort? Spring aan boord bij Bemiddelijk en maak je op voor een zorgeloze reis. Check hier in voor onze aanpak.

Vereffening-verdeling na echtscheiding

Als de liefde verdwijnt, voelt alles plots koud en kil. Zelfs dat eens zo warme nest waar jullie samen aan bouwden. Plots telt maar één vraag: wie krijgt wat? De ene houdt de stoelen, de andere de tafel. De wasmachine is voor partij x, de droogkast voor y. En bij twee kinderen krijgt elke partner een setje slaapkamermeubels. Maar wat met de gezinswoning zelf na een echtscheiding? Ook die regeling valt – net als al de rest – onder de procedure vereffening en verdeling van de huwgemeenschap. Al rijzen bij de praktische uitvoering veel vragen. Gelukkig heeft bemiddeling alle antwoorden in huis. Wanneer een huwelijk strandt en je er onderling niet uit geraakt, duidt de rechter een notaris aan om de procedure vereffening-verdeling na echtscheiding op te starten. Die zet de betrokken advocaten aan het werk om alle individuele en gemeenschappelijke bezittingen en vermogens in kaart te brengen. Ze berekenen ook of er wederzijdse vergoedingen verschuldigd zijn, bijvoorbeeld indien een van de partijen een persoonlijke lening afloste met gemeenschappelijke middelen. Op basis van die info en hun standpunten bepaalt de notaris de verdeling van alle roerende en onroerende goederen. Wie neemt het huis over? Allemaal vrij technisch, zakelijk en afstandelijk dus. Maar wist je dat je de vereffening en verdeling van de huwgemeenschap ook kan regelen via een bemiddelaar? Zelfs als het gaat over het (doorgaans) grootste discussiepunt: de gezinswoning. Aan het begin van een bemiddelingstraject gaan we eerst na of een van de partijen überhaupt interesse heeft om de helft van het huis over te nemen en of daar in dat geval financiële middelen voor zijn. Om de exacte overnameprijs te bepalen, wordt een schatter aangeduid. Diens berekening toetsen we aan de openstaande schuld bij de bank. Want op het moment van de scheiding is de hypothecaire lening vaak nog niet afbetaald. Onverdeeld akkoord Blijkt de opleg voor beide partijen te hoog of kiezen de twee partners sowieso voor een nieuwe start op een andere plek? Dan gaat de woning in de verkoop en wordt de opbrengst verdeeld. Ook hier minus de openstaande schuld bij de bank. Maar geld is natuurlijk niet alles. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Bij een bemiddeling leggen we daarom ook hun welzijn mee op de onderhandelingstafel. De scheiding heeft emotioneel al een enorme impact. Plots de vertrouwde woonst inruilen voor een nieuw adres gooit hun persoonlijke en sociale leven nog meer overhoop. In functie van de situatie komen ouders daarom soms overeen om de woning een tijdje in onverdeeldheid te houden, bijvoorbeeld tot de studies van de kinderen zijn afgerond. Zo blijft het huis hun thuis en een belangrijke fysieke houvast in moeilijke tijden. Persoonlijke inbreng Je merkt het: de vereffening-verdeling van de huwgemeenschap is meer dan een rekensommetje. Er komen ook gevoelens bij kijken. Precies daar maakt bemiddeling het verschil. Door met respect voor elkaars emoties en in een positieve verstandhouding naar de zaken te kijken, vinken we alle heikele punten af om ze finaal te verwerken in een persoonlijk akkoord. Ook indien de bijdrage aan de gezinswoning destijds verschilde. Want net daar knelt veelal het schoentje. Soms werd een schenking of erfenis van de ouders van een van de partners gebruikt om het huis te kopen, maar werd later wel bepaald dat beiden voor 50% eigenaar zijn. Of de ene bouwde de woning met eigen handen, terwijl de andere intussen voor de kinderen zorgde. In een discussie belandt het allemaal op één hoop en raakt het evenwicht al snel zoek. Verdeelsleutel-op-de-deur Een ervaren bemiddelaar kan die balans herstellen. Door van bij het begin te streven naar werkbare oplossingen die aansluiten bij ieders praktische en financiële mogelijkheden. En die daarbij niet enkel de kunst beheerst van het luisteren en onderhandelen, maar ook de procedure vereffening-verdeling na een echtscheiding volledig in de vingers heeft. Zo kom je tot een kant-en-klare en juridisch onderbouwde oplossing waarin iedereen zich kan vinden. Een weldoordachte verdeelsleutel die voor elke betrokken partij de deur opent naar een nieuwe toekomst. Wil jij ook gewoon verder? In je gewezen droomhuis of op een nieuwe stek langs die onvoorziene zijweg van het leven? Blijf dan weg uit straatjes zonder einde. En leg je lot niet in handen van een rechter of notaris, maar hou de sleutel van je toekomst in eigen handen! Klop daarom aan bij Bemiddelijk. Ons advies staat als een huis.

