Blog Archieven | Pagina 2 van 3

Blog over bemiddeling familiezaken door een bemiddelaar in familiezaken

Hoe wijzig je de verblijfs- en onderhoudsbijdrageregeling binnen een ouderschapsovereenkomst?

Stel: enkele jaren geleden gingen jij en je partner uit elkaar via een echtscheiding met onderlinge toestemming. Alle onderlinge afspraken werden netjes bekrachtigd in een echtscheidingsvonnis, waaronder ook de verblijfsregeling voor de kinderen, het onderhoudsgeld etc. Voor eens en voor altijd helder en duidelijk, zou je denken. Maar wat als de situatie van jou, je ex of je kinderen plots verandert? En de toenmalige afspraken niet meer stroken met de realiteit? Gelukkig groeit je overeenkomst mee. Al gelden er duidelijke voorwaarden. Het leven zit vol verrassingen. En dat is niet altijd even handig. Zeker niet als daardoor eerder vastgelegde afspraken over je kinderen, zoals bijvoorbeeld de verblijfsregeling, op de helling komen te staan. Een gehomologeerde overeenkomst in het kader van een echtscheiding met onderlinge toestemming (EOT) is nu eenmaal bindend. Je losmaken vergt bijgevolg best wel wat inspanning. Te meer als je ex-partner niet echt staat te springen voor een onderlinge wijziging. Maar aangezien de afspraken binnen een ouderschapsovereenkomst bedoeld zijn om het leven van alle partijen te vergemakkelijken, voorziet de wet de mogelijkheid ze aan te passen aan de nieuwe situatie. Weliswaar onder strikte voorwaarden en met een duidelijk onderscheid tussen de wijziging van de verblijfsregeling en de financiële afspraken over je kinderen. Verblijfsregeling: 2 criteria Indien jij en je ex-partner een week/weekregeling hebben afgesproken en daarbij zijn overeengekomen dat jullie geen onderhoudsbijdrage voor de kinderen aan elkaar moeten betalen. Wanneer een van jullie beiden verhuist en zo een (verre) afstand creëert tussen de partijen, een nieuwe relatie aangaat of opnieuw kinderen krijgt, kan dat impact hebben op de praktische uitvoering van de overeenkomst, bijvoorbeeld omdat de ouder die verhuist niet meer in de mogelijkheid is om de kinderen dagelijks naar school of hobby’s te brengen. Daardoor verblijven de kinderen opeens veel meer tijd bij de andere ouder. In dat geval dringt een wijziging van de EOT-regeling zich op. Een bemiddelaar brengt alle partijen terug rond tafel om tot een nieuwe overeenkomst te komen. Is iedereen akkoord? Dan wordt ze – indien gewenst – opnieuw voorgelegd aan de familierechtbank ter bekrachtiging. Komen jullie er onderling niet uit? Dan buigt een rechter zich over de vraag of de verblijfsregeling aangepast kan worden. Die velt een oordeel op basis van twee criteria: Formeel criterium: zijn er ingrijpende en relevante omstandigheden die niet bestonden op het moment van de oorspronkelijke verblijfsregeling, al dan niet buiten de wil van de partijen om? Inhoudelijk criterium: is de voorgestelde wijziging in het belang van het kind en – in tweede instantie – van elk van de ouders? Indien aan beide criteria is voldaan, kan een wijziging doorgevoerd worden. Financiële regeling: enkel bij onvoorziene omstandigheden Het gebeurt soms ook dat de verblijfsregeling ongewijzigd verder verder loopt, maar dat de financiële situatie van een van de partijen wijzigt. Ook bij een wederzijds akkoord over de herziening van de onderhoudsbijdrageregeling zet de bemiddelaar de aanpassingen op papier. Is er geen consensus en beslis je om je lot in handen van de rechtbank te leggen, dan is de rechterlijke toets strenger: er moet in dat geval altijd sprake zijn van een omstandigheid buiten de wil van de partijen om die een impact heeft op het vermogen van een van de ouders. Bijvoorbeeld: door een zwaar (arbeids)ongeval daalt het inkomen van je ex drastisch en kan die de vastgelegde alimentatie niet meer betalen. Dat is een ingrijpende, relevante en vooral ongeplande gebeurtenis en dus voldoende grond voor een aanpassing. Daarom het belang van bemiddeling: zolang je kind krijgt waar het (financieel) recht op heeft, kunnen jullie de verdeelsleutel van de onderhoudsbijdragen onderling vrij bepalen met wederzijds begrip voor ieders situatie. Kies voor expertise Conclusie: de verblijfs- en onderhoudsbijdrageregeling binnen een EOT-overeenkomst wijzigen is mogelijk, mits duidelijke voorwaarden en afhankelijk van het thema. Naast een bemiddelaar kun je voor de onderhandelingen ook een beroep doen op een advocaat of het heft volledig in eigen handen nemen. Al is het aangeraden om je te laten bijstaan door iemand met kennis van zaken die voor alle partijen de best mogelijke regeling op papier zet. Zo vermijd je onnodig getouwtrek met je ex-partner en het risico dat de rechter je een regeling opelegt waarin je je niet kunt vinden. Een domper voor jou en je ex, maar vooral een nieuwe klap voor je kinderen. Wijkt de praktijk van jouw ouderschapsovereenkomst ook af van de theorie? Omdat je kinderen intussen een stuk groter zijn, je ex de verblijfsregeling niet nakomt of een financiële tegenslag het leven op zijn kop zette? Neem contact op en we bekijken samen hoe we de afspraken opnieuw inpassen in het leven van jou en je kinderen.