(v)Echtscheiden zonder lijden

Het laatste waar je hoofd naar staat op het dieptepunt van je relatie is een vechtscheiding. Verwijten naar elkaars hoofd slingeren, tot in het absurde procederen om je gelijk te halen, een negatieve impact op je kinderen … Het is voor veel koppels een weg die ze liever niet nemen. En toch draait het voor veel echtscheidingen op die manier uit. Via bemiddeling trap je samen de rem in. We vertellen je hoe. Het lijkt alsof steeds meer mensen uit elkaar gaan. Daar waar er op de mooiste dag van je leven nog liefdevol ‘ja’ werd gezegd, verandert dat ja-woord soms sneller dan het licht in een ‘nee, ik wil je nooit meer zien’. Van liefde naar haat. Je groeit uit elkaar, er is overspel mee gemoeid of het discussie-emmertje loopt gewoon over. De reden van de scheiding bepaalt vaak hoe kwaad partners op elkaar zijn. Hoe boos, begripvol of verdrietig ook: er moeten knopen doorgehakt worden, in ieders belang. Vuile was buiten de rechtbank Voor iedereen die zijn huwelijk graag wil beëindigen op een respectvolle manier, is bemiddeling een goede keuze. Binnenskamers worden alle partijen – samen of apart – uitgenodigd om hun verhaal te doen. Wat is er gebeurd? Waar willen ze naartoe? En hoe kunnen ze nog door één deur in de toekomst? De vuile was wordt netjes uit het zicht opgehangen om te drogen. En niet in een volle rechtbank waar iedereen naar je onderbroeken, kousen en nachthemden kan staren. Door een scheiding buiten het strijdtoneel van de rechtbank te regelen, is de kans op een vechtscheiding aanzienlijk kleiner. Ruimte voor discussie Wie denkt dat bemiddeling in een uurtje afgehandeld is, komt bedrogen uit. Ook bemiddeling vraagt werk van alle partijen. Kunnen de discussies hoog oplopen? Absoluut. Klinkt het niet, dan botst het maar. Maar door deze discussies in een veilige en rustige omgeving te houden, verklein je de impact die het heeft op de uiteindelijke beslissingen. Elke partij heeft een doel voor ogen. Via bemiddeling proberen we die doelen op een lijn te krijgen. Waar een wil is, is een weg. Als er dan een overeenkomst is bereikt, kan de bemiddelaar die afgeven in de rechtbank. Niemand hoeft elkaar dus onder ogen te komen op die onpersoonlijke plek die vaak pijnlijke herinneringen oproept. Focus op elkaar Omdat elke scheiding uniek is, heeft een bemiddelaar al heel wat zaken zien passeren. Roepen, tieren, brullen, om daarna over te gaan tot weldoordachte oplossingen die met respect voor elkaar worden genomen. In een rechtbank is het de ene partij tegen de andere, in bemiddeling zitten we samen aan tafel om een vechtscheiding te voorkomen. Door te focussen op raakvlakken die er wél nog zijn. Door terug te grijpen naar waarom je ooit voor elkaar koos. Het zorgt voor verzachtende omstandigheden. En zo kan je de samen de juiste beslissing nemen. En in sereniteit elk je nieuwe weg uitgaan. Geen idee hoe je de bom onder de huwelijk moet ontmantelen? Bemiddelijk trekt veiligheidshandschoenen aan om explosieve discussies om te zetten in respectvolle gesprekken.

Co-ouderschapspuzzel in samengesteld gezin

Scheiden met kinderen in het spel zorgt voor een berg kopzorgen. Het is vaak een moeizame zoektocht naar een behapbaar schema dat voor beide ouders en de kinderen werkt. Maar wat als daar nu nóg een gescheiden gezin bijkomt met eigen regelingen? Een samengesteld gezin is dan wel dubbele liefde, maar ook dubbel zoveel wisselmomenten. Tijd om orde te scheppen in je samengestelde chaos. De kans dat je de liefde vindt bij een partner waarvan het co-ouderschap op exact dezelfde manier geregeld is als bij jou? Die is bijna onbestaande. En veel ouders zien een nieuw rondje rechtbank allesbehalve zitten om de afgeklopte regeling – na jaren procederen – nog eens volledig om te gooien. Er is dan ook geen garantie dat de gemaakte afspraken zomaar aangepast worden aan je nieuwe thuissituatie. Geen zorgen, je hoeft de liefde van je leven niet te laten lopen. Warboel van afspraken Week om week. Het ene weekend wel, het andere niet. En niet op woensdagnamiddag want de voetbaltraining ligt dichter bij mama dan bij papa. Co-ouderschap is vaak een kluwen van tijdstippen, regelingen, koffers, sportzakken en vaste afspraken. Je voelt je bijna een taxibedrijf. Voeg daar nog eens een dubbele agenda van een nieuwe partner aan toe, en het kan zijn dat de boel ontploft. Een regeling die op elkaar afgestemd is, dringt zich op. Maar hoe doe je dat in hemelsnaam? Waar begin je? Agenda’s naast elkaar Elke (ex-)partner wil maar één ding: de kinderen zien zonder een hele hoop stress erbij. En dat is precies wat bemiddeling kan oplossen. In plaats van het oordeel van een externe rechter af te wachten, neem je bij bemiddeling je case in eigen handen. Samen met een bemiddelaar zit je met alle partijen rond de tafel en ga je over verwachtingen, concrete regelingen en andere bezorgdheden. Hou er wel rekening mee dat de gesprekken een tijdje kunnen duren. Leg maar eens vier drukke agenda’s naast elkaar om een nieuwe regeling uit te werken. Maar geduld wordt hier absoluut beloond. Druk van de ketel Een bemiddeling is geen strijdtoneel. Die strijd werd soms al in de rechtbank gevoerd om tot de huidige regeling te komen. Een bemiddelaar zorgt er in dit soort zaken voor dat het belang van het kind voorop staat. Natuurlijk moeten de agenda’s van de ouders matchen, maar wat wil het kind nu net? Door de gesprekken uit de rechtbank te trekken, verlopen ze daarbij ook veel gemoedelijker. Er is ruimte voor elkaars wensen en co-ouderschapsverwachtingen En dat in een setting die de druk van de ketel haalt. Geen griffiers, rechters of andere rechtbankmedewerkers. Gewoon jij, je (ex-)partner en een bemiddelaar. Kortom, bemiddeling is een goed idee voor iedereen die de praktische pingpongwedstrijd uit de rechtbank wil houden. Voor alle ouders die maanden of jaren juridisch getouwtrek willen omzetten in quality time met hun kinderen. Want dat doet er toch écht toe, niet? Hulp nodig om de co-ouderschapspuzzel te leggen? Voor Bemiddelijk maakt het niet uit of het 100 of 1.000 stukjes zijn. Ontdek wat we voor je kunnen doen.