Co-ouderschapspuzzel in samengesteld gezin

Scheiden met kinderen in het spel zorgt voor een berg kopzorgen. Het is vaak een moeizame zoektocht naar een behapbaar schema dat voor beide ouders en de kinderen werkt. Maar wat als daar nu nóg een gescheiden gezin bijkomt met eigen regelingen? Een samengesteld gezin is dan wel dubbele liefde, maar ook dubbel zoveel wisselmomenten. Tijd om orde te scheppen in je samengestelde chaos. De kans dat je de liefde vindt bij een partner waarvan het co-ouderschap op exact dezelfde manier geregeld is als bij jou? Die is bijna onbestaande. En veel ouders zien een nieuw rondje rechtbank allesbehalve zitten om de afgeklopte regeling – na jaren procederen – nog eens volledig om te gooien. Er is dan ook geen garantie dat de gemaakte afspraken zomaar aangepast worden aan je nieuwe thuissituatie. Geen zorgen, je hoeft de liefde van je leven niet te laten lopen. Warboel van afspraken Week om week. Het ene weekend wel, het andere niet. En niet op woensdagnamiddag want de voetbaltraining ligt dichter bij mama dan bij papa. Co-ouderschap is vaak een kluwen van tijdstippen, regelingen, koffers, sportzakken en vaste afspraken. Je voelt je bijna een taxibedrijf. Voeg daar nog eens een dubbele agenda van een nieuwe partner aan toe, en het kan zijn dat de boel ontploft. Een regeling die op elkaar afgestemd is, dringt zich op. Maar hoe doe je dat in hemelsnaam? Waar begin je? Agenda’s naast elkaar Elke (ex-)partner wil maar één ding: de kinderen zien zonder een hele hoop stress erbij. En dat is precies wat bemiddeling kan oplossen. In plaats van het oordeel van een externe rechter af te wachten, neem je bij bemiddeling je case in eigen handen. Samen met een bemiddelaar zit je met alle partijen rond de tafel en ga je over verwachtingen, concrete regelingen en andere bezorgdheden. Hou er wel rekening mee dat de gesprekken een tijdje kunnen duren. Leg maar eens vier drukke agenda’s naast elkaar om een nieuwe regeling uit te werken. Maar geduld wordt hier absoluut beloond. Druk van de ketel Een bemiddeling is geen strijdtoneel. Die strijd werd soms al in de rechtbank gevoerd om tot de huidige regeling te komen. Een bemiddelaar zorgt er in dit soort zaken voor dat het belang van het kind voorop staat. Natuurlijk moeten de agenda’s van de ouders matchen, maar wat wil het kind nu net? Door de gesprekken uit de rechtbank te trekken, verlopen ze daarbij ook veel gemoedelijker. Er is ruimte voor elkaars wensen en co-ouderschapsverwachtingen En dat in een setting die de druk van de ketel haalt. Geen griffiers, rechters of andere rechtbankmedewerkers. Gewoon jij, je (ex-)partner en een bemiddelaar. Kortom, bemiddeling is een goed idee voor iedereen die de praktische pingpongwedstrijd uit de rechtbank wil houden. Voor alle ouders die maanden of jaren juridisch getouwtrek willen omzetten in quality time met hun kinderen. Want dat doet er toch écht toe, niet? Hulp nodig om de co-ouderschapspuzzel te leggen? En zoek je een bemiddelaar in familiezaken die écht naar je luistert en je persoonlijk begeleidt? Iemand met vakkennis over bemiddeling familiezaken en een goede dosis gezond verstand? Aarzel dan niet en neem contact op met Bemiddelijk. Wij staan je graag bij met het juiste advies.