De voordelen van familiebemiddeling

Broers en zussen die kibbelen over een erfenis, opa’s en oma’s die de kleinkinderen niet meer mogen zien, mama’s en papa’s die struikelen over opvoedingskwesties of ex-partners die maar geen regeling vinden voor het co-ouderschap. Conflicten komen voor in de beste families. Dus verdienen ze de best mogelijke aanpak. Op élk vlak. Want een oplossing is meer dan enkel een doorgehakte knoop. Het gaat ook om snelheid, draagvlak, geld en toekomstperspectief. Precies daar maakt bemiddeling mee het verschil. Ook voor jou? Oordeel vooral zelf. Toegegeven: we kloppen vaak op dezelfde nagel. Waar het hart van vol is, weet je wel. Al zijn wij de laatste die jou een keuze willen opdringen. Zeker als het gaat over familiale conflicten. Daarom zweren we ook nu – net als in onze opdracht als bemiddelaar – bij een neutrale en objectieve aanpak. Ons voorstel? Wij lijsten de voordelen van een bemiddelingstraject op en jij bepaalt nadien of die aanpak in jouw straatje past. Deal? Let’s go! 1. Eigen tempo Een procedure voor de rechtbank sleept vaak lang aan. Via bemiddeling komen partijen doorgaans sneller tot een akkoord. Maar soms ook trager. Simpelweg omdat je het tempo zelf bepaalt. Heeft een van de betrokkenen meer tijd nodig om een aantal dingen te verwerken of op een rijtje te zetten, dan kan daar rekening mee worden gehouden tijdens het bemiddelingsproces. In afwachting van een definitief akkoord zijn tijdelijke oplossingen bespreekbaar. 2. Goedkoper In een bemiddelingstraject wordt het uurtarief verdeeld onder de verschillende partijen. Bovendien valt bij familiezaken de btw weg. Dat scheelt meteen een flinke slok op de borrel bij de eindafrekening. Ter vergelijking: procederende partijen betalen elk apart het uurtarief van hun advocaat, aangevuld met de btw. 3. Persoonlijke inbreng Een rechter die jou niet kent op basis van een dossier laten oordelen over je toekomst: het houdt best wel een risico is. Want een uitspraak is nu eenmaal bindend. Door via onderhandeling tot een oplossing te komen, vermijd je onaangename verrassingen. Je hebt veel meer persoonlijke inbreng en houdt zo je lot in eigen handen. 4. Toekomstgericht Een beslissing door de rechtbank levert sowieso winnaars en verliezers op. Bemiddeling leidt tot een akkoord waar iedereen achter staat. Het gesprek aangaan is misschien niet makkelijk, maar bruggen blijven intact en deuren op een kier. Dat maakt de toekomst voor iedereen een stuk aangenamer. Zijn er toch nog uitzichtloze discussies? Dan weet je meteen waar aankloppen om ze uit te klaren. In tegenstelling tot een gerechtelijke uitspraak hoeft bemiddeling niet per se te stoppen na ondertekening van de overeenkomst. 5. Rechtbankvrij Wees gerust: een wederzijds akkoord via de bemiddelde weg kan je dezelfde waarde laten geven als een vonnis. En dat zonder het gedoe en de stress om voor een rechter te verschijnen. Die moet nadien wel nog de onderhandelde oplossing bekrachtigen. Maar ook daarvoor hoef je niet zelf langs de rechtbank te passeren. Een gemachtigde bemiddelaar neemt die zorg van je over. 6. Vrijblijvend en vertrouwelijk Bij bemiddeling heb je nauwelijks iets te verliezen. Loopt het spaak, dan zet je de gesprekken gewoon stop. Wellicht niet de verhoopte uitweg, maar je toonde wel je goede wil om eerst binnen familieverband tot een oplossing te komen. Toch maar naar de rechtbank dan? Wees gerust: niets van wat je tijdens de bemiddeling vertelde, kan tegen jou gebruikt worden. Alles blijft vertrouwelijk. Gelijk of geluk? Zoals afgesproken: wij geven je enkel de voordelen mee. Of je nu finaal voor bemiddeling gaat, beslis je helemaal zelf. Hoe? Door alle pro’s en contra’s netjes naast elkaar te zetten, áltijd in functie van die ene vraag: ‘Kies ik voor het grote gelijk of ga ik voluit voor geluk? En neen, in een bemiddelingsprocedure stappen is niet op voorhand de strijdbijl begraven, maar net vechtlust tonen om de confrontatie met je naasten aan te gaan en eigenhandig vorm te geven aan je toekomst. Én die van je familie. Bemiddeling of niet? Geraak je er zelf niet uit en vecht je buik met je verstand? Geen probleem. Maak een afspraak en samen bekijken we nog eens alle aspecten en gevolgen van een bemiddelingsproces. No strings attached! Just you, me and a cup of coffee.

Van veelzijdig co-ouderschap naar eenduidig ouderschapsplan?

Eerst het slechte nieuws: jij en je partner gaan uit elkaar. Het goede nieuws? Alles verloopt in een positieve verstandhouding. Ook als het gaat over de kinderen. Bemiddeling lijkt dan overbodig. Maar vergis je niet. Zelfs als jullie het vooraf eens zijn over co-ouderschap, is jullie precieze invulling van dat begrip niet noodzakelijk dezelfde. En dan kan het minste verschil in visie alsnog het vuur aan de lont steken. Zonde, toch? Met een professionele bemiddelaar bewaar je de constructieve basis en komen jullie samen tot een solide ouderschapsplan. Met respect voor elkaar en alle puntjes op de i. Het sprookje is uit. En plots moet je 1001 praktische dingen regelen. Niet in het minst in verband met de kinderen. Wat wordt hun hoofdverblijfplaats? Wanneer blijven ze bij welke ouder? Wie neemt de belangrijkste beslissingen? En hoe dragen jullie beiden bij in de kosten? Veel complexe vragen en dus potentiële conflicthaarden. Zelfs als jullie – ondanks alle perikelen – de intentie hebben om zoveel mogelijk zaken op dezelfde manier te regelen. Co-ouderschap ligt makkelijk in de mond, maar in de praktijk struikelen koppels vaak over hun mooie woorden. Net omdat er zoveel meer bij komt kijken dan je aanvankelijk denkt. De peer in twee. Maar hoe? Veel mensen verwarren co-ouderschap met een 50/50 verblijfsregeling. Je weet wel: de ene week bij de mama en de andere bij de papa. Maar bij een scheiding met onderlinge toestemming moet je het inzake de kinderen ook eens geraken over de gezags- en kostenregeling. Trouwens: wie zegt dat die netjes verdeelde verblijfspeer per se op weekbasis moet? Misschien ziet je ex wel meer in driedaagse wissels of net langere periodes van bijvoorbeeld veertien dagen. En waarom niet van zondag- tot woensdagavond bij de één en van woensdag- tot zondagavond bij de ander? Je merkt het: zelfs binnen een van de drie akkoorddomeinen zijn er meerdere opties en dus verschillende visies mogelijk. En dan moeten andere heikele thema’s als onderhoudsgeld, opvoedingskeuzes en vakantieperiodes nog aan bod komen. Tolk tegen toeval De kunst van het co-ouder zijn, zit hem in diepgaande eensgezindheid. Over alle aspecten van het ouderschap heen. Jij en je partner staan dan misschien met gelijk- en goedaardige intenties aan de start van jullie nieuwe hoofdstuk, daarom spreken jullie nog niet dezelfde taal. En wat doe je wanneer je elkaar niet goed verstaat? Precies! Dan ga je op zoek naar een vertaler. Een tussenpersoon die de ruis op de lijn wegneemt en de gemeenschappelijke woorden en klanken gebruikt om elkaar beter te begrijpen. En zo iedereen op dezelfde golflengte zet. De tolk in jouw verhaal is de ouderschapsbemiddelaar. Die brengt jou en je ex rond de tafel en geeft jullie allebei de kans om jullie wensen én de achterliggende motivatie uit te spreken. Ook de kinderen zelf worden gehoord. Hierdoor groeit het wederzijds begrip en ontstaat een gezamenlijk draagvlak om tot oplossingen te komen waarin iedereen zich vindt. Finaal netjes vastgelegd in een ouderschapsplan dat niets aan het toeval overlaat. Met de puntjes op de i en waar nodig de cijfers na de komma. Met de ‘co’ van … Natuurlijk doe je dat allemaal voor je kinderen. Zij staan altijd op één. Maar eerlijk? Een bemiddelaar inschakelen voor het opstellen van je ouderschapsplan is ook de beste oplossing voor jezelf. Met een beetje eigenbelang in een moeilijkere periode in je leven is echt niets mis. Integendeel. Een scheiding is al zo pittig. Je leven weer op de rails krijgen, is net dat tikkeltje makkelijker met een regeling die 100% past in jouw net heraangelegde straatje. En die naast de concrete afspraken over gezag, verblijf en kosten ook bepaalt wat er gebeurt wanneer onvoorziene omstandigheden de neergeschreven schikking dwarsbomen. Je zult het zien: net op de dag van het wisselmoment moet jij weer overwerken. Met een hypergedetailleerd en flexibel ouderschapsplan vermijd je onaangename verrassingen en weet je in elke situatie wat je van de ander kan en mag verwachten. Zonder te vervallen in energievretende spanningen en discussies. Want de co in co-ouderschap staat voor coöperatief. Maar evengoed voor communicatie, consensus en contentement. Niet toevallig precies datgene waar bemiddeling voor staat. Geen zin in al te veel gedoe na je relatiebreuk? En liever focussen op wat voor je ligt? Mik dan op heldere afspraken die goed zijn voor zowel je kroost, je ex-partner als jezelf. Neem hier contact met me op voor een vrijblijvend gesprek. Onze belofte? Een vlotte finish zonder winnaars of verliezers, maar met een gedragen plan als startschot voor de toekomst.