De voordelen van familiebemiddeling

Broers en zussen die kibbelen over een erfenis, opa’s en oma’s die de kleinkinderen niet meer mogen zien, mama’s en papa’s die struikelen over opvoedingskwesties of ex-partners die maar geen regeling vinden voor het co-ouderschap. Conflicten komen voor in de beste families. Dus verdienen ze de best mogelijke aanpak. Op élk vlak. Want een oplossing is meer dan enkel een doorgehakte knoop. Het gaat ook om snelheid, draagvlak, geld en toekomstperspectief. Precies daar maakt bemiddeling mee het verschil. Ook voor jou? Oordeel vooral zelf. Toegegeven: we kloppen vaak op dezelfde nagel. Waar het hart van vol is, weet je wel. Al zijn wij de laatste die jou een keuze willen opdringen. Zeker als het gaat over familiale conflicten. Daarom zweren we ook nu – net als in onze opdracht als bemiddelaar – bij een neutrale en objectieve aanpak. Ons voorstel? Wij lijsten de voordelen van een bemiddelingstraject op en jij bepaalt nadien of die aanpak in jouw straatje past. Deal? Let’s go! 1. Eigen tempo Een procedure voor de rechtbank sleept vaak lang aan. Via bemiddeling komen partijen doorgaans sneller tot een akkoord. Maar soms ook trager. Simpelweg omdat je het tempo zelf bepaalt. Heeft een van de betrokkenen meer tijd nodig om een aantal dingen te verwerken of op een rijtje te zetten, dan kan daar rekening mee worden gehouden tijdens het bemiddelingsproces. In afwachting van een definitief akkoord zijn tijdelijke oplossingen bespreekbaar. 2. Goedkoper In een bemiddelingstraject wordt het uurtarief verdeeld onder de verschillende partijen. Bovendien valt bij familiezaken de btw weg. Dat scheelt meteen een flinke slok op de borrel bij de eindafrekening. Ter vergelijking: procederende partijen betalen elk apart het uurtarief van hun advocaat, aangevuld met de btw. 3. Persoonlijke inbreng Een rechter die jou niet kent op basis van een dossier laten oordelen over je toekomst: het houdt best wel een risico is. Want een uitspraak is nu eenmaal bindend. Door via onderhandeling tot een oplossing te komen, vermijd je onaangename verrassingen. Je hebt veel meer persoonlijke inbreng en houdt zo je lot in eigen handen. 4. Toekomstgericht Een beslissing door de rechtbank levert sowieso winnaars en verliezers op. Bemiddeling leidt tot een akkoord waar iedereen achter staat. Het gesprek aangaan is misschien niet makkelijk, maar bruggen blijven intact en deuren op een kier. Dat maakt de toekomst voor iedereen een stuk aangenamer. Zijn er toch nog uitzichtloze discussies? Dan weet je meteen waar aankloppen om ze uit te klaren. In tegenstelling tot een gerechtelijke uitspraak hoeft bemiddeling niet per se te stoppen na ondertekening van de overeenkomst. 5. Rechtbankvrij Wees gerust: een wederzijds akkoord via de bemiddelde weg kan je dezelfde waarde laten geven als een vonnis. En dat zonder het gedoe en de stress om voor een rechter te verschijnen. Die moet nadien wel nog de onderhandelde oplossing bekrachtigen. Maar ook daarvoor hoef je niet zelf langs de rechtbank te passeren. Een gemachtigde bemiddelaar neemt die zorg van je over. 6. Vrijblijvend en vertrouwelijk Bij bemiddeling heb je nauwelijks iets te verliezen. Loopt het spaak, dan zet je de gesprekken gewoon stop. Wellicht niet de verhoopte uitweg, maar je toonde wel je goede wil om eerst binnen familieverband tot een oplossing te komen. Toch maar naar de rechtbank dan? Wees gerust: niets van wat je tijdens de bemiddeling vertelde, kan tegen jou gebruikt worden. Alles blijft vertrouwelijk. Gelijk of geluk? Zoals afgesproken: wij geven je enkel de voordelen mee. Of je nu finaal voor bemiddeling gaat, beslis je helemaal zelf. Hoe? Door alle pro’s en contra’s netjes naast elkaar te zetten, áltijd in functie van die ene vraag: ‘Kies ik voor het grote gelijk of ga ik voluit voor geluk? En neen, in een bemiddelingsprocedure stappen is niet op voorhand de strijdbijl begraven, maar net vechtlust tonen om de confrontatie met je naasten aan te gaan en eigenhandig vorm te geven aan je toekomst. Én die van je familie. Bemiddeling of niet? Geraak je er zelf niet uit en vecht je buik met je verstand? Geen probleem. Maak een afspraak en samen bekijken we nog eens alle aspecten en gevolgen van een bemiddelingsproces. No strings attached! Just you, me and a cup of coffee.

Van veelzijdig co-ouderschap naar eenduidig ouderschapsplan?

Eerst het slechte nieuws: jij en je partner gaan uit elkaar. Het goede nieuws? Alles verloopt in een positieve verstandhouding. Ook als het gaat over de kinderen. Bemiddeling lijkt dan overbodig. Maar vergis je niet. Zelfs als jullie het vooraf eens zijn over co-ouderschap, is jullie precieze invulling van dat begrip niet noodzakelijk dezelfde. En dan kan het minste verschil in visie alsnog het vuur aan de lont steken. Zonde, toch? Met een professionele bemiddelaar bewaar je de constructieve basis en komen jullie samen tot een solide ouderschapsplan. Met respect voor elkaar en alle puntjes op de i. Het sprookje is uit. En plots moet je 1001 praktische dingen regelen. Niet in het minst in verband met de kinderen. Wat wordt hun hoofdverblijfplaats? Wanneer blijven ze bij welke ouder? Wie neemt de belangrijkste beslissingen? En hoe dragen jullie beiden bij in de kosten? Veel complexe vragen en dus potentiële conflicthaarden. Zelfs als jullie – ondanks alle perikelen – de intentie hebben om zoveel mogelijk zaken op dezelfde manier te regelen. Co-ouderschap ligt makkelijk in de mond, maar in de praktijk struikelen koppels vaak over hun mooie woorden. Net omdat er zoveel meer bij komt kijken dan je aanvankelijk denkt. De peer in twee. Maar hoe? Veel mensen verwarren co-ouderschap met een 50/50 verblijfsregeling. Je weet wel: de ene week bij de mama en de andere bij de papa. Maar bij een scheiding met onderlinge toestemming moet je het inzake de kinderen ook eens geraken over de gezags- en kostenregeling. Trouwens: wie zegt dat die netjes verdeelde verblijfspeer per se op weekbasis moet? Misschien ziet je ex wel meer in driedaagse wissels of net langere periodes van bijvoorbeeld veertien dagen. En waarom niet van zondag- tot woensdagavond bij de één en van woensdag- tot zondagavond bij de ander? Je merkt het: zelfs binnen een van de drie akkoorddomeinen zijn er meerdere opties en dus verschillende visies mogelijk. En dan moeten andere heikele thema’s als onderhoudsgeld, opvoedingskeuzes en vakantieperiodes nog aan bod komen. Tolk tegen toeval De kunst van het co-ouder zijn, zit hem in diepgaande eensgezindheid. Over alle aspecten van het ouderschap heen. Jij en je partner staan dan misschien met gelijk- en goedaardige intenties aan de start van jullie nieuwe hoofdstuk, daarom spreken jullie nog niet dezelfde taal. En wat doe je wanneer je elkaar niet goed verstaat? Precies! Dan ga je op zoek naar een vertaler. Een tussenpersoon die de ruis op de lijn wegneemt en de gemeenschappelijke woorden en klanken gebruikt om elkaar beter te begrijpen. En zo iedereen op dezelfde golflengte zet. De tolk in jouw verhaal is de ouderschapsbemiddelaar. Die brengt jou en je ex rond de tafel en geeft jullie allebei de kans om jullie wensen én de achterliggende motivatie uit te spreken. Ook de kinderen zelf worden gehoord. Hierdoor groeit het wederzijds begrip en ontstaat een gezamenlijk draagvlak om tot oplossingen te komen waarin iedereen zich vindt. Finaal netjes vastgelegd in een ouderschapsplan dat niets aan het toeval overlaat. Met de puntjes op de i en waar nodig de cijfers na de komma. Met de ‘co’ van … Natuurlijk doe je dat allemaal voor je kinderen. Zij staan altijd op één. Maar eerlijk? Een bemiddelaar inschakelen voor het opstellen van je ouderschapsplan is ook de beste oplossing voor jezelf. Met een beetje eigenbelang in een moeilijkere periode in je leven is echt niets mis. Integendeel. Een scheiding is al zo pittig. Je leven weer op de rails krijgen, is net dat tikkeltje makkelijker met een regeling die 100% past in jouw net heraangelegde straatje. En die naast de concrete afspraken over gezag, verblijf en kosten ook bepaalt wat er gebeurt wanneer onvoorziene omstandigheden de neergeschreven schikking dwarsbomen. Je zult het zien: net op de dag van het wisselmoment moet jij weer overwerken. Met een hypergedetailleerd en flexibel ouderschapsplan vermijd je onaangename verrassingen en weet je in elke situatie wat je van de ander kan en mag verwachten. Zonder te vervallen in energievretende spanningen en discussies. Want de co in co-ouderschap staat voor coöperatief. Maar evengoed voor communicatie, consensus en contentement. Niet toevallig precies datgene waar bemiddeling voor staat. Geen zin in al te veel gedoe na je relatiebreuk? En liever focussen op wat voor je ligt? Mik dan op heldere afspraken die goed zijn voor zowel je kroost, je ex-partner als jezelf. Neem hier contact met me op voor een vrijblijvend gesprek. Onze belofte? Een vlotte finish zonder winnaars of verliezers, maar met een gedragen plan als startschot voor de toekomst.

Dankzij bemiddeling ben je als plusouder nooit te min

Ons Burgerlijk Wetboek is een turf, maar toch zijn plusouders in België voor de wet haast onzichtbaar. Noch tijdens, noch na de relatie. Voor de rechtbank is in bepaalde situaties vooral de biologische band met het kind van tel. Ze vergeet vaak dat je als plusouder een belangrijke rol speelt in het leven van je nieuwe kroost. En soms zelfs uitgroeit tot een bron van liefde, ondersteuning en begeleiding. Die waardevolle band niet verloren laten gaan? Kies dan voor bemiddeling. Want als plusouder ben je niet te min. Steeds meer mensen vinden na hun scheiding terug het geluk in een nieuw samengesteld gezin. En dat is voor iedereen toch een beetje zoeken. Ook je plekje vinden als plusouder is allesbehalve vanzelfsprekend. Hoe graag je het ook wilt: de klassieke ouderrol opnemen is onmogelijk. Je nieuwe nest zit nu eenmaal helemaal anders in mekaar. Het gaat allemaal wat trager dan verwacht en niet zelden voel je je een vreemde eend in de bijt. Te meer omdat je partner vaak moet overleggen met de biologische mama of papa, bijvoorbeeld inzake bezoekregelingen. Zelfs de wet ziet je in veel gevallen over het hoofd. In conflictsituaties tijdens je relatie of bij een eventuele breuk kom je nauwelijks in het juridische stuk voor. Dat geeft je niet alleen een gevoel van machteloosheid, maar zet ook de band met je pluskinderen extra onder druk. Tijdens je relatie De sleutel tot succes? Die is voor ieder gezin anders. Al is open communicatie doorgaans een krachtig wapen. Door vrank en vrij met elkaar te praten en alle bekommernissen op tafel te gooien, vermijd je misverstanden en hoogoplopende spanningen. Op voorwaarde dat dit gestructureerd verloopt. Bijvoorbeeld binnen de krijtlijnen van een bemiddelingsgesprek. Zeker bij gevoelige thema’s als huisregels, opvoedingskeuzes en geldkwesties is een neutrale vertrouwenspersoon vaak de beste en snelste weg naar een gezamenlijke oplossing. Een bemiddelaar laat elke betrokken partij evenredig aan het woord en helpt je bij het opstellen van duidelijke afspraken over jouw verantwoordelijkheden als plusouder. Wist je trouwens dat een bemiddelaar in familiezaken gemachtigd is om met de kinderen zelf in gesprek te gaan? Daaruit blijkt soms dat ze zich in een loyaliteitsconflict bevinden tussen hun biologische ouders en hun plusouders. De vraag luidt dan: ‘Wat willen zij?’ Door pluskinderen een stem te geven vertrekt elke uitweg vanuit hun persoonlijke wensen en behoeften. Na een relatiebreuk Voor alle duidelijkheid: de verstandhouding met je pluskind is niet per definitie moeilijk. Veel plusouders slagen erin om na afzienbare tijd een heel hechte band op te bouwen met de kinderen van hun nieuwe partner. Het initiële ‘zorgen voor’ groeit dan stap voor stap uit tot ‘houden van’. Oprecht en diepgeworteld. In die mate dat het afscheid bij een scheiding of relatiebreuk ontzettend zwaar valt. Jarenlang bracht je je pluskinderen naar school, smeerde je hun boterhammen, stak je ze in bad en troostte je ze wanneer ze pijn hadden. En plots valt dat allemaal weg. De kinderen die je intussen als de jouwe beschouwde, worden dan automatisch toevertrouwd aan hun juridische mama of papa. Kortom: opnieuw verwijst de wet je naar de zijlijn. Ondanks je jarenlange opvoedkundige inspanningen heb je geen enkel ouderlijk gezag. Je kunt dan wel een verzoek tot recht op persoonlijk contact indienen bij de familierechtbank, maar dat is in de praktijk vaak erg beperkt en verbonden aan heel wat voorwaarden. De waardevolle band met je pluskinderen redden? Leg je lot dan niet in handen van een rechter, maar kies voor een bemiddelde oplossing. Zet je ego aan de kant en maak samen met je ex-partner afspraken over jouw toekomstige rol in het leven van je gewezen pluskinderen en het onderlinge contact. Zeker bij kleintjes vraagt dat best wat empathisch vermogen. Hou ouder, hoe meer ze zelf kunnen aangeven hoe ze hun relatie met jou zien. Feit is dat het belang van het kind altijd voorop staat. Reden te meer om hierover als volwassenen het gesprek open en eerlijk aan te gaan. Geruggensteund door een familiaal bemiddelaar met kennis van zaken. Zo verzacht je na het al emotionele afscheid van je partner het rouwen om het verlies van je pluskinderen. En blijft de plusouderrol die je destijds met zoveel enthousiasme opnam voor altijd een pluspunt. Een pluspuber die je opvoedingsregels in vraag stelt? Als ‘plaatsvervangend ouder’ niet welkom op het verjaardagsfeestje van je pluskinderen? Of net de unieke band met je pluskroost na je relatiebreuk vrijwaren? Neem vandaag nog contact op met Bemiddelijk en ga voluit voor een onderhandelde oplossing met een dikke plus.