Blog-plusouders_Bemiddelijk

Dankzij bemiddeling ben je als plusouder nooit te min

Ons Burgerlijk Wetboek is een turf, maar toch zijn plusouders in België voor de wet haast onzichtbaar. Noch tijdens, noch na de relatie. Voor de rechtbank is in bepaalde situaties vooral de biologische band met het kind van tel. Ze vergeet vaak dat je als plusouder een belangrijke rol speelt in het leven van je nieuwe kroost. En soms zelfs uitgroeit tot een bron van liefde, ondersteuning en begeleiding. Die waardevolle band niet verloren laten gaan? Kies dan voor bemiddeling. Want als plusouder ben je niet te min. Steeds meer mensen vinden na hun scheiding terug het geluk in een nieuw samengesteld gezin. En dat is voor iedereen toch een beetje zoeken. Ook je plekje vinden als plusouder is allesbehalve vanzelfsprekend. Hoe graag je het ook wilt: de klassieke ouderrol opnemen is onmogelijk. Je nieuwe nest zit nu eenmaal helemaal anders in mekaar. Het gaat allemaal wat trager dan verwacht en niet zelden voel je je een vreemde eend in de bijt. Te meer omdat je partner vaak moet overleggen met de biologische mama of papa, bijvoorbeeld inzake bezoekregelingen. Zelfs de wet ziet je in veel gevallen over het hoofd. In conflictsituaties tijdens je relatie of bij een eventuele breuk kom je nauwelijks in het juridische stuk voor. Dat geeft je niet alleen een gevoel van machteloosheid, maar zet ook de band met je pluskinderen extra onder druk. Tijdens je relatie De sleutel tot succes? Die is voor ieder gezin anders. Al is open communicatie doorgaans een krachtig wapen. Door vrank en vrij met elkaar te praten en alle bekommernissen op tafel te gooien, vermijd je misverstanden en hoogoplopende spanningen. Op voorwaarde dat dit gestructureerd verloopt. Bijvoorbeeld binnen de krijtlijnen van een bemiddelingsgesprek. Zeker bij gevoelige thema’s als huisregels, opvoedingskeuzes en geldkwesties is een neutrale vertrouwenspersoon vaak de beste en snelste weg naar een gezamenlijke oplossing. Een bemiddelaar laat elke betrokken partij evenredig aan het woord en helpt je bij het opstellen van duidelijke afspraken over jouw verantwoordelijkheden als plusouder. Wist je trouwens dat een bemiddelaar in familiezaken gemachtigd is om met de kinderen zelf in gesprek te gaan? Daaruit blijkt soms dat ze zich in een loyaliteitsconflict bevinden tussen hun biologische ouders en hun plusouders. De vraag luidt dan: ‘Wat willen zij?’ Door pluskinderen een stem te geven vertrekt elke uitweg vanuit hun persoonlijke wensen en behoeften. Na een relatiebreuk Voor alle duidelijkheid: de verstandhouding met je pluskind is niet per definitie moeilijk. Veel plusouders slagen erin om na afzienbare tijd een heel hechte band op te bouwen met de kinderen van hun nieuwe partner. Het initiële ‘zorgen voor’ groeit dan stap voor stap uit tot ‘houden van’. Oprecht en diepgeworteld. In die mate dat het afscheid bij een scheiding of relatiebreuk ontzettend zwaar valt. Jarenlang bracht je je pluskinderen naar school, smeerde je hun boterhammen, stak je ze in bad en troostte je ze wanneer ze pijn hadden. En plots valt dat allemaal weg. De kinderen die je intussen als de jouwe beschouwde, worden dan automatisch toevertrouwd aan hun juridische mama of papa. Kortom: opnieuw verwijst de wet je naar de zijlijn. Ondanks je jarenlange opvoedkundige inspanningen heb je geen enkel ouderlijk gezag. Je kunt dan wel een verzoek tot recht op persoonlijk contact indienen bij de familierechtbank, maar dat is in de praktijk vaak erg beperkt en verbonden aan heel wat voorwaarden. De waardevolle band met je pluskinderen redden? Leg je lot dan niet in handen van een rechter, maar kies voor een bemiddelde oplossing. Zet je ego aan de kant en maak samen met je ex-partner afspraken over jouw toekomstige rol in het leven van je gewezen pluskinderen en het onderlinge contact. Zeker bij kleintjes vraagt dat best wat empathisch vermogen. Hou ouder, hoe meer ze zelf kunnen aangeven hoe ze hun relatie met jou zien. Feit is dat het belang van het kind altijd voorop staat. Reden te meer om hierover als volwassenen het gesprek open en eerlijk aan te gaan. Geruggensteund door een familiaal bemiddelaar met kennis van zaken. Zo verzacht je na het al emotionele afscheid van je partner het rouwen om het verlies van je pluskinderen. En blijft de plusouderrol die je destijds met zoveel enthousiasme opnam voor altijd een pluspunt. Een pluspuber die je opvoedingsregels in vraag stelt? Als ‘plaatsvervangend ouder’ niet welkom op het verjaardagsfeestje van je pluskinderen? Of net de unieke band met je pluskroost na je relatiebreuk vrijwaren? Neem vandaag nog contact op met Bemiddelijk en ga voluit voor een onderhandelde oplossing met een dikke plus.