Van vurige relatie naar vlammende ruzie: blus met een bemiddelaar bij je scheiding

Het spreekwoord ‘scheiden doet lijden’, komt niet zomaar uit de lucht vallen. Een relatie- of huwelijksbreuk zorgt vaak voor de nodige miserie en kopzorgen. Zéker als er eigendommen en kinderen op het spel staan. Liever de minder hobbelige middenweg? Kies dan voor een bemiddelaar om je scheiding in goede banen te leiden. Die effent het pad naar een conflictvrije oplossing. Loop je even mee? Het vuur dat plots of stilletjesaan uitdooft in een relatie: het komt om de haverklap voor. Zowel in lange huwelijken als kortere relaties. Door dat vuur kunnen de emoties na een breuk natuurlijk stevig oplopen. Daar waar de liefde eens zo groot was, ontstaat vaak een kluwen van verwijten, vooroordelen en gemene opmerkingen. Er valt in veel gevallen dan ook heel wat te regelen. Denk bijvoorbeeld aan de verdeling van goederen. Zowel de inboedel van de gezinswoning waarin je jaren lief en leed deelde, als de bankrekeningen en andere eigendommen. Dan komt de discussie: wie blijft in het huis wonen en wie zoekt een ander plekje? Moet je elkaar dan uitkopen? Zo ja, voor hoeveel? Met kinderen wordt het helemaal complex. De verblijfsregeling, onderhoudsbijdrageregeling én groeipakketverdeling wachten op je. Een hoofd bomvol vragen dus. Probeer daar maar eens rustig uit te komen met een partner die je (in veel gevallen) eigenlijk niet meer wil zien. Juridische boksmatch Voor je een ticketje richting de rechtbank boekt, denk even goed na. Wil je de beslissing over je leven en je kinderen in de handen leggen van een (compleet onbekende) rechter in de familierechtbank? Veel koppels zoeken hun heil in de juridische hoek. Met een advocaat onder de arm en een leger verwijten, hopen ze de kinderen zoveel mogelijk bij zich te hebben én in het huis te mogen blijven wonen. De rechter zal op basis van aangeleverde documenten noodgedwongen een knoop moeten doorhakken die voor hem of haar het beste lijkt. Maar in sommige gevallen blijkt die gerechtelijke beslissing helemaal niet werkbaar in de realiteit. We schetsen enkele voorbeelden. De rechter legt bijvoorbeeld een vakantieregeling voor de kinderen op. Maar jij kan in de opgelegde periode helemaal geen verlof nemen op je werk. Of de rechter bepaalt een wissel van de kinderen, nét op het moment dat je je dochter naar ballet moet brengen of je zoon richting de tekenschool. En nog zo’n moment dat slecht uitpakt: het wekelijkse belmoment vindt plaats wanneer jij nog achter de computer van je werk zit. Of erger: wanneer je onderweg bent met de wagen. Ook als je na je scheiding of breuk in een nieuw samengesteld gezin terecht komt, zijn de beslissingen van de rechter vaak niet of slecht toepasbaar in de nieuwe realiteit. Vertel ons: wie is hier dan de échte winnaar? Of zijn er alleen maar verliezers? Bemiddelaar bij je scheiding? Als de officiële regeling in de realiteit spaak loopt, mag je hopen dat je ex bereid is om onderling regelingen aan te passen zonder opnieuw naar de rechtbank te moeten gaan. Als dit niet onderling kan, kan je opnieuw richting de rechtbank gaan om aanpassingen proberen te bekomen. En is er kwaad bloed in het spel, dan loopt dat onvermijdelijk opnieuw uit op frustraties en ruzies. Maar het kan ook anders. Via bemiddeling voor je scheiding probeer je de opgesomde – en courante – problemen te voorkomen. Dat is beter dan genezen. Want de emotionele pijn, die is er sowieso. Als ervaren bemiddelaar bij een scheiding begeleiden wij jou door het volledige traject. Ons uitgangspunt? Focussen op oplossingen die perfect in je leven passen. Mét respect voor elkaar. Je persoonlijke problemen galmen niet als een schaamtelijke echo door een grote juridische rechtszaal. Bij bemiddeling bespreken we de échte issues in een gemoedelijke setting. We geven frustraties geen kans om tot problemen te evolueren. Bij Bemiddelijk kan letterlijk álles besproken worden. Van gevoelens tot praktische bekommernissen. Je wordt begeleid door een neutrale bemiddelaar die de belangen van beide partijen zal behartigen. In deze context ben je vrij om te spreken en je gedachten en emoties op tafel te leggen. Eens die emotionele trein rustig vertrokken is, kunnen we doordachte beslissingen nemen om de middenweg te vinden. Dat zorgt niet alleen voor rust in jouw hoofd, maar ook in dat van je kinderen én je ex-partner. We proberen het respect dat jullie voor elkaar hadden in de relatie, terug te herstellen Benieuwd wat we allemaal onder de loep nemen tijdens de bemiddeling? Download dan onze checklist! Denk je aan scheiden? En zoek je een bemiddelaar in familiezaken die écht naar je luistert en je persoonlijk begeleidt? Iemand met vakkennis over bemiddeling familiezaken en een goede dosis gezond verstand? Aarzel dan niet en neem contact op met Bemiddelijk. Wij staan je graag bij met het juiste advies.

Bemiddeling: meerwaarde voor je eigenwaarde

Vechtscheiden of op een positieve manier je nieuwe leven leiden? Een relatiebreuk is emotioneel en financieel al ingrijpend genoeg zonder de extra druk van een juridische procedureslag. Om nog maar te zwijgen over de gevolgen van een gerechtelijke uitspraak voor jezelf en je naasten. Vergeet het steekspel om winst of verlies en kies voor bemiddeling. Door op een respectvolle manier met elkaar te communiceren kom je tot een oplossing op maat. En effen je het pad voor een toekomst zonder discussies en spanningen. Het is een haast automatische reflex: bij een echtscheiding of relatiebreuk nemen we een advocaat onder de arm om ons gelijk te halen voor de rechtbank. Je raadsman of -vrouw gebruikt vervolgens alle mogelijke truken van de juridische foor om het onderste uit de kan te halen bij de verdeling van het huis, het geld, de auto en de kinderen. Met alle gevolgen van dien: het water tussen beide partijen wordt nóg dieper en het deurgat alsmaar smaller. En dat is best vervelend wanneer je elkaar nadien weer in de ogen moet kijken. Want hoe je het ook draait of keert: het leven gaat verder en je blijft voor een deel verbonden met elkaar. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Het is niet omdat je partnerrol eindigt dat ook je ouderrol stopt. Bye bye negatieve energie Zou het niet leuker zijn om al die negatieve energie overboord te gooien en afspraken uit te werken waar iedereen zich goed bij voelt? Jij, je ex-partner én de mensen die je graag ziet. Want van conflicten wordt niemand beter. Koppel daarom het emotionele los van het juridische en ga voor de bemiddelde oplossing in een positieve verstandhouding. Het geeft je naast gemoedsrust ook de kans om na een zware periode je eigenwaarde een boost te geven en het leven weer te omarmen. Water bij de wijn Toegegeven: het is niet altijd makkelijk om het verleden naast je neer te leggen en in alle openheid opnieuw het gesprek aan te gaan met je voormalige levensgezel. Er zijn vaak diepe wonden geslagen. Maar je staat er niet alleen voor. Door gericht op zoek te gaan naar de gemeenschappelijke belangen herstelt een bemiddelaar de communicatie en het wederzijds respect. In een sfeer waarin iedereen zich gehoord en begrepen voelt, gaan dichtgeslagen deuren plots terug open. Natuurlijk is water bij de wijn een basisrecept bij bemiddeling, maar finaal gaat iedereen voldaan van tafel. Met een regeling op zak die precies aansluit bij je persoonlijke situatie en mogelijkheden. Want onthoud: een uitspraak door de rechter is bindend en moet je volgen. Of het nu past in je kraam of niet. Dankzij bemiddeling hou je je lot volledig in eigen handen en geef je zelf richting aan de rest van je leven. Én dat van je kinderen. In plaats van een bittere strijd om de voogdij, biedt bemiddeling jou als ouder de kans om in alle sereniteit een overeenkomst te bereiken over co-ouderschap en bezoekregelingen. Dat creëert een stabiele omgeving voor je kinderen waarin zowel jij als je ex-partner een volwaardige rol blijven spelen. Combi van kennis Wist je trouwens dat bemiddeling in familiezaken goedkoper is dan een juridische procedure? De kosten worden gelijkwaardig verdeeld onder de verschillende partijen en de btw vervalt. De vertrouwelijke setting van een bemiddeling garandeert je bovendien veel meer privacy en vermijdt ongemakkelijke situaties en het blootleggen van gevoelige details. Alleen maar voordelen dus. Beschouw bemiddeling dan ook gerust als de keuze van het gezond verstand. Op voorwaarde dat je je laat bijstaan door mensen met de juiste expertise. Als ervaren familiaal bemiddelaar ken ik de gevoeligheden bij conflicten als geen ander en weet ik waar mensen over blijven discussiëren. Dankzij mijn achtergrond als jurist in familierecht anticipeer ik tegelijk op mogelijke valkuilen en toekomstige struikelblokken. Die combinatie leidt steevast tot oplossingen die niet enkel pasklaar zijn op het moment van de consensus, maar ook bestand zijn tegen veranderende omstandigheden. Anders gezegd: door vakkundig vooruit te denken, komen we samen tot duurzame regelingen die ook op lange termijn de vrede bewaren tussen alle betrokken partijen. Geen uitspraak, maar wél-spraak Met de Wederwijze ontwikkelde Bemiddelijk een eigen methodiek om conflicten terug om te bouwen naar communicatie vanuit mogelijkheden. Omdat we niet geloven in een uitspraak die door iemand anders wordt opgelegd, maar in elk dossier streven naar wél-spraak: gedragen oplossingen vanuit de specifieke noden, wensen en waarde van de betrokkenen als heldere krijtlijnen voor een nieuw, gelukkig en vastberaden verhaal. Geen zin om je tijd, energie en geld te verspillen aan een kwetsende en energievretende procedure voor de rechtbank? Geef je leven een positieve wending en kies voor een weldoordachte oplossing via Bemiddelijk. Lees alles over onze aanpak of neem contact met ons op. Een stappenplan nodig voor je scheiding via bemiddeling? Download onze checklist hier!

huisdieren echtscheiding relatiebreuk regeling

Scheiden en huisdieren: wie, wat, woef?

Een voorwerp dat je aankocht. Dat klinkt bot, maar het is de reden waarom je via bemiddeling best een regeling treft met je ex-partner over het huisdier. Je hebt immers een band met het beestje. Een verhaal met een vervelend staartje vermijden? Graaf door deze blog en snuffel naar je opties. Onderlinge regeling voor je huisdier bij scheiding via bemiddeling Er is geen specifieke juridische regeling over het lot van je huisdier bij een scheiding. Het voordeel? Wanneer jij en je ex niet als kat en hond uit elkaar gingen, kun je onderling regelen wat je maar wil. Samen met de gezamenlijke afspraken over de woning, goederen en het ouderlijk gezag leg je in een overeenkomst ook vast aan wie het huisdier wordt toebedeeld, wie de medische kosten draagt en in welke mate de andere partij het dier nog te zien krijgt. Mogelijke scenario’s Bij het opmaken van de overeenkomst via bemiddeling kan je rekening houden met de volgende principes om onnodige discussies te vermijden: Het dier is jouw eigendom. Als je dit kunt aantonen, blijft het in principe bij jou. Ook na het einde van de relatie. Tenzij je dat anders wil overeenkomen met elkaar. Jij en je partner zijn samen eigenaar. Bijvoorbeeld door de aankoop met gezamenlijke gelden tijdens het huwelijk. In dat geval behoort het dier in onverdeeldheid toe aan beide partners. Bij blijvende onenigheid zou je het dier (voorlopig) kunnen toewijzen aan de ene partij en/of een omgangsregeling bepalen voor de andere. Je ex is eigenaar. De vraag is dan of je het dier alsnog kunt blijven zien, zelfs als je ex-partner daar niet om staat te kwispelen. Door de jaren heen bouwde je mogelijk een hechte band op met de kat of hond van je partner. Bij de opmaak van de overeenkomst kan daar rekening mee gehouden worden. De recente rechtspraak en rechtsleer beschouwt de aanschaf van een huisdier in het kader van een gezins- of partnerrelatie als een handeling die wederzijdse rechten en plichten met zich meebrengt. Dan gaat het niet alleen om de plicht om voor het dier te zorgen, maar ook om te tolereren dat de andere partner dit doet. Ook als de relatie ten einde is. Samengevat: het huisdier van je ex-partner blijven zien na een breuk is geen ‘kat in ‘t bakkie’. Maar mits het aantonen van een bijzondere affectie absoluut niet onmogelijk. Omgekeerd moet ook jij als eigenaar bereid zijn om je ex toe te laten in het leven van je dier. Eén ding is zeker: met de juiste juridische ondersteuning komt alles op zijn pootjes terecht. Dreig je afscheid te moeten nemen van je huisdier door een relatiebreuk? En is een omgangsregeling voor je trouwe viervoeter niet bespreekbaar? Kijk de kat niet uit de boom en neem contact met ons op. Benieuwd waar je nog allemaal aan moet denken bij een scheiding via bemiddeling? Download dan onze checklist!

Wie niet wettelijk samen is, moet slim zijn

Juridisch geen verhaal Bij een relatiebreuk kun je dan ook niet terugvallen op de wet. Enkel op onderlinge afspraken en de goodwill van je ex. Kortom: een dans op een slappe koord. Hoe je die best ontspringt? Met een voorafgaande en allesomvattende samenlevingsovereenkomst, opgesteld door een bemiddelaar. Feitelijk samenwonen is niet meer dan een feitelijke toestand van twee (of meer) personen die ingeschreven zijn op hetzelfde adres. Al dan niet met kinderen. Mogelijk is dat voor jou voldoende om samen een mooi verhaal te schrijven, maar onthoud: juridisch bouw je niets op. Het gevolg: de wet erkent je samenwoning niet en helpt je dus ook niet als er op een dag wat minder rozenblaadjes en maneschijn neerdalen. Komt het tot een breuk? Dan val je terug op de schriftelijke afspraken die jij en je ex vastlegden in een samenlevingsovereenkomst. Oeps, vergeten? Je bent zeker niet de enige. Ondanks het aloude spreekwoord maken heel weinig mensen vooraf goede onderlinge afspraken. Laat staan op papier. Want waar is de romantiek als je nog vóór het samenwonen al moet nadenken over een eventuele relatiebreuk? Toch doe je dat beter wel. En misschien wel nét omdat je elkaar graag ziet. En je de andere nog meer leed wil besparen als jullie straks definitief uit elkaar gaan. Vergelijk het met een verzekering tegen brand of ongevallen. Die sluit je toch ook af in de hoop dat het worstcasescenario zich nooit voltrekt? Maar het geeft je wel gemoedsrust ‘voor het geval dat’. Persoonlijke verhoudingen Bij feitelijk samenwonen is er geen sprake van samenwoningsverplichting, getrouwheidsverplichting, bijstandsverplichting of wettelijke hulpverplichting. Blijf je thuis om op de kinderen te passen, terwijl je wederhelft carrière maakt? Dan dreig je bij een breuk met lege handen achter te blijven. Een onderhoudsuitkering afdwingen is bovendien niet evident. Maak daarom in je samenlevingsovereenkomst concrete afspraken over de verdeling van de kosten en het onderhoud tijdens én na je relatie. In dat laatste geval bijvoorbeeld in de vorm van een persoonlijke onderhoudsbijdrage. Zeker als er kinderen in het spel zijn. Patrimoniale verhoudingen Elke partner behoudt de goederen die hij of zij bij aanvang van de samenwoning bezit en tijdens het samenleven verwerft. Van de hond tot het servies. Dus ook je liefdesnestje. Is je partner eigenaar van de woning? Dan heb je geen inspraak bij verbouwingen of een eventuele verkoop. En kan hij of zij je op een dag zelfs zomaar de deur wijzen. Op een nalatenschap moet je trouwens ook al niet rekenen. Volgens het erfrecht zijn jullie vreemden voor elkaar. Investeerde je in de loop der jaren mee in de woning of kocht je zelf dingen aan? Vermeld dit dan uitdrukkelijk in de samenlevingsovereenkomst. En houd rekeningafschriften en facturen altijd goed bij. Laat je niet verrassen! Conclusie: een duidelijke professionele overeenkomst, opgesteld door een bemiddelaar, in aanloop naar of gedurende het feitelijk samenwonen is niet kil, maar vooral erg slim. Zo weet je waar je staat. Tijdens en ná je relatie. Helaas gebeurt het zelden. En mondt een breuk meer dan eens uit in pijnlijke discussies. Meestal aangewakkerd door misverstanden. Omdat mensen vaak niet beseffen hoe beperkt hun rechten als feitelijk samenwonenden zijn. Handel preventief en laat je informeren en begeleiden door een bemiddelaar bij het opstellen van een samenlevingscontract: het ideale boterbriefje voor feitelijk samenwonenden. Woonde je samen zonder ring, wettelijke verklaring of samenlevingscontract en liep het mis? Dat brengt je mogelijk in een hachelijke positie. Kom langs en we gaan na wat je mag verwachten. En helaas ook wat niet. Ga zeker ook door onze andere blogs over samenlevingsvormen. Denk je aan scheiden? En zoek je een bemiddelaar in familiezaken die écht naar je luistert en je persoonlijk begeleidt? Iemand met vakkennis over bemiddeling familiezaken en een goede dosis gezond verstand? Aarzel dan niet en neem contact op met Bemiddelijk. Wij staan je graag bij met het juiste advies.

Echtscheiding onderlinge toestemming

Wij leggen uit hoe je dit regelt en waarom een bemiddelaar in familiezaken van onschatbare waarde is in dit proces. Scheiden is een moeilijk proces. Het is dan ook cruciaal om tijdens de scheidingsprocedure heldere afspraken te maken over hoe de goederen straks worden verdeeld, wie er wanneer voor de kinderen zorgt, en nog veel meer. Dat kan mondeling, maar veel betrouwbaarder is een zogeheten EOT (echtscheiding met onderlinge toestemming). Hiermee leggen jullie schriftelijk vast wie waarvoor verantwoordelijk is, wie van jullie welke meubels en spullen krijgt, hoe jullie de omgang met de kinderen en huisdieren regelen, et cetera. Een waardevolle optie en zeker het overwegen waard! Hoe werkt een EOT? Zoals de naam al zegt, is een echtscheiding met onderlinge toestemming er een waarbij beide partijen instemmen met de echtscheiding. Een EOT zonder dat je echtgenoot toestemming geeft, is dus niet mogelijk. Veel koppels vragen zich af hoelang een echtscheiding met onderlinge toestemming duurt. In de praktijk kan een EOT-procedure relatief snel verlopen zodra alle afspraken duidelijk op papier staan. Hoe kan ik een EOT opstellen? Een EOT laat je opstellen door een professional. Mensen kiezen vaak voor een bemiddelaar omdat ze ervan uitgaan dat een advocaat meteen duidt op onenigheid tijdens het scheidingsproces. Een bemiddelaar helpt je exact te bepalen welke documenten vereist zijn voor de echtscheiding met onderlinge toestemming. Als je met gezond verstand een regeling op maat wil uitwerken, is bemiddeling de ideale oplossing. Want als beide partijen samenwerken, leidt dat doorgaans tot betere resultaten. Hoeveel kost een EOT? De kostprijs van een echtscheiding met onderlinge toestemming kan variëren. Om zeker te zijn dat je EOT zo vlot mogelijk verloopt, neem je best een professionele begeleider onder de arm. Zo bespaar je onnodige kosten bij je EOT op lange termijn. Waarom een bemiddelaar betrekken bij de EOT? Bij Bemiddelijk weten we precies welke problemen zich kunnen voordoen tijdens of na een scheiding. Wij stellen de EOT dan ook op met die mogelijke risico’s in het achterhoofd: door zoveel mogelijk belangrijke details vast te leggen, voorkomen we dat er straks misschien meningsverschillen ontstaan over zaken die niet in de regeling zijn vastgelegd. Caroline Vlaminck is als jurist en bemiddelaar in familiezaken perfect op de hoogte van de meest recente rechtspraak en rechtsleer, waardoor de inhoud van je EOT sterk onderbouwd is. Zo kan je gerust zijn dat je overeenkomst voldoet aan alle wettelijke vereisten. Een hele opluchting. Voorzie je een echtscheiding of ben je op zoek naar meer houvast tijdens het echtscheidingsproces? We staan voor je klaar met een luisterend oor en een plan van aanpak. Neem gerust contact met ons op! Benieuwd waar je allemaal aan moet denken bij een scheiding via bemiddeling? Download dan onze checklist!